Почему я всегда сомневаюсь? «Я все время сомневаюсь и боюсь ошибиться…
Каждый месяц один из читателей Psychologies получает возможность пройти консультацию с психотерапевтом. Беседа записывается на диктофон: это дает возможность понять, что на самом деле происходит в кабинете психотерапевта. В этот раз на прием к Роберту Нойбургеру пришла Сильвия.
Роберт Нойбургер:
Что побудило вас откликнуться на предложение редакции журнала принять участие в сеансе психотерапии?
Сильвия:
Друзья давно рекомендуют мне сходить к психотерапевту. Они считают, что мне нужна помощь, для того чтобы в моей жизни появился постоянный партнер, возникли длительные отношения. Лично я не вижу в его отсутствии особой проблемы, хотя я признаю, что моя жизнь как бы стоит на одной точке. Перед тем как совершить какой-то поступок, я начинаю обдумывать все детали. И поскольку у меня часто возникают сомнения, я порой просто все бросаю и бездействую… Например, я уже давно собираюсь перекрасить кухню, перебрать бумаги, но постоянно откладываю все на потом.
Р. Н.: Если я правильно понимаю, друзья упрекают вас в том, что вы не способны поддерживать отношения. У вас есть опыт семейной жизни?
Сильвия: Да, я даже была замужем. В прошлом году я овдовела, хотя мы уже жили врозь с 2001 года.
Р. Н.: Что произошло с вашим мужем?
Сильвия: Он разбился на мотоцикле.
Сильвия: Не знаю. В глубине души я ждала, что что-то должно произойти, ведь мой муж все время пил в последнее время…
Р. Н.: Вы отдавали себе отчет в суицидальном поведении вашего мужа, в его страдании, которое он пытался заглушить алкоголем?
Сильвия: Я поняла это уже позже... Я видела, что он много пьет, но мне казалось, что это его попытка утвердиться в глазах своего отца – грубого, властного человека. Мой муж хотел, чтобы отец воспринимал его как мужчину, а этого не происходило. Вообще, все, что связано с родителями мужа, всегда было проблемой. Мы с ним познакомились в 1986 году, когда мне было 20 лет. В 1995 году мы уехали жить в Гвинею с нашими двумя маленькими детьми, а в 1997-м, после рождения третьего ребенка, мы поженились. Его родители очень негативно отнеслись к нашему отъезду и нашему браку. Им казалось, что я лишила их сына. Они вели себя ужасно.
Р. Н.: Мне кажется, вы многое не можете простить родителям вашего мужа…
Сильвия: Да. Мы всегда с трудом общались. Когда я хотела что-то им сказать, я действовала через мужа. С ним тоже были ссоры. Порой я была жестокой… (Всхлипывает.)
Р. Н.: Как вы решились на развод в 2001 году?
Сильвия: Мой муж часто вел себя провокационно, издевательски. К тому же мне надоело его пьянство. Однажды, на ужине с друзьями, он в шутку заявил, что я от него ухожу. Это была последняя капля. Я так и сделала.
Р. Н.: А какие у вас отношения с вашими собственными родителями?
Сильвия: Прекрасные. После развода я с двумя детьми переехала жить к ним, а третий ребенок остался жить с отцом. Я до этого никогда не работала, несмотря на то, что окончила курсы бухгалтеров: эта профессия меня не интересовала. Я оказалась ни с чем, к тому же мой отец лишился работы. Времена были нелегкие… В 2002 году я нашла работу. Получала я не много, но мы как-то выкручивались…
Р. Н.: Вы чувствовали себя несчастной?
Сильвия: Нет, это было как сон. Эти годы прошли как под наркозом.
Р. Н.: А когда же вы очнулись?
Сильвия: В прошлом году, когда я забрала к себе сына, который жил с отцом, моим бывшим мужем. То, что я оказалась вместе со своими тремя детьми, помогло мне начать действовать. Мне наконец удалось съехать от родителей, завести свое собственное жилье…
Р. Н.: А после вашего расставания с мужем у вас были какие-то длительные отношения с мужчинами?
Сильвия: У меня было два-три романа, каждый из них длился от полугода до двух лет, но вместе мы не жили, потому что в тот момент я как раз жила у родителей. Сейчас я живу одна, со своими детьми, и мне совсем не хочется, чтобы в нашем доме появился какой-то посторонний человек.
Р. Н.: Вы думаете, ваши дети были бы против появления такого человека?
Сильвия: Нет. Иногда ко мне в гости приходят мужчины – на чай или поужинать – и дети вполне нормально к этому относятся. Просто дело в том, что мои отношения с ними не длятся долго, мне быстро все надоедает, и я становлюсь безынициативной.
Р. Н.: А как вы знакомитесь с мужчинами?
Сильвия: Через интернет. Других способов завести знакомство у меня нет: я нигде не бываю, друзей у меня тоже практически нет.
Р. Н.: Неудивительно, ведь вы много путешествовали в жизни, сложно поддерживать знакомства при частых разъездах.
Р. Н.: Вернемся к вашему мужу. После развода вам когда-нибудь приходила мысль вернуться к нему?
Сильвия: О да! Были моменты, когда я была готова сдаться и вернуться к нему. Но меня останавливало то, что он пьет. Правда, он со мной никогда не был жестоким, никогда не поднимал на меня руку, но я знала, что мой муж – алкоголик, и это меня удерживало от решительной попытки все вернуть. Вот если бы он бросил пить…
Р. Н.: Сейчас, когда его уже нет в живых, вы жалеете, что не вернулись к нему?
Сильвия: Нет... Да, чуть-чуть. Тем более что последнее лето мы провели вместе, и он так изменился. Он был мягче и спокойнее. Он был очень чуток… Ужасно, что он погиб именно тогда, когда был готов измениться и наши отношения могли перейти на новую ступень!
Р. Н.: Вам не кажется, что ваше сердце все еще принадлежит бывшему супругу и в глубине души вы не хотите, чтобы его место занял другой мужчина?
Сильвия: Не знаю. Наверное, так было вплоть до прошлого года. Но с тех пор как ко мне переехал мой сын, что-то все-таки поменялось. Вот, например, сейчас я встречаюсь с мужчиной, у нас все хорошо, мне даже кажется, что я влюблена. Иногда мне хочется ему в этом признаться, но я боюсь.
Р. Н.: Себя или его?
Сильвия: Себя! Боюсь ему открыться.
Р. Н.: Боитесь говорить о своих чувствах, боитесь, что они могут измениться?
Сильвия: Да, боюсь поторопиться.
Р. Н.: Интересно, что же может резко изменить ваши чувства? У вас бывало подобное?
Сильвия: Не знаю. Один раз я увидела, как мужчина, с которым я встречаюсь, прячет от моих детей шоколадку для своей дочери. Меня это убило. Это разрушило всё. Другого моего партнера, к примеру, все время клонило в сон. Именно такие вещи могут разом все разрушить.
Р. Н.: У вас мощная интуиция.
Сильвия: Правда?
Р. Н.: По этим, казалось бы, незначительным признакам вы ориентируетесь в своих ощущениях и готовы прекратить ненужные вам отношения. Ваши сомнения кажутся мне абсолютно обоснованными. Случай с шоколадкой говорит о том, что этот мужчина, скорее всего, законченный эгоист. А ваш второй пример указывает на то, что вы имели дело с бездельником. Ваши сомнения помогают вам сделать правильный выбор. С другой стороны это, конечно, мешает вам расслабиться и просто довериться ситуации. Может быть, вам стоит попробовать?
Сильвия: Мне бы так хотелось начать действовать! Раньше, когда я была замужем, я была более решительной… Я знала, что надо делать, и действовала…
Р. Н.: Думаете ли вы, что эта нерешительность и пассивность связаны со смертью вашего мужа?
Сильвия: Нет, скорее с нашим расставанием. После развода я несколько лет не могла прийти в себя. Только в прошлом году, когда ко мне переехал жить мой сын, я как-то вернулась к жизни.
Р. Н.: Ну что же, на сегодня, пожалуй, достаточно. Из нашей беседы я вижу, что «шрам» от разрыва двух людей может очень долго зарубцовываться. В вашем случае процесс «заживления» длится уже седьмой год. Если вы когда-нибудь решите обратиться за помощью к психотерапевту (я, кстати, не уверен, что это необходимо), то я бы посоветовал вам поработать именно над проблемой расставания с вашим мужем. И еще, быть может, над чувством вины, что это вы ушли от него, – оно усиливается тем, что некоторое время спустя он погиб. Думаю, именно эти моменты нужно «почистить», и это поможет вам больше доверять себе. Но в целом я считаю, что в вас заложена поразительная сила: быть матерью троих детей, заменить им отца – не каждый способен на такое!
Сильвия: Странно, а я так боялась идти на сеанс к психотерапевту…
Сильвия: «Во время сеанса психотерапевт сказал нечто, открывшее мне глаза и сильно меня поразившее: он заговорил о «самоубийственном поведении» моего мужа. Я ни разу об этом не упоминала. Мне это помогло многое понять. Этот сеанс к тому же помог мне признаться самой себе в своем страхе перед психоанализом. Я сказала себе, что мне надо было обратиться к специалисту раньше, и это помогло бы мне скорее прийти в себя. Сегодня мне это уже не нужно. Но в следующий раз, когда у меня возникнет проблема или я почувствую, что топчусь на одном месте, я не буду долго раздумывать».
Робер Нойбургер (Robert Neuburger): «Я попытался понять, почему мне сразу же пришло в голову, что несчастье, произошедшее с ее мужем, было не случайным, а «запрограммированным». И, все обдумав, я пришел к выводу, что это несчастье действительно «не могло не произойти». Но особенно важно, что Сильвия, скорее всего, бессознательно передала мне свои сомнения. В основе ее симптомов лежат испытываемые ею большие сложности при попытке поддерживать стабильные отношения с мужчиной. Этому можно дать несколько объяснений, и больше всего напрашивается такое: аффективная часть ее личности не свободна. Сильвия оставила своего мужа, и это, безусловно, хорошо для нее, для ее детей и даже для него, так как он смог сосредоточиться на самом себе и взять себя в руки. Проблема заключается в том, что вскоре после этого он умер. Сильвия подсознательно связала свой уход и самоубийство своего мужа, несмотря на то, что оно произошло через шесть лет после их расставания. Иногда покойника бывает сложнее оплакивать, чем живого человека…»
Вопрос психологу
Здравствуйте!
Я себя чувствую странно. Я постоянно не уверена в том, что происходит в жизни. Это касается всего в моей жизни. Например, я не уверена, что делаю работу правильно, не уверена, что человек вышедший из лифта правильно вышел на своем этаже (может он просто отвлекся и вышел раньше?), я не уверена, нравится ли мне вещь или нет, хочу я чего-то или нет. Я очень не люблю неопределенность и вот когда ты "зависаешь в неопределенном положении", это напрягает, выматывает и очень неприятно. Что это? Это переутомление? перенасыщение информацией? Что мне делать? Слушать других или себя? Мне кажется я неплохой человек и не самый глупый.
Ответы психологов
Здравствуйте.
Ситуация неопределенности вызывает страх и тревогу. Думаю, что нужно развивать аутентичность и слушать себя. Почитайте новую книгу про аутентичность "Аутентичность. Как быть собой" Стивен Джозеф. Кроме того, порекомендую Вам поработать над самооценкой и уверенностью в себе. Тревога порождает вот такую умственную жвачку "что человек вышедший из лифта правильно вышел на своем этаже ". Нужно поработать еще и с коррекцией тревожных состояний.
Обратитесь за помощью к психотерапевту.
Искренне желаю удачи и всего наилучшего!
С уважением, Тарасова Екатерина Владимировна, Нижний Новгород, Skype
Хороший ответ 2 Плохой ответ 1Оксана, здравствуйте.
Мучительная неуверенность и постоянные сомнения как будто бы часть Вас. Когда они появились? всегда ли так было или началось с какого-то определенного времени? Эти и многие другие вопросы требуют прояснения.
Что-то или кто-то заставило Вас недоверять самой себе в самых обыденных вопросах. Такое случается, например, когда за ребенка с раннего детства принимали все решения и не давали проявить даже толику самостоятельности.
Вы даже сомневаетесь в том, что Вы "кажется" "неплохой" человек... Это очень грустно.
Учиться доверять себе - непростая задача, но с помощью спечилиста Вы с ней, безусловно. справитесь. Удачи Вам!
Хороший ответ 3 Плохой ответ 1Добрый день!
Оксана, вероятно проблема, глубже, стоит разобраться основательнее. Чтобы понимать, что отражает ваше поведение и, почему поведение сопровождается повторяющимися переживаниями. Не стоит оставлять обнаруженную проблему неразрешенной. В коммуникации с вами может открыться эта истина, сложиться базовая самооценка , каркас личности. Жизнь приобретет новый краски.
С уважением,
Алла Кудряшова, опора для начала перемен, адаптация, работаю по Skype
Хороший ответ 1 Плохой ответ 2Я очень не люблю неопределенность и вот когда ты "зависаешь в неопределенном положении", это напрягает, выматывает и очень неприятно. Что это? Это переутомление? перенасыщение информацией?
Скажу банальность, но правду. Оксана в жизни нет ничего определенного. Все что кажется определенным, в той или иной степени определено относительно, до поры, до времени. Зависание, то есть фиксация ощущений, в неопределенности - очень похоже на одну из реакций на страх . Обычно в страхе человек либо убегает, либо нападает, либо цепенеет. Ваша реакция, похоже, последнее.
Фиксация или попытка проконтролировать свое состояние страха перед неопределенностью вытягивает много энергии. Это можно назвать и переутомлением, но "виновата" в этом не неопределенность (в ней много людей живут вполне устойчиво, и даже с удовольствием), а Ваш перед ней страх, источник которого кроется в детстве, и очевидно страх был либо очень сильный, либо очень долгий, переросший в хроническую тревогу . Все дети рано или поздно сталкиваются с таким страхом. И если ребенок не поддержан в этот период родителями, или поведение родителей стало катализатором этого страха, то контроль ситуаций, его создающих, становится привычным способом жить. Это механизм защиты детской психики. Хотя для взрослого человека эта защита становится проблемой, так как забирает ресурс и останавливает его жизнеспособность.
Что мне делать? Слушать других или себя? Мне кажется я неплохой человек и не самый глупый.
К морально-нравственным характеристикам Вашим эта неуверенность не имеет никакого отношения. К Вашему интеллекту тоже. Вопрос кого слушать уже адресован к другим, а не к себе, то есть слушать авторитетов Вы уже готовы. Предполагаю, что это уже выработанная привычка - выяснять чего Вы хотите, что Вам делать и как у тех, кого Вы считаете авторитетнее, статуснее, умнее. Эдакая детская привычка искать опору в другом, отсюда и неуверенность, так как опора в любом человеке, а не в себе - всегда шаткая.
Что делать? Поработать с психологом , пройти определенный период психотерапии. Это работает при желании изменений.
Всего доброго!
Хороший ответ 2 Плохой ответ 0Не сказать конечно, что сомнения нам совершенно ни к чему, ибо именно они заставляют нас действовать более или менее обдумано, но их в нашей жизни должно быть минимум, как соли в пище. Сомнения вызваны страхом перед неудачей, перед негативным результатом, который может быть. Но негативный результат – это тоже результат, и хотя конечно хочется иметь дело только с позитивом, без негативного опыта прожить эту жизнь не получится. У подавляющего числа людей, сомнения возникают именно из-за установки, что ошибаться и допускать ошибки – это плохо. Так воспитывают нас самого детства, отучая ошибаться, а значит, и действовать, порождая в нашей голове миллионы сомнений. Неуверенность в себе оказывает прямое влияние на сомнения, коих в таком случае просто великое множество, и человек скорее найдет вам массу аргументов почему он что-то не может, чем просто пойдет и сделает. Что тут скажешь, так разумеется быть не должно, сомневаться мы должны очень редко, да и то, только для детального обдумывания своих действий, а не использовать сомнения как тормоз. Это самое страшное, когда ты тормозишь, а когда мы сомневаемся, то безусловно тормозим.
Сомневаться я вам скажу можно всю жизнь, думая и гадая, как оно могло бы быть, но я рекомендую вам больше экспериментировать, то есть действовать, даже когда есть сомнения. Ну ведь все равно вы не можете быть уверенными в чем-то на все сто процентов, это же не причина ничего не делать. Теория останется лишь теорией, если ее не проверить с помощью практики, и поэтому не надо, слишком много думать, надо просто узнать. Если вы относитесь к тому подавляющему большинству, о котором я говорил выше, то вам необходимо поменять свое мировоззрение. Вы должны понять, что ошибки и неудачи – это такое же нормальное явление как и успех. Не надо их боятся, не надо пытаться их избежать, если неудача вас настигла, значит надо пытаться извлечь из этого урок, посредством простого осмысления того, что произошло и почему. Если вы не откажетесь от установки, что проблема это плохо, вы никогда не вырастите, а так и останетесь на том уровне, на котором находитесь сегодня. Ну что может произойти страшного в вашей жизни, если вы примите решение, в котором сомневаетесь? Если вас за это не убьют – то ничего, хотя и смерть неизбежна, это лишь вопрос времени.
Но все равно, я уверен, что большая часть того в чем вы сомневаетесь, вам совершенно не угрожает в плане жизни, а раз так, вам нечего терять. Любые позиции в этой жизни можно отыграть, надо только иметь для этого смелость, а сомнения – это удел трусов. Вы ведь не сомневаетесь, если знаете, что негативный результат не возможен? Вы сомневаетесь лишь в том случае, если есть возможность негативного сценария развития событий, а этого вы боитесь. Вернее на самом деле вы не боитесь, на самом деле вам интересно самим узнать, работает ли ваша теория или нет, правильно ли вы поступаете. Но вас научили этого бояться, дабы у вас случайно не выросли крылья, и вы, не выбились бы, из общего стада. Ваши интересы заключены не в сомнениях, это вам необходимо понимать, ваши интересы в активности и в деятельности. Пришла вам в голову мысль, ее необходимо реализовать, обдумать если надо, спланировать, но реализовать.
Если же вам в голову часто приходят мысли, но вы сомневаетесь, и только гоняете их по голове, рассуждая о том, как может быть, мне вас жаль, ваша жизнь примитивна. Негативный результат, может негативно сказаться только на вашей уверенности в себе, но и это не является естественным, ведь если вы ошиблись, это не трагедия, зато вы сделали, вы показали – что вы человек, который может, если захочет. Потому у настоящего человека, великого и всемогущего, места в голове для сомнений просто нет, слишком уж много места они там занимают. Сомнения как трусость, должны быть лишь защитным фактором, как сигнализация, но не как ориентир по жизни.
В качестве ориентира советую вам использовать уверенность, смелость, целеустремленность, веру в себя, и желание иметь больше. С таким багажом вас вряд ли кто напугает, а проблемы и неудачи, вам надо полюбить, без них вы как без топлива для движения. Именно проблема заставляет нас действовать более активно, а вера в себя, позволяет преодолевать последствия своих ошибок. Гоните прочь сомнения из вашей головы, они там не нужны, ведь в вас их искусственно поместили, когда вы появились на свет, сомнений в вашей голове не было, ибо они там не нужны. Сомнения мы приобретаем в процессе воспитания, как часть того, что вроде бы должно помочь нам выжить, но это в умеренных дозах. В больших количествах, сомнения как алкоголь, являются для нас ядом.
Возможно, ваши постоянные сомнения и неумение принимать решения связаны с вашей низкой самооценкой. Если вы неуверены в себе, вы сомневаетесь и в своих действиях. Чтобы поверить в себя, вспомните о своих победах и удачах. Наверняка вам есть чему гордиться в жизни.
Если вы подвержены частым сомнениям, может быть, это является последствием какого-то проступка в прошлом. Не стоит винить себя за то, что было. Проведите работу над ошибками, сделайте правильные выводы и скорректируйте свое поведение в будущем.
Взвесьте все
Если вам сложно принять какие-то решение, соберите побольше информации на интересующую вас тему. Чем больше у вас будет проверенных фактов, тем более взвешенное решение вы сможете принять. В некоторых случаях стоит обратиться за консультацией к эксперту по конкретному вопросу. Продумайте, как будут развиваться события в том или ином случае, и выберите наиболее приемлемый для вас путь решения вопроса.
Когда вы начинаете сомневаться в том, что достойны только самого хорошего, составьте список своих преимуществ. Постарайтесь сделать перечень положительных качеств как можно длиннее. Так вы убедитесь в своей значимости. А вот о недостатках, наоборот, не стоит часто вспоминать.
Если вы неуверены в искренности отношения любимого человека к вам, подумайте, есть ли у вас для этого объективные основания. Когда причин сомневаться в чувствах партнера или партнерши нет, может быть, дело в отсутствии у вас веры в то, что вас можно любить и уважать. Подумайте, достаточно ли хорошо вы относитесь сами к себе.
Не бойтесь рисковать
Не надо бояться жизни. Порой стоит рискнуть, чтобы обрести истинное счастье. Если вы будете продолжать сомневаться и оставлять все, как есть, ваша жизнь не станет лучше. Если хотите изменить судьбу, иногда нужно что-то поставить на кон.
Может быть, сомнения напоминают о себе, как только у вас появляется перспектива выйти из зоны комфорта. Если вас все устраивает в вашем существовании, вы не хотите чего-то терять, появляется неуверенность в необходимости каких-то решительных действий. Здесь только вам решать, что для вас важнее: синица в руках или журавль в небе.
Станьте более решительным человеком. Если вы сомневаетесь даже в пустяковых вопросах, это может весь процесс. Наберитесь храбрости, возьмите на себя ответственность за принятое решение и действуйте.