Ничего не хочется делать по дому. Девочку не надо заставлять что-то делать по дому

Многие современные женщины сталкиваются с тем, что мужья не помогают им по дому, хотя супруги и работают одинаковое количество часов. Как заставить мужа помогать вам справляться с домашними обязанностями, советует наш психолог.

Если ваш муж не помогает по дому

Мы с мужем женаты около года, до этого встречались три года, жили вместе до свадьбы. Я его очень люблю, и он меня тоже, несомненно. В общем-то все замечательно в целом, но... Муж не помогает по дому.

Никогда не думала, что меня так будет раздражать то, что он не замечает, что что-то нужно сделать по дому (чисто мужское) до тех пор, пока его буквально не ткнешь носом!

Причем, когда просто говоришь: «Дорогой, там (ты видел?) бачок течет в туалете (например)», он поддакивает, и ничего не происходит.

Я жду и думаю, ну сделает, наверное, а когда уже лопается терпение, приходится переходить на ультразвук, только тогда это оказывает действие!

Причем я не пилю его за то что муж не помогает по дому, всегда жду, когда он сам увидит, если что не так, ведь я же стираю и вытираю пыль, ему не приходится мне напоминать об этом? Может, конечно, дело в том, что он вырос среди женщин и отца у него практически не было (были мама и бабушка, отец ушел, когда ему было 10 лет), и он не приучен к мужской работе по дому? Но ведь я тоже не приучена к ней...

Ссориться очень не хочется из-за этого, стараюсь не замечать, что муж не помогает мне по дому. Но порой просто «бесючка» нападает, почему все должна делать я и помнить обо всем - тоже я? Вот такая у меня проблема, а как с этим бороться или не бороться, я не знаю... Нелли Труфанова».

Что делать, если ваш муж не помогает по дому, отвечает психолог Елена Порываева

Ну, вообще-то это и называется быт. Думаю, что если послушать мнение вашего мужа, то мы узнаем, чем вы отличаетесь от идеала жены. И еще, придется вас немного разочаровать: далеко не все мужчины любят чинить сливные бачки, розетки и упавшие карнизы.

Некоторым это просто не дано, и дешевле для здоровья и семейного благополучия вызвать для подобных целей специально обученных людей. Можно научиться и самой, если не сложно. Вообще, сейчас понятие «мужских» и «женских» обязанностей очень размыто.

К примеру, одна моя знакомая терпеть не могла готовить, но ее муж делал это с удовольствием. И раздражения по поводу того, что исконно «женскую» обязанность в доме выполнял он, а не жена не наблюдалось. Зато она в свою очередь могла запросто выполнять какие-то «мужские» обязанности по дому.

И это положение дел всех устраивало. А вообще, знаете, быт - это и есть тот камень, о который спотыкается большинство браков. Думаю, что если бы ваш муж был ведущим мировым специалистом по ремонту сантехники, то возникло еще что-нибудь, по поводу чего у вас стали бы появляться «бесючки», к примеру шнурки не гладит, за кефиром не ходит.

И все же жаль, что вы не написали, чем занимается ваш муж вообще и что делает дома, в частности. Если муж не помогает по дому, возможно, он просто не замечает, что что-то нужно делать?

Встречаются ведь такие люди, которые могут просто не замечать «неполадок» в хозяйстве. Как правило, это творческие люди или научные работники, в общем, люди, которые круглосуточно вынуждены «работать головой». К таким лезть с вантузом и молотком просто не стоит.

Кстати, если взять для исследования любой век, о котором остались письменные свидетельства, вы всегда сможете обнаружить недовольство жен мужьями и наоборот. Это как проблема отцов и детей. Поэтому не зацикливайтесь на этих мелочах, смотрите на вашу семью шире.

Ваш муж не помогает по дому. Не любит он копаться в унитазах. Ну и ладно. Вызовите сантехника. Ведь есть нечто такое, за что вы полюбили именно этого человека. Явно же не за «хозяйственные» способности. Вот и вспомните за что.

Цените то, намного более важное, что между вами есть: любовь. И не смешивайте это чувство по принципу «любишь меня, значит должен любить и манную кашу». Поверьте, гораздо несчастнее те женщины, у которых мужья могут и гвоздь забить, и бак починить, но при этом гуляют налево и забыли, как оно произносится - это слово «люблю».

Ну и последнее... Я уверена, что мудрая женщина всего может добиться от любящего мужчины не «ультразвуком», а нежностью и лаской. Успехов вам!

Что делать, если муж и дети не помогают по дому

«Мне 40 лет, работаю, замужем, двое сыновей - 9 и 17 лет. Мне бы хотелось, чтобы муж и дети больше помогали мне по дому.

Конечно, родители стараются одинаково относиться к детям, но по жизни получается, что я стараюсь больше облегчить жизнь старшему (он ходил на разные курсы по поступлению в вуз, на нем была обязанность забирать младшего из школы, так как начальная школа расположена через дорогу, субботняя уборка квартиры в основном лежит на нас двоих).

Старший сын более спокойный, его проще попросить что-то сделать. Муж не помогает мне по дому. Маленького больше любит муж, он, сам того не замечая, его балует и многое ему прощает. Младшего сложно о чем-то просить, тот сразу кривит лицо, хотя, например, дело касается, элементарной уборки продуктов в холодильник после ужина.

Зато за взрослые дела (типа пиления дров на даче) он хватается рьяно и действительно хорошо помогает. Я авторитарная мамашка, требую порядка и чистоты в комнате, и получается, что вся домашняя работа ложится на плечи старшего, потому что младший все время увиливает, ноет, говорит, что все это должны делать женщины и т. п.

Я вижу, что и старший ребенок уже устал, и мне надоедает все время ругаться, но в последнее время и папа как-то отошел от домашних дел, и младший тоже ничего не хочет. Вечером, например, скажешь мужу вынести ведро, а он: «Пусть старший вынесет».

Мне становится жалко и старшего ребенка, и себя, так как я часто, чтобы облегчить жизнь старшему, делаю все сама. Как-то сумбурно я написала, но вопросы мои таковы: муж не помогает по дому, как заставить понять мужа и младшего сына, что мы со старшим не можем делать все сами, что мы устаем и нам надо помогать?

Как сделать, чтобы маленький не кривил лицо, когда его просят сделать даже какую-то мелочь, а делал это? Как дать понять им, что домашние дела делать не хочется никому, но от них никуда не денешься? Как дать понять мужу, что старший ребенок не может делать все, что надо как-то ему и мне помогать, а не отстраняться и не потакать младшему, когда ему не хочется ничего делать? Евгения Анисимова».

Что делать, если муж и дети не помогают по дому, отвечает психолог Елена Порываева

Иногда на вопрос типа «Как дать понять мужу, сыну и т. п., что я устаю от домашней работы, что меня на всю ее не хватает и мне надо помогать» самый простой ответ - дать возможность им это понять. Муж и дети не помогают по дому?

Скажем, вы готовили обед, но не успели вымыть посуду. Или делали уборку, но не успели приготовить обед. Приходит муж (сын и т. п.) и требует еды, а вы говорите: «Извини, дорогой, не успела, делала уборку».

Или: «Извини, дорогой, не успела посуду помыть, не во что положить еду...». Конечно, это примеры достаточно утрированные, но, так или иначе, если вы не успеваете или просто банально устали и не можете что-то сделать - не делайте.

Если муж и дети не помогают по дому, в конце концов несделанные дела навалятся на мужа, сына и т. п. - и они естественным образом убедятся, что работы по дому много, а жены или мамы на все не хватает. И скорее всего задумаются о том, что резонно взять на себя хотя бы какую-то часть: особенно если мама не только домохозяйка, но еще и работает наравне с ними.

А вы невольно ставите вопрос «как дать понять» так, словно спрашиваете «как дать ему в лоб, чтобы он понял?» А не нужно никому давать в лоб, нужно просто позволить человеку самому взять это понимание, только и всего.

Конечно, возможны варианты типа «Вот еще! А на что у меня жена (мама)? Как это - устала, не успела? А мне на это все плевать!» Более того, муж и дети не помогают по дому частенько потому, что давно понимают, что как в старом детском фильме, «ее мученьице - его развлеченьице».

Если что-то подобное хотя бы теоретически может иметь место в вашем случае - тогда уже можете задуматься о фундаменте ваших отношений и конкретно об отношении к вам сына, мужа и т. п.

Не хочу убираться, готовить, стирать, когда муж дома. Даже если он уходит с ребенком погулять на несколько часов, я не делаю домашнюю работу или заставляю себя делать ее через силу. Из-за этого в нашей семье возникают скандалы, муж часто упрекает меня в том, что "мне ничего не нужно". Он приходит с работы раньше меня, готовит ужин, прибирается. Я сама только мою посуду, убираю игрушки за ребенком и глажу свою одежду и одежду ребенка - этого муж практически никогда не делает, тем более, по своей воле. Но он не считает, что это соизмеримо с его вкладом в ведение домашнего хозяйства. Иногда я готовлю сразу на несколько дней, но мне очень сложно заставить себя убираться. Каждый раз, когда муж приготовит или сделает уборку, начинает меня упрекать, говорит, что я его не ценю, или молча ходит с недовольным видом и вообще со мной не общается. Я каждый раз сама благодарю мужа за дела по дому, которые он выполняет, но это не помогает избежать конфликта. Когда муж уезжает в командировки (это бывает 1-2 раза в месяц, примерно на неделю), у меня "вырастают крылья", я каждый день убираюсь в квартире и разбираю то, до чего обычно "не доходят руки". Такая ситуация продолжается последние 3-4 месяца. Я полгода назад вышла на работу после отпуска по уходу за ребенком. На работе не очень устаю. Иногда наоборот, возвращаюсь домой воодушевленная, но буквально через час на меня наваливается лень и апатия . Во время декретного отпуска почти всю работу по дому делала сам (ежедневно готовила (иногда отдельно для себя и отдельно для ребенка), поддерживала порядок в доме, стирала, гладила), муж только в выходные убирал санузел, готовил суп, мы с ребенком в это время гуляли. До рождения ребенка у нас вообще не возникало конфликтов из-за домашних дел.

Ответы психологов

Здравствуйте.Ольга.Незаметно,что у мужа недостаточный вклад в Ваши текущие домашние дела.Он Вам явно помогает и дорожит отношениями.Но,у Вас есть внутренний протест против него.думаю,у Вас есть такая невротическая трудость,как сверх обидчивость.Но,ее могло бы не быть,да Вы ее провоцируете низкой деятельностью.Вы прекрасно знаете,что муж будет недоволен,но проявляете пассивность.Вы знаете,что он будет Вас упрекать,но не боитесь этого.Значит,Вы ищите конфликта,как способа увеличить дистанцию между Вами.Другими словами,в детстве Вы привыкли к более далекой дистанции между Вами и мамой(папой).А забота,которую дает муж-создает более близкую и теплую дистанцию.И Вы ее боитесь,наращивая неприязнь к мужу.Командировки указывают на Вашу ностальгию по отдаленным отношениям.Поэтому,Ваше поведение может привести к разводу.Не думаю,что он Вам нужен.Но,если Вы повысите свою ценность(станете для себя славной,обожаемой,любимой),Вам захочется сблизить дистанцию.Неплохо так же посетить психолога ,что бы лучше понять,что происходит.Возможно,поможет видоизменение сексуальных отношений на более агрессивно игровые.Во всем этом важно разбираться ради сохранения семьи .

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Здравствуйте.

Ваше аппатия и нежелание убираться, как мне кажется, говорят попросту о том, что Вам не хочется этого делать. У этого могут быть разные причины, как я понял из Вашего письма Вы долгое время были дома и, возможно, просто пересытились домашней работой. Выход на работу, наверняка дал вам ощущение востребованности, вдохновил Вас, о чем Вы пишите, а возвращение к домашним зботамВы можете воспринимать как тюремное заключение.

Получается так, что Вашт ожидания от мужа, собственные Ваши желания и его ожидания от Вас не совпадают. В Ваши планы сейчас не входит заботиться о доме, а ему не просто к этому привыкнуть. Важно проговорить свои приоритеты для себя и обсудить с мужем, узнав о его приоритетах и жалниях. Ваша семья сейчас входит в новую фазу, и поэтому те отношения которые были до этого требуют изменения. Кто, что делает, как делает и сколько. Эти вещи важно обсуждать, это сделает ситуацию осознанной для Вас обоих.

Если потребуется помощь, обращайтесь.

Всего доброго.

Марков Илья Анатольевич, психолог Нижний Новгород

Женился 5 лет назад, сразу купил квартиру, но заметил, что жена не хозяйка. Она вообще сначала сидела дома 2 года, и все началось с того, что через какое-то время перестала провожать меня утром на работу (мне на 8 утра было, не так уж рано, в 7,30 выходил из дому). Согласитесь, приятно, когда жена встает, готовит завтрак, разогревает что-то на кухне и т.д., начал сам все делать. Кушать то она готовила, но не провожала уже на работу. Звоню домой в часов 11 дня с работы, просто так, поговорить. Говорю - что делаешь? Сплю. Целый день смотрела тупые сериалы по телеку. Мусорный бак находится в 10 метрах от дома, но за мусор всегда скандал был. Прихожу с работы - вынеси мусор, сходи в магазин, купи то, это. Я говорю, был весь день на работе, а ты перед телеком и не могла это сделать? 20 минут времени. Потом пошло дальше - в квартире перестала убирать, на кухне компот разлился, пол липнет, но никто его не вытирает, в раковине мусор, на столе, подоконнике и тумбочках пыль, заплесневевшая банка с испорченными солеными огурцами под столом на кухне и т.д...Потом так получилось, что купили квартиру побольше, но ближе к моей матери (в одном подъезде живем). Она вообще перестала стирать, а кушать начала приходить к матери (на этаж ниже), сама не готовит почти. Ест то, что приготовит мать. В той квартире, где мы живем, нет даже посуды, на кухне газовая плита простаивает. Мне начать кушать готовить? Да, она уже устроилась на работу, но все же. Ничего не убирается, ничего не интересует. Парадокс ситуации в том, что она не ленивая, потому что когда она едет в село к своей матери, то пашет, как лошадь - и убирает, и стирает, и на огороде работает, и за скотиной следит и т.д. И в село ездит с первого дня очень часто (поначалу вообще каждую неделю, хотя село далеко очень). Вместо того, чтобы побыть вместе на выходных, надо в село поехть, потому что мама все время просит и просит, даже по мелочи. Работяга. Хотя возле нашего дома есть наш огород, но она ни разу на него не вышла за все время, не помогла, огород у нее только в селе у мамы. Я думал, в чем же причина такого поведения??? И знаете, что выяснилось? Оказывается, что ее родители ее накрутили, что якобы я должен ей квартиру переписать 50/50 на нас чтобы было, а если мол нет, то нечего тебе доця там и делать, ведь твоего там ничего нет, в селе только твое. Но квартиру мне подарила мать, купила ее за свои личные деньги, сделала дарственную, жена ни копейки не доложила на покупку. Неужели это причина, что делать ничего не нужно? Я обязан написать на нее полквартиры для этого? Что делать? Послать ее к маме, пусть живет там? А вы требуете от мужей переписать на вас в половину недвижимое имущество, если даже денег на него не давали? Как условие, чтобы что-то делать. Понятно, что в квартире можно делать ремонт из общего семейного бюджета, но все же.

Чтобы не происходило в душе вашей жены, ее модель поведения может опираться на три эмоциональных состояния.

• Чувство протеста, желание жить постоянно и во всем противореча не только мужу, но и окружающим.
• Желание жить «как надо», безо всяких протестов.
• Пофигизм. Это самый простой, но и сложный вариант.

В зависимости от этих самых эмоциональных состояний женщина и принимает (или эмоции вместо нее) решение, как себя вести. Но что интересно, нередко решения самых разных женщин нередко совпадают в одной и той же ситуации.

Например, жена (кроме пофигистки), вскоре после свадьбы, собираясь на концерт, спрашивает мужа, какое же ей одеяние заказать или купить. Муж, желая показаться рачительным, или по каким-то иным причинам, говорит, что ему нравится, когда на женщине пусть старые, но чистые, опрятные, аккуратно заштопанные и выглаженные вещи.

Вечно протестующая женщина будет возмущена до глубины души, но вполне возможно, что она так и оденется, чтобы показать окружающим, какая же сволочь ее муж. Конформистка тоже оденется именно в этом стиле, чтобы показать, что она «в струе» семейных обычаев. Пофигистке все пофиг, за тем исключением, что нечего штопать и гладить она не собирается, и к этому ее придется принудить. С пофигистками вообще тактика простая, их просто заставлять надо все делать, поскольку нравственные рычаги у нее отсутствуют. Кстати, ничего против этого профессиональная пофигистка обычно и не имеет, поскольку ей вообще все пофиг.

После этого концерта, конформистка, кстати, может сделать совершенно неправильный вывод о способе дальнейшей жизни, решив, что вы поклонник минимализма и вам достаточно кусочка сухарика на завтрак и заштопанных штанов на работу, а это, естественно, не так, поскольку ничто человеческое вам не чуждо.

Что предпринять если жена ничего не делает по дому?

Дать ей нужное направление можно с помощью множества поучительных плакатов, которые придется развесить по всему дому, от туалета до балкона. На кухне, кроме традиционных «Путь к сердцу мужа лежит через его желудок» и «Алкоголь не вреден, а в малых дозах даже полезен для организма мужа», можно с чистой совестью добавить: «Поел – убери за Ним», «Твое имя – чистота» и т.д. В гостиной можно повесить что-то из правил хорошего тона, скрещенных с домостроем: «Прилично, когда жена приносит к телевизору дымящийся кофе с дымящейся трубкой и учтиво предлагает это мужу со свежайшими же рогаликами». В туалете – «Длина отрываемой бумаги обратно пропорциональна девической гордости и совести», а на балконе – «Вот путь для провинившегося». Сочиняя тексты для этих транспарантов, следует руководствоваться словами великого Хэмингуэя, который на съезде американских писателей в 1949 году сказал: «Литературное произведение должно быть написано таким образом, чтобы оно вошло в сознание читателя его личным жизненным опытом».

С профессиональной протестанткой все, казалось бы, сложнее, но только на первый взгляд. Здесь следует применить метод инверсии, то есть, делать все наоборот, в надежде, что и она поступит подобным образом. Только просьба должна быть такой, чтобы она не могла отказать совсем, или, другими словами, послать. Например, можно попросить ее принести презерватив. Вряд ли она вам откажет, поскольку вроде для этого и вся кутерьма со свадьбой затевалась. Однако, из чувства противоречия, она непременно принесет вам разводной ключ, а это как раз то, что вам надо, поскольку вы занимаетесь ремонтом батареи. И так далее, включая непременную наглядную агитацию в форме плакатов, поучительных картинок и т.д. Если вам хочется послушать музыку, подсуньте ей под нос транспарант — «Не свисти, все деньги просвистишь». На кухне можно завернуть вообще загадочную фразу – «Не бей немытую посуду». Тогда посуда будет чистой и целой. Над семейным ложем можно разместить «Воздержание не вредно, а в малых дозах даже полезно для организма» — и сказочные ночи любви вам обеспечены.