Тот кто любит должен разделять судьбу. Электронные учебники по русскому языку. Любовь: Зрелая любовь
Через весь роман Булгакова «Мастер и Маргарита» проходит лейтмотив милосердия Маргариты, милосердия, продиктованного великой любовью. Ее чувство всепоглощающе и беспредельно. Поэтому фраза, вынесенная в название моего сочинения, точно характеризует историю взаимоотношений Мастера и Маргариты. Я считаю, что настоящей может называться только та любовь, которая не требует ничего взамен. Это касается всякой любви (а не только взаимоотношений между мужчиной и женщиной): любви детей к родителям (и наоборот), любви к друзьям и вообще любви к ближнему. Ведь именно такую бескорыстную любовь проповедовал Иисус Христос. Добрые дела, которые мы творим, движимые любовью, приносят пользу ближним, а иногда сделанное добро возвращается к нам сторицей. Но все же, творя добро, нельзя руководствоваться корыстными целями, потому как любовь не предполагает понятия «должен» или умозаключения «если я помогу ему, то в нужный момент он будет обязан помочь мне». Все добрые поступки совершаются лишь по зову сердца.
Это написано для человека, который связался со мной, кто недавно сидел и встречался совсем немного. У него есть несколько разных партнеров, и ему было очень сложно сказать, что он делает это, потому что он идет против всего, что он хочет в данный момент.
Любовь: Зрелая любовь
Так что, если вы тип человека, который датирует и не говорит другому человеку, на котором вы действительно на самом деле, или если вы слишком ревнивы и подозрительны к своему партнеру, и это сводит вас с ума, это для вас. Просто, чтобы быть ясным - речь идет не о тривиальной лжи лжи, которая часто не возникает - например, рассказывать кому-то, кого вы любите пирог, который они сделали, или говорить, что вам нужно отменить планы из-за работы, когда это действительно потому, что вы не чувствуете как выход.
Так и Маргарита - всегда действовала, прислушиваясь к велениям собственного сердца, и все ее побуждения были искренними. Для нее в Мастере заключен весь мир, а в романе любимого - цель ее жизни. Маргарита полна решимости совершить что угодно ради Мастера, и на эту решимость ее вдохновляет любовь. Это она творит чудесные вещи: Маргарита готова отправиться с Мастером в последний путь, и в этом поступке наиболее ярко проявляется ее самопожертвование. Она готова разделить участь Мастера, она готова даже заключить сделку с дьяволом ради спасения любимого. Кроме того, даже став ведьмой, она не лишается добрых побуждений. Любовь Маргариты никогда не требовала отдачи, она была дарующей, а не берущей. В этом - суть настоящей любви. По-другому быть не может. И дай Бог испытать такое настоящее чувство тому, кто достоин этого. В жизни каждого человека бывают увлеченности. Сначала загорается искра, и тогда кажется, что вот оно свершилось - это именно то долгожданное высокое чувство. Иногда чувство влюбленности длится долго, иногда иллюзии разбиваются почти сразу. Но настоящая любовь, как бы высокопарно это не звучало, случается раз в 100 лет. Такую любовь описывает Булгаков. Такую любовь описывает Куприн в повести «Гранатовый браслет». Разница между изображенными в этих произведениях историями любви заключается только в том, что в романе «Мастер и Маргарита » это чувство взаимно.
Речь идет об эмоциональной честности - привычках и способах бытия, которые кажутся маленькими, но на самом деле создают, кто вы и как вы формируете связи с другими. Потому что простой поступок быть честным может изменить вашу жизнь в потрясающих землетрясений.
Но если вам интересно, есть ли у вас патологический лжец или социопат, купите книгу «Женщины, которые любят психопатов». Даже если вы мужчина или ваша ситуация другая, эта книга будет очень образовательна. Потому что эта практика имеет удивительные преимущества в вашей жизни. Без дальнейших церемоний - три части: что и почему и как! Эмоциональная Честность - с собой и с другими. Значение, подлинность в вашем способе бытия. Когда дело доходит до отношений - честность - признак целостности, уверенности и самолюбия.
Также я полагаю, что фраза «Кто любит, должен разделить участь того, кого он любит» созвучна выражению Сент-Экзюпери «Мы в ответе за тех, кого приручили». Мы должны быть ответственными за свои чувства и, следовательно, всегда разделять участь любимых нами людей.
"- Дальше, - сказал Иван, - и не пропускайте, пожалуйста, ничего.
- Дальше?- Переспросил гость, - что же, дальше вы могли бы и сами угадать.- Он вдруг вытер неожиданную слезу правым рукавом и продолжал:- любовь выскочила перед нами, как из-под земли выскакивает убийца в переулке, и поразила нас сразу обоих!
Так поражает молния, так поражает финский нож! Она-то, впрочем, утверждала впоследствии, что это не так, что любили мы, конечно, друг друга давным-давно, не зная друг друга, никогда не видя, и что она жила с другим человеком, и я там тогда... С этой, как ее...
Это мощно в том, что он делает, потому что, когда вы абсолютно честны, это сразу же приближает вас к другим - вы проявляете себя как все. Отсутствие честности может так же сильно повлиять на ваши отношения. Некоторые относятся к лжи как «термины отношения». На мой взгляд, важность эмоциональной честности не определяется количественно отдельными случаями или спецификой одной лжи, это все о связи с вашим внутренним компасом. Это относится к иерархии, которая руководит вами и вашим принятием решений на протяжении всей вашей жизни.
Елена: Любовь навсегда
Все в жизни вплоть до выбора персонажа, который вы делаете, когда живете сейчас, сегодня в настоящий момент. Это не отдельные случаи, к которым вы должны обратиться, это ваш подход к тому, чтобы быть самим собой - кем вы выбираете себя и ценности, которые вы решили воплотить. Ваши значения похожи на кольцо декодера для каждого отдельного экземпляра, с которым вы можете столкнуться. Когда вы практикуете владение собственной правдой и ценностями, все в вашей жизни прекрасно устроится. Вам не нужно пытаться исправить ситуацию или бороться с тем, как заставить все работать.
С кем?- Спросил Бездомный.
- С этой... Ну... Этой, ну... Ответил гость и защелкал пальцами.
- Вы были женаты?
- Ну да, вот же я и щелкаю... На этой... Вареньке, Манечке... Нет, Вареньке... Еще платье полосатое... Музей... Впрочем, я не помню".
"Мастер и Маргарита".
Невозможно такое написать, не испытав того же …. О себе он написал, о своей горькой и счастливой любви, которая заставила его и его любимую страдать и мучиться, разрушить собственные семьи, пойти наперекор требованиям общества с единственной целью — никогда не расставаться.
Страх испаряется, и все просто супер. Это облегчение, потому что есть только одна истина. Это просто, и вам не нужно ничего с этим делать, но пройдите через него. Как только вы приблизитесь к своей жизни с честностью, вы начнете сталкиваться с вещами по мере их возникновения. Они не будут толкаться в сторону или «управляться», они просто будут. Вы узнаете, что все будет сложно, или им будет больно, и это будет только то, что есть. Что бы ни случилось, ваша жизнь станет более чистым выражением вашей истины.
Руководствуйтесь тем, кто вы и что хотите: в любви и во всех ваших отношениях. Просто, столкнувшись с вещами, которые вам нужны, через два года, когда вы не можете их исправить, вы становитесь уполномоченными как автор своей жизни. Это единственное изменение, которое нужно сделать: ваш подход к вашему сегодняшнему дню.
Но сначала о тех женщинах, на которых он был женат раньше… Татьяна: Первая любовь...
Они познакомились летом 1908 года - подруга его матери привезла из Саратова свою племянницу Тасю Лаппа на каникулы. Она была всего на год младше Михаила, и молодой человек с большим энтузиазмом взялся опекать юную барышню.
Но лето кончилось, Михаил уехал в Киев. В следующий раз он увидел Тасю лишь через три года.
И в марте 1913 года студентом Булгаковым было подано прошение на имя ректора в канцелярию университета о разрешении ему вступить в брак с Татьяной Николаевной Лаппа. А 26 числа оно было завизировано: "Разрешаю".
Мы обычно лжем или прячемся от наших эмоций по одной из пяти причин. Чтобы защитить кого-то Страх перед оставлением Контроль над тем, что кто-то еще контролирует, как другие воспринимают нас. Чтобы избежать конфликта или наказания. . Когда мы нечестны в наших отношениях, часто это признак чего-то большего в игре - это происходит из-за отсутствия признания: от себя или от того, что вы чувствуете, от того, что вам может потребоваться, чтобы противостоять. Это способ избежать правды.
Нечестность - это система контроля над тем, что нас пугает. Страх утраты, страх предательства, страх быть больным, быть замеченным, быть контролируемым и владеть. Когда дело доходит до любви, страхи и связи очень важны, потому что они связаны с нашими первыми интимными отношениями: с нашей семьей. Страхи, которые мы чувствуем, кодируются связями, которые мы сформировали с нашими родителями. Они также меняются в зависимости от того, на какой стадии мы находимся в отношениях, потому что каждый этап запускает другой элемент того, как мы узнали об обмене любовью с парами.
Во время поездки в Саратов на рождественские каникулы молодые предстали перед родителями Татьяны вполне сложившейся супружеской парой.
Жили порывом, настроением, никогда не экономили и почти всегда были без денег. Она стала протопипом Анны Кирилловны в рассказе "Морфий". Она всегда была рядом, выхаживала, поддерживала, помогала.
Когда ухаживают, люди не честны, когда боятся, что другим не понравится их правда. Люди могут разделять свои отношения и информацию, которую они дают другим, чтобы они могли контролировать их и как они воспринимались. Это способ сохранить контроль над источником любви и / или боли: они выбирают, нравится ли им или нет. Это также может быть связано с тем, что человек хочет поддерживать автономию - не быть полностью контролируемым или известным. Однако, это плохо, потому что, когда вы контролируете опыт, который у кого-то есть у вас и правды, вы создаете отдельную реальность. При этом вы удаляете свой интимный опыт этой связи, и вы удаляете свое доверие к кому-то другому и их способность любить принимать вас. Вы также помещаете что-то между двумя из вас - так что вы удаляете какой-то аспект вашего собственного участия в ваших отношениях. Именно этот эффект мешает вам полностью участвовать в ваших отношениях и наслаждаться ими до предела. Поэтому не быть честным - это крошечная смерть. Вы удаляете некоторый доступ, который у вас есть к вашему полному участию в простом акте выбора для его контроля. Это также способ оставаться «вне кольца» и защищаться от травмы. Вдруг это связь, созданная в отдельном мире. . Почему кто-то боится быть честным?
Они прожили вместе 11 лет, пока Судьба не свела Михаила с Любовью…
Они познакомились в январе 1924 года на вечере, устроенном редакцией "Накануне" в честь писателя Алексея Толстого.
Татьяна не обладала литературным талантом, она была просто хорошим человеком, но этого Булгакову уже было недостаточно.
Любовь Евгеньевна Белозерская же, напротив, уже давно вращалась в литературных кругах - ее тогдашний муж выпускал в Париже собственную газету "Свободные мысли", а когда они переехали в Берлин, то вместе занялись выпуском просоветской газеты "Накануне", где периодически печатались очерки и фельетоны Булгакова.
Вот короткое сообщение, которое мой друг Стив Мур сделал, что прекрасно понимает эту идею. 
Иногда эмоциональная нечестность исходит из отсутствия веры в себя - что вы хотите ошибаться и не будете приняты. Когда мы думаем, что мы хотим, это неправильно, это обычно бессознательно и поэтому направляет нас, если мы не знаем. Иногда нечестность просто самозащита: человек настолько уязвим и чувствителен, беспокойство невыносимо. Повсеместно нечестные люди обычно отстранены от того, что они думают и чувствуют вообще. Это означает, что соединение, которое у вас есть с вашим внутренним компасом, блокируется от чего-то невправленного, как старая травма. Вы даже можете вспомнить свою травму и подумать, что это не влияет на вас вообще, но на самом деле она работает под поверхностью вашего подсознания. Это все подземный цикл бегства от тайной правды. Мы лжем о нашей истории, чтобы контролировать других, но по иронии судьбы мы тоже делаем это для себя. Мы хотим верить тому, что мы говорим, потому что часть нас хочет, чтобы ложная реальность была правдой. Итак, что происходит со временем, ваш мозг имеет естественную склонность верить в ложь, о которой вы сказали, и в конечном итоге вы не можете сказать, где заканчивается истина, и начинается ложь. Это то, что вы могли бы сделать в детстве: составляли альтернативную версию истории, и теперь это размытие, потому что ваш мозг проложил истинную историю. Ложь искажает ваш взгляд на реальность - похороны - это то, чему обучен ваш мозг. Все рационализируют свое собственное нечестное поведение - большинство из нас лгут «немного» - достаточно, чтобы чувствовать, что мы все еще хорошие люди.
К моменту встречи Любовь уже находилась в разводе со своим вторым мужем, но продолжала активно участвовать в литературной жизни Киева, куда они переехали с мужем после Берлина. При встрече с Булгаковым она настолько поразила его, что писатель решился на развод с Татьяной.
Поженилась пара лишь спустя год после знакомства - 30 апреля 1925 г. Счастье продлилось всего четыре года. Ей писатель посвятил повесть "Собачье сердце" и пьесу "Кабала святош". Позже Булгаков признавался знакомым, что никогда ее не любил.
Именно тогда эти рационализации берут на себя большинство вашего поведения, в которое вы попадаете в беду. Именно в этой серой области мы теряем из виду то, что мы действительно хотим. Мы просто «становимся» этим циклом поведения. Вместо того, чтобы выбирать в пользу высших целей, жизнь строится тем, чего мы боимся принять или слишком грустно знать. Это путь, который идет по кругу, подкрепленный сопротивлением тому, что есть.
Эмоциональная честность важна для знакомства по нескольким причинам. Вводящие в заблуждение люди заставляют вас чувствовать себя плохим человеком, которому нужно скрывать свое истинное я. Не говоря уже, это заставляет других людей чувствовать себя сумасшедшими - и жестоко и несправедливо снимать чью-то способность делать выбор в ситуации. Полярность является основным ингредиентом страсти - поэтому «посередине» себя или реагировать на чужие идеалы - это трата вашего личного золота. Чтобы испытать богатые отношения, вам нужен кто-то реальный: кто знает, кто они, а кто нет. Чем больше кто скажет и будет кем бы вы ни были, тем меньше ничего, что вы почувствуете, взамен. Вам нужна контрастность и трение, особенно в любви - вы хотите, чтобы кто-то закончил, чтобы вы могли поделиться своим полным с ними. Таким образом, вы можете играть в разные части и учиться друг у друга. В противном случае то, что вы получаете, нейтрально: платоническая дружба.
- Контраст, свойственный вашему человеку, делает вас красивым и сексуальным.
- Кто может толкать и тянуть вас - кто любит и ненавидит.
Елена: Любовь навсегда...
Елену Сергеевну одни называли ведьмой, другие — музой, и это лишь подтверждает, что Елена Шиловская-Булгакова - одна из самых загадочных женщин современности.
Они познакомились на квартире у художника Моисеенко. Сама Елена много лет спустя скажет о той встрече: "Когда я встретила Булгакова случайно в одном доме, я поняла, что это моя судьба, несмотря на все, несмотря на безумно трудную трагедию разрыва… мы встретились и были рядом. Это была быстрая, необычайно быстрая, во всяком случае, с моей стороны, любовь на всю жизнь…"
Это борьба за власть между этими двумя потребностями, хэшированная и решившая впервые между двумя людьми с двумя отдельными идеями мира, поскольку они собираются вместе, чтобы сформировать связь. В отношениях существует постоянная борьба за власть между этими двумя идеями и этими двумя противоположными потребностями, поскольку они сливаются в одну историю, то есть их отношения.
Обычная ложь заключается в том, чтобы набраться сил в отношениях, например - вы можете лгать партнеру, чтобы поддержать вашу правоту. Эмоциональная нечестность также является инструментом, который люди используют для контроля поведения партнера, часто эти действия заимствованы у их родителей. Другая распространенная ложь - это способы сохранить автономию перед лицом кого-то, требующего большей близости. Если кто-то хочет знать каждую интимную деталь вашего разума и ваших эмоций, и вы отказываетесь от этого и намеренно сохраняете его загадочным или запутанным - это будет тактикой, чтобы защитить себя от того, чтобы быть «владельцем» этого другого человека. С другой стороны, это может быть испытано как очень неудобное и запутанное сообщение от вашего партнера - если вы чувствуете, что они не хотят, чтобы их видели и знали. Часто нечестность вступает в игру, когда пара переживает смену жизненной стадии, которая вызывает конфликт у одного или обоих лиц: роли должны измениться с состоянием их жизни. Некоторые этапы жизни запускают динамику старой семьи, почти как подбор сценария родителя из старой пьесы. Если у кого-то был семейный конфликт в определенном возрасте, они также могут повторить действия родителя, когда они достигнут того же возраста.
- Как утаивание информации, чтобы произвести определенную эмоциональную реакцию.
- Вы можете умышленно держать свой личный опыт неопределенным и неизвестным.
- Это может вызвать чувство обмана и отсутствие доверия.
Сергеевна Нюренберг появилась на свет в 1893 году в Риге. После того, как девушка закончила гимназию, ее семья перебралась в Москву. В 1918 году Елена вышла замуж за Юрия Неёлова. Брак оказался неудачным — уже через два года Елена ушла от супруга к военспецу, а впоследствии — генерал-лейтенанту Евгению Шиловскому, женой которого она стала в конце 1920 года.
Любила ли она его? Внешне их семья казалась вполне благополучной — между супругами были очень теплые отношения, спустя год после свадьбы появился на свет первенец, материальных затруднений Шиловские не испытывали. Однако в письмах сестре Елена сетовала, что эта семейная идиллия тяготит ее, что супруг целыми днями занят на работе, а ей не хватает прежней жизни — встреч, смены впечатлений, шума и суеты…
"Я не знаю, куда мне бежать…" — с тоской говорила она.
28 февраля 1929 года — именно этот день стал поворотным в ее судьбе. В этот день она познакомилась с Михаилом Булгаковым. Для Булгакова же все стало ясно сразу — без нее он не может жить, дышать, существовать. Елена Сергеевна мучилась почти два года. За это время она не выходила на улицу одна, не принимала писем, которые Булгаков передавал ей через общих знакомых, не подходила к телефону. Но в тот единственный раз, когда ей все-таки пришлось выйти, — она встретила его.
„Я не могу без тебя жить“. Эта встреча стала решающей — влюбленные решили быть вместе несмотря ни на что.
В феврале 1931 года Шиловскому стало известно о романе супруги. Новость эту он воспринял очень тяжело. Угрожая Булгакову пистолетом, разъяренный супруг требовал, чтобы тот немедленно оставил жену в покое. Елене же было сказано, что в случае развода оба сына останутся с ним, а она потеряет возможность их видеть.
Через полтора года влюбленные снова встретились — и поняли, что дальнейшая разлука просто убьет их обоих. Шиловскому оставалось только смириться. 3 октября 1932 года состоялось два развода — Булгакова с Белозерской и Шиловского с Нюренберг. А уже 4 октября 1932 года влюбленные Михаил и Елена сочетались браком.
Они прожили вместе восемь лет — восемь лет безграничной любви, нежности и заботы друг о друге. Осенью 1936 года Булгаков завершил свое самое известное произведение — роман "Мастер и Маргарита", прообразом главной героини которого стала его Елена.
В 1939 году в жизни супругов началась черная полоса. Здоровье Булгакова стремительно ухудшалось, он терял зрение и мучился от страшных головных болей, из-за которых вынужден был принимать морфий. 10 марта 1940 года Михаила Афанасьевича не стало.
Елена Сергеевна с трудом сводила концы с концами. Она распродавала вещи, зарабатывала себе на жизнь переводами, работала машинисткой, перепечатывая на машинке рукописи… Первые гонорары за издание рукописей покойного супруга ей удалось получить только в послевоенные годы.
Обожаемого Мишеньку Елена Сергеевна пережила на тридцать лет. Она скончалась 18 июля 1970 года и была похоронена на Новодевичьем кладбище, рядом со своим любимым.
