Ожидания и реальность: почему ожидания мешают нам достичь цели. Когда ожидания не совпадают с реальностью
Вам не раз случалось идти к какой-то цели. На пути вам непременно попадались препятствия. Что вы чувствовали, когда натыкались на них? Злость? Досаду? Ступор? Англичане употребили бы одно слово – frustration . Интересно, что мы тоже испытываем все те же самые чувства, что и англичане в подобных ситуациях, но у нас нет одного слова, описывающего это состояние. В русском есть слово “фрустрация”. Вы знаете, что оно означает (вот так сходу, не заглядывая в словарь)? Уверена, что ответить смогут немногие, потому что “фрустрация” – это медицинский, точнее психологический термин. “Фрустрация – это психическое состояние, возникающее в ситуации реальной или предполагаемой невозможности удовлетворения тех или иных потребностей, или, проще говоря, в ситуации несоответствия желаний имеющимся возможностям.” Знакомо, правда?
Как предлагает нам перевести английского слово frustration Abbyy Lingvo
1) срыв (планов ), крушение (надежд )
2) чувство разочарования, неудовлетворённости (из-за невозможности каким-л. образом повлиять на ситуацию )
Однокоренные слова: frustrated (one can feel frustrated), и что-то может быть frustrating .
Давайте посмотрим на примеры из последних англоязычных новостей и книг про Гарри Поттера (sorry, I’m still a huge):
He might be surprised to hear that the majority of Greek people share his frustration at the present government’s delaying tactics… – Он возможно удивится, узнав, что большинство греческих граждаy разделяют его чувство неудовлетворенности действиями правительства, которое все откладывает…
Linda Hepner said she is frustrated that gang members and drug dealers can receive medical care… – Линда Хепнер сказала, что она разочарована, что члены бандитских группировое и торговцы наркотиками в праве получать медицинскую помощь…
And then, as his feeling of frustration peaked, his certainty leaked away. – Затем ощущение неуверенности достигло своего предела, и уверенность покинула его.
Let them try: he’d love to vent some of his frustration on the boys who had once made his life hell. – Пусть только попробуют! Он бы с удовольствием дал выход своему разочарованию вступив в драку с мальчишками, которые когда-то превращали его жизнь в ад.
I think he’s really frustrated at how little he can do where he is – Я думаю, что он места себе не находит и злится на себя, от того что он так мало может сделать там, где он находится.
The frustrated face looking back out of the mirror was still, definitely, his own… – Неуверенное лицо, смотрящее на него из зеркало, было однозначно его собственным…
Также есть глагол to frustrate (plans, efforts) – сводить на него планы или усилия.
The rain frustrated our plan to go to the beach – Дождь нарушил все наши планы. Из-за дождя нам не удалось поехать на пляж.
Frustration , frustrating , frustrated действительно очень емкие и полезные слова. Вряд ли вы употребите их в речи, но они обязательно будут попадаться вам (they will crop up) то тут то там, поэтому мне кажется важным понять, какую гамму чувств они передают.
На написание этого поста меня натолкнула статья Екатерины Мурашовой “Как мы преодолеваем препятствия” . Я лично никогда не задумывалась, что есть еще какие-то способы кроме “обойти”. А вы?
Об этом и другом – в интервью психолога Анны Каримовой (Колкиной).
Анна Николаевна, что такое стресс и что является его причиной?
Стресс это естественная реакция нашего организма на внешние раздражители и причиной стресса может быть все, что угодно, начиная от какой-то глобальной катастрофы и заканчивая каплей дождя, которая упала на нас, когда мы были без зонта. То есть стресс это не то, что с нами случилось, а то, как мы воспринимаем это на самом деле. Если брать общее глобальное понимание всех происходящих в нашей жизни событий, они все относительно нейтральные, поскольку оценку им каждый человек дает именно через призму своего восприятия, то есть через призму своего настроения, отношения к жизни, через призму своих ожиданий, своего состояния. Поэтому стресс берет свое начало с наших ожиданий. Ожидания это мои представления в отношении любых жизненных моментов, нюансов, событий. У каждого человека есть представления и ожидания. У мужчин – о женщинах. У женщин – о мужчинах, о любви, о создании семьи, поведении детей, об отношениях родителей и детей и так далее. У начальника – о подчиненных, он ждет от них своевременного профессионального исполнения своих должностных функций… С этими ожиданиями и представлениями к нам в жизнь приходит реальность, и очень часто она не совпадает с нашими ожиданиями и представлениями. И тогда начинается определенная степень развития событий, в том числе стрессовых ситуаций.
Когда ожидания и реальность совпадают, у человека все в порядке, все хорошо, он ликует, радуется, у него прибавляется энергия, он со всеми делится своими эмоциями, потому что они у него позитивные. К примеру, он очень хотел надбавку к зарплате и ему ее дали. Или очень хотел получить должность повыше и получил. Позитивными эмоциями мы можем и умеем делиться, у нас улыбка на лице, хорошее настроение, мы всех любим, нам хорошо изнутри и снаружи.
А если все пошло не так, как ты хотел?
Такое случается часто. Тогда мы становимся возбужденными, негодуем, что произошло не так, как я хотел, появляется негативная эмоция - гнев, раздражение, обида, злость… Дальше идут действия, которые нам при этом хочется делать. Условно говоря, мы лезем драться, идем в бой доказывать, что все произошло не так, как я хотел. Возьмем, к примеру, жену. Жена всегда что-то ожидает от мужа, ожидает, что он в честь дня свадьбы принесет ей вечером букет цветов, а он приходит поздно ночью, с каким-то непонятным запахом и вообще он совсем забыл про день свадьбы, или про ее день рождения и это не совпало с ее ожиданиями. У нее, вероятно, будет стресс после этого, но вначале у нее идет подъем энергии, она может начать кричать, злиться, обижаться, дуться… К сожалению, мы наиболее жестоко поступаем именно с самыми близкими людьми, в том числе в семейной жизни.
Почему это происходит?
Потому что близким людям не страшно сказать правду, показать свои эмоции, нам кажется, что они нас всегда простят, поэтому мы можем выговориться, выпустить пары. А если наши ожидания не совпадают с реальностью в социуме, то есть это работа или бизнес структура, или какие-то другие отношения внешнего характера, то в силу своего воспитания, положения, статуса, мы умалчиваем об этом, оставляем свои эмоции внутри себя, а это чревато негативными последствиями и стрессом. Получается, эмоция возникла, но мы не смогли ее проговорить. К примеру, в случае с мужем жена смогла все
В отношении начальник – подчиненный… Если подчиненному не понравилось, как с ним поговорил начальник, если с его стороны были неадекватные, неаргументированные претензии, то подчиненный не покажет вида, что это его задело, хотя на него тут же нахлынули негативные эмоции, но он удержал их внутри себя. И когда негативные эмоции остаются внутри нас, они оседают на каком-то нашем внутреннем органе. Развивается психосоматика. Поэтому мы говорим, что стресс всегда сопровождается какими-то реакциями организма. Современные ученые, врачи признали стопроцентный характер психосоматики всех заболеваний. По большому счету, все заболевания, за исключением небольшого процента, имеют в своей основе эмоции, которые человек не смог выразить. Он их пережил, и они опустились внутрь, словно оседая на какой-то конкретный орган - печень, почки, желудок и так далее. Иногда это бывает лицевая боль, иногда это зубная боль, то есть боль может возникнуть абсолютно в разных участках тела. Тем и опасен стресс, что может проявиться самым неожиданным образом в виде сердечных приступов, болей в желудке, запоров, аритмии, высыпания на коже, перепадов давления… Именно поэтому стресс всегда сопровождается психосоматикой. Это нарушение сна, это нервозность, раздражительность, упадок сил, вялость, апатия... Они как кирпичик за кирпичиком укладываются в нашем теле, накапливаются и лопаются как накаленная лампочка в виде каких-то болезней. Человек начинает ходить по кругу, от одного специалиста к другому, от одного врача к другому, не понимая причины своего недомогания и не чувствуя улучшения. Помогая себе всевозможными лекарственными препаратами, он устраняет лишь симптомы заболевания, но не причину. Наше тело как лакмусовая бумажка, оно сигнализирует о каких-то более глубоких внутренних нарушениях. Следовательно, нам нужно понимать и знать причину возникновения стресса, откуда он берет свое начало и к чему приводит. А начало, как мы уже сказали, от того, что наши ожидания не совпадают с нашей реальностью.
Что делать?
Нам нужно научиться грамотно выражать свои эмоции, проговаривать то, что тебя волнует, беспокоит, раздражает. В психологии есть понятие - чтобы не выйти на конфликт, а выйти на конструктивное его разрешение, всегда нужно говорить от себя. К примеру, нельзя говорить, ты меня обидел. Лучше сказать, мне очень обидно в результате таких-то твоих действий. То есть мы из обвинения переходим в констатацию фактов в отношении своих чувств, эмоций и состояния. Помогает.
Мы говорим о ситуациях, когда еще можно что-то изменить, если нам что-то не нравится. Но что делать, если мы бессильны изменить. Допустим, твой близкий друг попал в аварию и погиб, и ты здесь ничего не можешь сделать, не можешь его вернуть, руки опускаются, свет не мил, отчаяние, безысходность, слезы, апатия, полный упадок сил…
Если ты ничего не можешь изменить, то нужно изменить свое отношение к этому. Это большая жизненная философия и чтобы понять ее и принять, обязательно нужно знать законы жизни, законы Вселенной. Не всегда все так, как нам кажется. Расскажу вам притчу по поводу.
Два ангела, странствуя по свету, спустились на землю. Днем делали свои дела, а когда наступила ночь, постучались в первый же попавшийся дом переночевать. Дверь открыли богатые люди - здесь жила богатая семья - они нехотя пустили ангелов. Говорят, места у нас нет, вам придется спать в подвале. Ангелы согласились и переночевали в подвале. Утром, поблагодарив хозяев, улетели дальше.
С наступлением ночи постучались в другой дом и опять попросились переночевать. Здесь жили бедные люди, они очень хорошо встретили ангелов, уложили их на свою кровать, а сами легли на пол. Ночью в семье бедняка умирает корова. Эта была их единственная
кормилица, и это было для них ужасным горем. И тогда один ангел говорит другому: «Почему ты такой жестокий? В ту ночь, когда мы ночевали в семье богатых, ты обнаружил дырку в стене, но заделал ее, но они отнеслись к нам плохо». Второй ангел говорит: «Все не так, как нам кажется». Первый ангел продолжает: «А вот у этих бедных людей ты забрал корову, единственную их кормилицу, а они так хорошо к нам отнеслись». Второй ангел говорит: «Опять это не так, как нам кажется. В ту ночь в семье богатых людей я просунул руку в эту дырку и обнаружил клад, но понял, что они недостойны этого клада и заделал дырку. А в семью бедняка в ту ночь приходил ангел смерти за его женой, поэтому я попросил его забрать вместо нее корову».
Хорошая притча, заставляет задуматься…
Да. И еще я хотела бы сказать, что каждую непростую ситуацию в своей жизни мы должны научиться рассматривать как ресурс, как возможность, как урок, через который потом приходит лучшая ситуация, приходят удачи, успех, позитив.
То есть мы должны научиться черную полосу в своей жизни воспринимать как взлетную, как трамплин?
Совершенно верно. Конечно, в момент прихода неблагоприятной для нас ситуации, мы в силу своего суженного на тот момент сознания не понимаем, каким образом эта ситуация, черная полоса может оказаться для меня ресурсной, взлетной. Но она может оказаться ресурсной! Для этого нужно научиться из кризиса делать возможность, прорабатывая это на внутренних глубинных уровнях, на тонком плане, тогда мы сможем двигаться вперед и входить в ресурсное интеллектуальное состояние. Интеллектуальный уровень это понимание человеком своего предназначения в жизни. Очень часто стресс возникает у людей тогда, когда он находится не на своем месте. К примеру, у него душа была рождена для того, чтобы дарить красоту в этот мир, быть художником, скульптором, дизайнером, а ему родители сказали, будешь банкиром или юристом. И вот он работает с какими-то пруденциальными нормативами, законами и испытывает сильный дискомфорт, работа ему не в радость, а в тягость, а это прекрасная питательная среда для стресса. И здесь очень важно хорошенько все обдумать и понять, а в чем моя миссия, предназначение и если даже ты уже не в силах поменять сферу своей деятельности, то пусть у тебя будет хотя бы хобби, увлечение своим любимым делом, которым можно заниматься в свободное время. Тогда на душе будет хорошо и комфортно и вместе с этим уйдет стресс.
Но самый высокий уровень саморазвития, который приносит мир и покой, удовлетворенность, умиротворенность, воодушевление, является весной твоего сердца и причиной исчезновения грусти, страха, беспокойства, тревоги, депрессии, отчаяния - это духовный уровень. Поэтому мы всегда должны развиваться духовно. Мы минимум три раза в день даем пищу для своего тела, а о пище для души часто забываем и душа голодает, ослабевает, не может противостоять жизненным неурядицам, ломается. Поэтому и душе надо давать пищу духовную, развивать связь с высшим началом, понимать, что душа первична, а тело наше - вторично и оно всегда будет давать сбои, если на эмоциональном, интеллектуальном или духовном уровне будут поломки.
И еще. Чтобы априори не дать возникнуть негативным эмоциям, нужно снижать уровень ожидания и принимать другого человека таким, какой он есть, целостно и гармонично, как личность, позволяя ему иметь свое мнение, свой голос, уважая его права. Как показывают наши наблюдения, чем выше у человека духовный потенциал, интеллект, тем больше у него принятия, терпения.
Также могу посоветовать еще один способ защиты от негативных эмоций. Эта техника называется осознанное дыхание. Итак, как только вы начинаете чувствовать, что к вам подкрадывается страх или раздражение, агрессия, обида и так далее и это может вывести вас из себя, тут же начинайте глубоко дышать. Делаем неспешно глубокий вдох, небольшую паузу и медленно и спокойно выдыхаем. Концентрируйтесь только на себе и своем дыхании. Практиковать это дыхательное упражнение можно в любое время
примерно две-три минуты. При этом ваш собеседник может этого просто не заметить. Это простое нехитрое упражнение поможет вам научиться адекватно реагировать на внешние обстоятельства, и мы в таком состоянии способны принимать правильное конструктивное решение. Но главное, внутри нас не будет потока негатива, злобы, ненависти, которые в скором времени могут стать неуправляемыми и привести нас к затяжному стрессу. Это как определенный вариант скорой помощи.
Это понятно, что мы должны научиться позитивно мыслить, позитивно воспринимать другого, но как это сделать, как пропустить это через осознание, ведь такие тонкие вещи не делаются насильственным, грубым путем, это должно происходить на уровне осознания. Пока осознание не заработает, никакие призывы не помогут.
Действительно, одни советы не помогут, для этого надо много работать над собой, читать специальную литературу, ходить на тренинги, на индивидуальное консультирование с психологом. Это большая тема и если ваши пользователи проявят интерес, мы можем сделать ее темой следующей нашей встречи.
Мысли – это определенная программа к действию, вот как я подумала, так оно случается. Поэтому нужно контролировать свои мысли, уходить из негатива в позитив. Очень важно научиться формулировать свои мысли, ни в коем случае нельзя выражать их с частицей НЕ. Наше подсознание не воспринимает частицу НЕ. Если я говорю, что НЕ хочу жить с проблемами, то наше подсознание слышит, я хочу жить с проблемами, и они приходят одна за другой. То есть это мощнейшая ловушка нашего подсознания, это как ребенок. Если вы говорите ребенку, не шуми, он слышит, шуми и будет шуметь еще больше. Если вы скажете, не беги, сейчас упадешь, он побежит еще быстрее и упадет. Поэтому наша задача научиться формулировать в своем сознании позитивные утверждения. Например, я уже успешна, я спокойна, я гармонична, я принимаю людей такими, какие они есть. И если вы поймали какой-то негатив в своем сознании, поняли, что эта мысль пошла как червячок, ее надо поймать, как в сачок и убрать из своего сознания и поместить туда утверждение полностью с противоположным смыслом. Когда, допустим, мы говорим, все мужчины обманывают, надо сказать, рядом со мной мужчина, который всегда ответственен, исполнителен. Или: я верю в честность людей и нахожу этому подтверждение и так далее.
Торгын Нурсеитова
Больше важных новостей в Telegram-канале . Подписывайся!
ФОТО Getty Images
Несколько лет назад близкая подруга Света обрадовала меня новостями - ее взяли работать в ту же компанию, что и меня! Я была на седьмом небе от счастья - родное лицо в офисе! Плюс Света устроилась в соседний департамент, так что никакой конкуренции между нами возникнуть не могло. В ее первый день на работе мы отправились обедать вместе, я показала ей все окрестные кафе и магазины. На следующий день она пошла обедать с коллегами по отделу, но позднее мы вместе выбрались за кофе. На третий день она даже не позвонила. С этого дня максимум, что мы делали, - это кивали друг другу в знак приветствия, если одновременно входили в здание.
Я очень расстроилась. Света мне нравилась, я любила проводить с ней время, а еще мне очень хотелось иметь на работе человека, который хорошо бы меня знал и понимал, словом, родственную душу. В общем, я ожидала от нее гораздо большего и была разочарована. Но сказать ей об этом не решалась, боялась выглядеть глупо или показаться навязчивой.
Но сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что проблема была во мне. Но почему я ждала от наших отношений большего? «Это нормально: все дети так или иначе вырастают с эгоцентричным мироощущением, - объясняет коуч Эмма Кенни (Emma Kenny). - Все дело в выживании. В каком-то смысле высокие ожидания защищают нас: возлагая высокие надежды на партнеров, мы реже попадаем в сложные, разрушительные или насильственные отношения».
Видимо, в случае со Светой мне следовало посмотреть на ситуацию с ее точки зрения, а не только со своей. «Большинство людей не способны смотреть на происходящее чужими глазами, и когда друзья и близкие подводят нас, мы относим это на свой счет. Но если вместо этого мы внимательно изучим происходящее в их жизни и поймем, что их беспокоит, почему они ведут себя так или иначе, то сможем снизить уровень напряжения и оказать им должную поддержку», - объясняет Эмма Кенни.
Это правда. После почти шести недель накручивания себя я, наконец, решилась на разговор со Светой во время одного из корпоративов. И тут выяснилось, что она специально от меня отдалилась, чтобы не быть помехой в моих отношениях с коллегами по отделу, которые ей показались важнее наших. Я и поверить не могла, насколько неправильно я отнеслась к сложившейся ситуации.
И вот тогда я задумалась о завышенных ожиданиях. Откуда они берутся? Что они могут сказать не только о наших друзьях и близких, но и о нас самих? Я решила расспросить коллег о том, случались ли в их жизни подобные ситуации и что они чувствовали в связи с этим.
Моя коллега Елена рассказала, что когда она только начинала встречаться со своим мужем, он постоянно делал акцент на то, что в выборе подарков ему нет равных. «Перед Новым годом я с ног сбилась, разыскивая для него идеальный подарок, а он лишь таинственно улыбался. Я была настолько заинтригована, что когда у новогодней елки получила подарочный сертификат на массаж, невольно вскрикнула: «Это все?!» Оказалось, что с точки зрения Елены идеальный подарок должен подчеркивать, что человек долго, тщательно и продуманно его выбирал. «Я и правда люблю массаж. Но подарочный сертификат - это слишком отстраненно, в нем нет ничего личного! - вздыхает Елена. - Я понимаю, что придираюсь, но я хотела бы чего-то более тонкого. Поэтому я так расстроилась».
Подобная реакция зависит только от нашего восприятия ситуации. «Это постоянно происходит в паре, - объясняет Эмма Кенни. - Если муж дарит жене набор новеньких кастрюль вместо украшений или косметики, женщина может подумать, что ее разлюбили. А мужчина сделал это лишь потому, что знает, что жена любит готовить и постоянно жалуется на плохие кастрюли. И поэтому искренне не понимает вашего расстройства, он-то все продумал! Попробуйте просто изменить свой взгляд на ситуацию. Посмотрите, ведь это мужчина, который знает ваши увлечения и с радостью делает их для вас более приятными и комфортными. А это совсем другое дело».
Кстати, а что насчет наших родителей? Мы сами выбираем друзей, но вот семью выбрать невозможно. Может быть, стоит просто снизить планку своих ожиданий по отношению к родным, чтобы облегчить жизнь и себе, и им? Моя бывшая коллега, Валерия, может многое об этом рассказать. Во время празднования юбилея - 40 лет - ее мать встала и заявила, что хочет сказать кое-что важное. Коллега была очень растрогана и ждала пожеланий от самого важного человека на свете, а, возможно, и парочку милых семейных историй. Но вместо этого ее мать поблагодарила повара и официантов за прекрасный ужин, попросила владельца серебристой Audi перепарковать машину, а потом закончила речь сухим поздравлением, словно вспомнив о дне рождения в самый последний момент. Валерия была раздавлена.
Эмма Кенни не удивлена. «Завышенные ожидания к своим родителям - часто встречаются у тех, кто рос в 70-е. Наши родители присматривали за нами, а нам хотелось, чтобы они вслух выражали свои чувства к нам. Но взрослые той эпохи этого не умели, теперь же мы хотим диалога с ними, но не получаем его. А они даже не догадываются, насколько это для нас важно».
Но если ожидания так важны для развития отношений, что же нам нужно сделать, чтобы все улучшить? Эмма Кенни предлагает регулярно трезво оценивать происходящее. «Будьте откровенны с самим собой и с тем, что вы вкладываете в эти отношения, - советует она. - Часто мы бывает оторваны от реальности, фантазируем, что наш партнер должен сделать ради нас. Секрет в коммуникации, про которую мы часто забываем. Это приводит к ссорам и обидам, когда ожидания уже не оправдались. Но если мы попробуем спокойно объяснить своему другу, партнеру, близкому человеку, чего мы от него хотим и ждем, то будем приятно удивлены».
На следующий день после того самого корпоратива мы со Светой сходили на «примирительный» ланч. А потом прекрасно дружили, пока наши пути окончательно не разошлись: она ушла в декрет, а я на новую работу. Но, оглядываясь назад, я все же жалею, что вовремя не задумалась о собственных ожиданиях. «Запомните, все стараются изо всех сил и ни у кого и в мыслях нет как-то задеть или обидеть другого. Как только вы это поймете, жизнь станет гораздо легче», - подводит итог психолог.
