Обида на маму и влияние на жизнь. Как справиться с обидой на мать
- Они были молодые и неопытные
Иногда бывает очень полезно вспомнить, в каком возрасте были ваши родители в то время. Часто это были люди 25-26 лет, неопытные и неуверенные.
Не надо молчать
Если вы чувствуете обиду на родителей, не надо молчать об этом. Нельзя не признавать того, что вам было плохо.
Очень долго эта тема была табуирована и был только один вариант: «Родители святые люди, они тебя вырастили и дали жизнь, их нужно любить, уважать и не жаловаться» или: «Если тебе было плохо - сам виноват».
Не носитесь всю жизнь с детскими травмами
Это другая крайность. Хорошо бы не провести всю свою жизнь, жалуясь на родителей и объясняя их ошибками все свои неудачи.
Постарайтесь не прожить всю жизнь под знаменем «ребенок алкоголика», «человек, которого не любила мама» или «человек, которого в детстве били». Иногда такой период переживания травмы нужен, но хорошо бы, чтобы он заканчивался.
Когда мы были детьми, у нас не было выбора - будут нас обижать или нет. А сейчас у нас есть выбор - мы можем оставить травму просто как опыт или позволить травме формировать нашу личность.
Если не получается соскочить с этого своими силами - обратитесь к психотерапевту, не надо жить в таком состоянии годами.
Попробуйте поговорить о детских обидах с родителями
Нужно ли пытаться донести до родителей, что они были не правы? Иногда это помогает.
Родители стали спокойнее, мудрее, они уже не такие замотанные, как раньше. Они уже воспитывают внуков и часто открывают в себе качества тепла и принятия. Некоторые из них уже готовы на такой разговор.
Источник фото: psychoanalyze.kiev.ua
Иногда они могут признать и выразить сожаление о прошлых ошибках. И это может стать началом новых теплых отношений.
Иногда признание ответственности просто необходимо
В основном это касается случаев, когда был серьезный абьюз со стороны родителей. Просто признать, что это было.
Это признание часто может стать единственным условием, на котором дети согласны дальше общаться с родителями.
Нужно сказать прямым текстом: «Мне очень важно, чтобы ты признал, что это было. Мне не нужно извинений, но важно, чтобы никто не делал вид, что я это придумал».
Оставьте за ними право не признавать своих ошибок
Если родители защищаются и говорят: «Мы все делали правильно, это ты неблагодарный», - они имеют на это право.
У вас своя картина мира, а у них своя. Иногда их психика все отрицает и вытесняет. Перевоспитывать человека в 70 лет это плохая затея.
Но часто это означает, что близких отношений между вами уже не будет.
Пожалейте себя маленького
Когда мы получаем обиды от родителей, мы находимся в положении очень маленького существа. Вы не судья, а просто маленький ребенок, у которого не было выбора.
Источник фото: wikimedia.org
А когда мы думаем - прощать или не прощать, то принимаем на себя ответственность, которой у нас нет и быть не могло. Мы не можем быть старше родителей, не можем судить их «сверху».
Мы можем признать свои чувства и из сегодняшнего взрослого состояния пожалеть себя маленького. Объяснить себе маленькому, что вообще-то так нельзя с детьми поступать, чтобы он хоть от кого-то взрослого это услышал.
Разрешите себе погрустить
В какой-то момент надо разрешить себе погрустить и признать, что чего-то у вас в детстве не было и уже не будет. Потому что ваши родители просто не могли вам это дать. И от этого может стать полегче.
Не ждите, что родители изменятся
Очень часто за претензиями к родителям стоит детская надежда, что родители изменятся - папа, наконец, похвалит, а мама, наконец, полюбит.
А папа и мама не хвалили и не любили просто потому, что они в принципе были на это не способны. У них свое тяжелое детство, свои обстоятельства и свой психологический профиль.
Научитесь переводить язык любви своих родителей
Довольно редко бывают родители, которые совсем не способны ничего давать, а только критикуют и отвергают. Иногда их язык любви просто не тот, который нам бы хотелось услышать.
Мы ждем хороших слов, а их любовь - это печь нам пироги и кормить до отвала.
Надо научиться переводить их язык на свой. Допустим, мама все время ворчит, но при этом готовит вам бесконечные борщи и моет посуду. Вот эти ее пироги, борщ и посуда и есть ее «я тебя люблю».
Иногда критика - это тоже забота
Бесконечная критика - это такой родительский оберег. Кажется, что если все время говорить ребенку, что с ним не так, то он когда-то все поймет и будет, наконец, все делать правильно.
Если увидеть это с такой стороны, то это не будет вас так разрушать. Надо научиться к этому так и относиться, как к заботе.
Если ваши родители умерли, то ваши претензии им точно не навредят
Умерший родитель не так уж отличается от не умершего. Ведь когда мы обижаемся, мы обижаемся не на сегодняшних родителей, а на тех родителей, которые были тогда, в момент обиды.
Иногда умерших идеализируют и кажется, что запрещено подумать о них плохо или предъявлять к ним претензии. Но если они уже умерли, то ваши претензии им точно никак не навредят, а вам это может помочь.
Иногда нужно выразить гнев и претензии, чтобы открыть способность любить. Если снять обиду, то вы сможете иметь дело с той теплой частью в отношениях, которая у вас была.
А у вас есть детские обиды на родителей?
Начну с того, что я – «поздний ребенок, которого ждали 10 лет». Из уст своей матери эту фразу я слышала чаще чем «доброе утро». Ей оправдывалось всё. Совершенно всё. Унижения – «я просто хочу что бы ты была лучше, ведь я так долго тебя ждала», наказания, не соизмеримые с проступком, - «я строга к тебе, потому что желаю только счастья», постоянные истерики на пустом месте – «ты поздний ребенок, я не могу не переживать». И тотальный контроль. На протяжении шестнадцати лет она, как мне казалось, была везде: пристальным взглядом из окна на дворовую площадку, прислушивающейся тенью под дверью комнаты, проведенным с ювелирной аккуратностью обыском. Любое отступление от её правил грозило многочасовой истерикой с валидолом.
Так, наверное, было в детстве у многих. Но в случае с моей матерью все происходило по совершенно невероятным причинам. Небольшие примеры для полноты картины: «тварью, которая мать не любит» я оказалась потому, что не хотела сходить в туалет перед прогулкой (вот не могу я мочиться по расписанию), вместо прогулки, разумеется, была истерика. Не съеденная на ужин котлета была размазана мне по голове в двенадцатом часу ночи, решив что недоумение спросонья это как минимум неблагодарность, в том же двенадцатом часу мать отменила мой день рождения и тут же обзвонила родителей моих двенадцатилетних друзей. Многочасовые захлебывания слезами, постановочные попытки придушить себя полотенцем, картинные хлопанья в обморок, который тут же проходил при попытке вызвать скорую, - все это происходило по абсолютно непредсказуемым причинам: от не так посмотрела до не то сказала.
Детские и подростковые воспоминания у меня стойко связаны с чувством хождения по минному полю и ощущением что я постоянно все делаю не правильно. «Я расстраиваю маму, а ведь мама меня так любит, мама меня так ждала.»
Нет, в периоды хорошего настроения мать меня и хвалила, и подбадривала. И, вероятно, все это было искренне. Но похвала куда меньше влияла на меня, чем постоянный негатив. И я скорее считала себя «дурой, которая нихрена не может», чем «самой красивой и умной девочкой».
В шестнадцать лет мне очень повезло начать жить отдельно от родителей. К тому моменту у меня не было никаких стремлений – какой смысл, если я все равно облажаюсь, никаких увлечений – зачем, если все равно запретят, и ни одного друга – если нет друзей, то нет чьим родителям постоянно звонить со скандалами.
Сейчас мне уже 26 и в целом жизнь нормализовалась. Общение с матерью свелось к бытовому минимуму и, казалось, что и она стала поспокойнее. Что-то забылось, что-то исправилось. Я встретила прекрасного человека, который, пожалуй, для становления моей личности сделал гораздо больше положительного, чем родители. Появилась и уверенность в себе, и цель в жизни, и любимая профессия , исчезла куча необоснованных страхов . Но…
Когда все нормализуется, обязательно появляется какое-то «но». Два года назад, ночной звонок от папы, прилетаю на такси и вижу совершенно невменяемую мать. В итоге, бригада – центр пограничных состояний – диагноз F23. Месяц лечения и вроде все снова нормально. Проходит год, она не наблюдается у врача и игнорирует таблетки, ситуация повторяется. Опять месяц лечения, выписка, отказ от таблеток и «рецидив» через неделю. Теперь уже с диагнозом F22. Пугается, начинает ходить к врачу, принимать лекарства. И пока, тьфу-тьфу-тьфу, сохраняет спокойствие и адекватность.
А меня грызут три момента.
Во-первых, мне было легче воспринимать «мать из моего детства», как человека у которого «просто такой характер, просто такой взгляд на мир, просто она такая». Потому что тогда ничего нельзя было изменить, потому что невозможно перевоспитать взрослого человека. А сейчас я вижу что она может быть другой, может быть нормальной. Значит у меня могло быть нормальное детство, значит все могло быть по-другому. И мой путь к себе такой какая я есть сейчас мог быть короче и менее болезненным.
Во-вторых, я обижена На протяжении шестнадцати лет папа не то что бы не пытался защитить меня от нее, просто он делал это без какого-то значимого эффекта. С попытками нивелировать ситуацию разговором, отвлечь чем-то, задобрить. Там, где нужно было сказать «Прекрати!», он говорил «Ну солнышко, ну зайка, ну хорошая моя давай будем спокойнее». И это не имело никакого влияния на мать, а иногда только больше раззадоривало её. И понимание что подход не работает пришло только тогда, когда её агрессия в полной мере переключилась с меня на него. Тогда он понял что нужно что-то делать. Но и делать это что-то решился только с помощью меня и моего мужа. С одной стороны, я понимаю, что 35 лет семейной жизни с матерью сказались на нем. Он даже не пытается принимать решения, просто говорит «я не знаю что делать, папка у тебя слабовольный». С другой стороны, я обижена на него, потому что я была ребенком, который тоже не знал что делать, а он все же был взрослым. Но мне и обидно за него, потому что ужасно слышать такие слова взрослого мужчины, который, кстати, многого добился в очень непростой, подходящей совсем не для слабохарактерных, профессии.
В-третьих, несмотря на все изменения в поведении матери я все равно не могу и не хочу с ней общаться. Не дальше дежурного «как дела?» по телефону. Во мне много злости, обиды, горечи. И если обычно это меня не беспокоит, то при одном взгляде на нее всё возвращается. Дольше получаса в одном помещении – меня чуть ли не трясти начинает.
И я не очень представляю когда же наконец все это перестанет меня терзать. Это похоже на комариный укус – не чешется пока не трогаешь, но если начал чесать, не можешь остановиться пока не раздерешь до крови.
Ответы психологов
Алина, здравствуйте! Неясность, обида вокруг которой вы сейчас ходите и того, что так мучительно, а также фраза "поздний ребенок". Может быть проработано на аналитическом взаимодействии. Видимо, вы испытываете большой интерес, потребность к тому, чтобы получить здоровые защиты.
С уважением.
Алла Кудряшова, консультации, психотерапия (skype)Минск
Хороший ответ 1 Плохой ответ 1Алина, мои Вам сочувствия. И вравду, начинать жизнь с того, что ее (жизнь) душат, одиноко, страшно и обидно.
Когда все нормализуется, обязательно появляется какое-то «но».
Вообще-то это жизнь. Просто для того, у кого нормально было редко, каждая последующая ненормальность может восприниматься как очередная драмма или трагедия. В любом случае ощущение того, что опять приходится себя насиловать, чтобы как-то выжить в очередной экстримальной ситуации, присутствовать будет.
у меня могло быть нормальное детство, значит все могло быть по-другому. И мой путь к себе такой какая я есть сейчас мог быть короче и менее болезненным.
Алина, болезнь Вашей мамы и есть следствие ее характера. Характер сформировался еще в детстве. Все взаимосвязано. А перевоспитать вообще никого нельзя. Даже ребенка после 6 лет это уже невозможно сделать. Если только воспитание не будет носить элементы психотерапии. Изменить может только психотерапия, контакт с психологом или сложная психологическая ситуация (но не факт). А к психологу ходят добровольно, это к психиатру привозит бригада. Просто на тот момент Ваша мама была незрелым человеком, чтобы заняться своей жизнью. Да и о психологах она навряд ли что-нибудь знала.
Не могло у Вас быть нормального детства. И принять этот факт придется, если конечно хотите освободиться от этого напряжения. Как правило за принятием следует изменение отношения к своему прошлому. Боль не пройдет, но она может становиться слабее, пока в конце концов Вы не обнаружите в ней источник собственной возможности любить. Пока же Вы звучите не как взрослая женщина, умеющая любить, а как взрослая женщина нуждающаяся в любви.
Вы проделали немалый путь, чтобы выжить. Но это еще не конец. Если хотите жить полной жизнью, путь стоит продолжать, и он также не короток. Психотерапия Вам очень рекомендована. А собственные страдания стоит рассматривать как точку роста. У Вас в связи со случившимися в детстве событиями, должен быть заложен большой потенциал к развитию. И с этим можно будет делиться со временем с другими.
я обижена на него, потому что я была ребенком, который тоже не знал что делать, а он все же был взрослым.
Раз жива обида, что естественно, значит в этом месте своей души Вы по-прежнему маленькая девочка. Если займетесь собой (я имею в виду работу с психологом), сознание сформирует другое отношение к родителям. Не как к союзникам, врагам, слугам и пр., а как к равным Вам взрослым людям со своими сложностями, ограниченными возможностями, комплексами и т п. Но это дело не быстрое.
несмотря на все изменения в поведении матери я все равно не могу и не хочу с ней общаться.
Важно сознавать, зачем Вам с ней общаться. Вы не хотите быть такой же жестокой, как Ваша мать, и мысленно заставляете себя ее любить, или, может быть, Вы до сих пор ждете от нее выражение любви к Вам. Это важно прояснить, чтобы понимать, как с этим обходиться.
В любом случае насиловать себя не стоило бы. Вы и так психологически изнасилованный человек. Думаю, что любовь к себе самой и забота о себе - это то, что Вам нужно в первую очередь.
И я не очень представляю когда же наконец все это перестанет меня терзать.
Когда пройдете курс психотерапии.
Всего доброго!
Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск
Хороший ответ 2 Плохой ответ 0Все по кругу... Только недавно мне удалось помириться с родителями, а сегодня получила новый «подарок судьбы» в виде очередной ссоры с мужем. Видеть никого не могу! Внутри все бушует и отзывается единственной мыслью: «Сколько еще я смогу терпеть упреки в свой адрес?» До слез обидно! Потому что не заслуженно!
А в детстве? Родители никогда меня не хвалили, только требовали. Силы духа, уважения к старшим, усердия, доброжелательности, хороших оценок, спортивных результатов - да чего только не было в этом списке. А когда я не оправдывала их ожиданий, упреки в мой адрес сыпались как из рога изобилия. Притом что оба были сосредоточены на всем, чем угодно, только не на своем ребенке.
Нет, они, конечно же, не желали мне зла и даже любили, каждый по-своему. Я сейчас это понимаю, хотя мне всегда казалось, что больше всего в своей жизни мама любила себя, а папа - футбол. Поэтому и взаимности у нас не случилось. Большинство разговоров быстро скатывались в полемику и заканчивались ссорами с взаимными упреками и обидами. В глазах родителей я всегда оставалась неблагодарной. В какой-то момент я и сама в это поверила, только обида моя почему-то никуда не делась…
Выйти замуж не напасть…
С замужеством, как мне тогда казалось, ситуация должна была кардинальным образом поменяться. Я была уверена, что ценность наших отношений заключается во взаимной любви и обоюдном уважении, а самое главное, в принятии друг друга такими, какие мы есть.Правда, по каким-то неведомым мне причинам в новой семье все быстро вернулось на круги своя: моя жизнь вновь наполнилась постоянными упреками и ссорами. Муж утверждал, что я сама ищу повод для скандалов, потому что мне нравится обижаться! Неужели кому-то может нравиться чувствовать себя обиженной?
Никогда не думала, что у здравомыслящего человека вообще могут возникать подобные желания. Мне, например, всегда хотелось иметь дружную и любящую семью! Я очень часто рисовала себе картинки шумных воскресных обедов, доверительных разговоров и долгих совместных прогулок, представляя радость от общения, доверия и поддержки!
Но между моими мечтами и реальностью всегда вставала непроницаемая стена, сложенная из обид и непонимания. И вопрос: как разрушить эту стену, чтобы наконец-то мечты стали реальностью?
Обида - мой компас земной!
Это краткое, но емкое слово - обида! Что же на самом деле стоит за чувством обиды и какое влияние оно оказывает на нашу жизнь?Согласно Системно-векторной психологии Юрия Бурлана человеку заданы от рождения наборы желаний и свойств - вектора, которые определяют наши привычки, поведение, мышление, то есть все то, что составляет психику человека, обусловливает его восприятие окружающего мира, а также определяет особенности реагирования на внешние воздействия. Всего векторов восемь. В одном человеке, как правило, сочетаются несколько векторов.
Системно-векторная психология утверждает, что обидчивость свойственна далеко не всем людям. Из восьми векторов только один включает в себя свойства, способствующие возникновению обиды. Это анальный вектор .
Люди с анальным вектором - честные, усидчивые, порядочные, верные, послушные. Они профессионалы своего дела, мастера - золотые руки! Таких людей любят и ценят в коллективе. Семья, дети, дом - их наибольшая ценность. Они лучшие мужья и жены!
А еще они неторопливые, терпеливые, склонные к перфекционизму и стремящиеся любое дело довести до конца. И это далеко не полный список тех качеств, которыми обладают представители анального вектора.
Почему «золотой ребенок» обижается
Не все знают, что наш жизненный сценарий формируется в детстве и зависит от отношений с родителями. Именно они являются отправной точкой для будущей реализации человека в социуме.«Золотые» дети с анальным вектором - самые добрые и послушные. Для них особенно важна похвала и поддержка близких людей. Мама для таких детей - самая главная женщина в мире.
Когда ребенок с анальным вектором не получает от мамы поддержки в реализации своих свойств (например, когда мама с кожным вектором постоянно торопит медлительного малыша, не давая ему довести дело до конца), он теряет чувство защищенности и безопасности . Если он не получает от близких адекватную похвалу, то ощущает субъективную реакцию - «недодали». Так формируется обида.
Различное сочетание векторов у детей и родителей создаёт напряжение в отношениях, которое проявляется в непонимании свойств ребёнка и желании переделать его по своему образцу. Но то, что задано от рождения, изменить невозможно, и обе стороны получают свой негативный результат: родители - раздражение и недовольство, ребёнок - обиды и комплексы.
Нельзя жить прошлым!
Такие моменты, зафиксированные в детстве и позже вытесненные в подсознание, в дальнейшем всю жизнь управляют человеком с анальным вектором, ограничивая его любое позитивное движение. Детская обида на мать может переноситься на партнеров и окружение, так как прошлый опыт очень значим для него. Это тоже одно из свойств человека с анальным вектором.Но когда мы застреваем в прошлом, проживая его снова и снова, мы исключаем при этом возможность изменений, «выключаем», тем самым, жизнь. Теряем возможность осознавать радость в полном объёме, так как она все время гасится обидой. Мы живем в ее ожидании, получая свое маленькое куцее наслаждение и проецируя свой негативный опыт на все, включая людей, обстоятельства и Бога.
Наделенные от природы хорошей памятью для реализации своего жизненного предназначения (накапливать и передавать опыт и знания будущим поколениям), мы помним все, что недополучили, как нам кажется, и одновременно хотим быть счастливыми. Разве можно совместить взаимоисключающие вещи?
Размыкая круг...
Системно-векторная психология Юрия Бурлана говорит о том, что именно осознание и реализация заданных от природы свойств и есть тот ключик, который дает избавление от обид и ведет к изменению жизненного сценария. А знание природной задачи каждого вектора помогает осознать причины своих состояний.
Понимание своих психологических особенностей помогает решить проблемы с собственной самооценкой, и происходит принятие себя такими, какие мы есть. Вместе с обидами уходит и чувство вины, потому что это две стороны одной медали, появляются новые желания и интересы! Мы научаемся жить без оглядки на прошлое и больше не ищем виноватых.
Сегодня я с уверенностью могу сказать, что тренинг Юрия Бурлана помог мне четко понять, как плохой опыт и нереализованность заданных от природы свойств, влияли на мои отношения с близкими людьми, да и в целом мешали нормальной полноценной жизни.
Во время прохождения тренинга, постепенно, ко мне приходило осознание себя и понимание других людей, что помогло мне снять негативные состояния, которые я приобрела в детстве. И еще… Моя мечта о настоящих доверительных отношениях с семьей становятся реальностью! Вы можете присоединиться к тем, кто уже смог справиться со своими обидами и смог получить новое качество жизни.
«...Я смогла осознать свои детские нехватки: мама вела себя не так, как мне бы хотелось, и поэтому мне казалось, что она любит брата больше, чем меня. Именно в этом был корень моей обиды на маму и причина моей агрессии к брату. Для меня это понимание стало таким облегчением! Как глоток свежего воздуха после душного подвала! Моя загнанная внутрь напряженность растаяла, потому что исчез мой внутренний, полный обиды вопрос «Почему мама любила его больше, чем меня?».
Сейчас даже неудобно вспоминать и описывать те детские обиды на маму, которые задевали меня до глубины души. Ведь я понимаю мамины мотивы и даже соглашаюсь, что с маминой стороны всё выглядело логично и правильно. Теперь к своим семейным историям о «несправедливостях» я отношусь спокойно, просто как к воспоминаниям. Однако для достижения этого спокойствия мне пришлось пройти долгий путь осознания. Поэтому, когда у меня будут собственные дети, я изо всех сил постараюсь не допустить подобных ошибок...»
Мария П., аудитор
«…я вспомнила все свое детство и уже приходили картинки не обидных для меня ситуаций, а то, чтО мои родители для меня делали, как хотели помочь. Иногда не зная, что мне сможет помочь, они старались из всех сил. Когда я это поняла, было приятно от осознавания этого.. но в то же время возникла огромная вина по отношению к ним. Мне стало очень и очень стыдно за себя, за свои поступки и слова, которые я позволяла себе произносить в состояние обиды к ним, тем самым только раня их душу.
«...Самое большое для себя достижение - это снятие обиды. Понял корень всех обид - удалось простить близких и теперь перестаю думать категориями «дайте» и «маловато». Больше удовлетворения от жизни...»
Александр К., студент IT-факультета
Хотите узнать больше - регистрируйтесь на бесплатные вводные онлайн-занятия по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.
Статья написана с использованием материалов
Что делать, если обиде на маму уже много лет, но она не проходит? Все говорят, что надо отпустить эти чувства и жить своей жизнью. Но у меня не получается.
Вы имеете право на обиду
Первое, что хочу сказать: ваше чувство обиды правомерно. Если уже много лет оно присутствует в вашей жизни, значит, есть веская причина. Например, мамины действия или слова были для вас слишком болезненными, травматичными.
Просто взять и простить родителям все грехи часто не только невозможно, но и неполезно.
Почему обида не проходит
Как правило, чувства «застревают», повторяются, ходят по замкнутому кругу, когда не находят выражения.
Как это работает? Любое чувство – это реакция на какое-то событие внешнего мира. Оно дано нам как подсказка, то есть чувство помогает определить, как мы относимся к этому событию и как на него следует отреагировать.
Представьте, что ваша подруга говорит вам: «Тебе очень идет этот новый пиджак!» Скорее всего, вы почувствуете радость, удовольствие, благодарность подруге. Эти чувства заставят вас улыбнуться и сказать спасибо.
Или соседский мальчик попал вам мячом в окно – тогда вы разозлитесь и пойдете разбираться с его родителями – требовать извинений и компенсировать ущерб.
То же самое происходит в отношениях с родителями. Когда мама говорит или своими поступками показывает вам: «Ты моя самая большая ошибка в жизни!» – у вас тоже возникают самые разные чувства. Скорее всего, огромная горечь или сильная злость, даже ярость.
Но вот в чем отличие. Часто интенсивность чувств к маме насколько велика, вас так ими захлестывает, что переварить их, проанализировать ситуацию, адекватно отреагировать – очень сложно.
Ведь с одной стороны трудно не любить маму. А с другой – в это мгновение хочется ее убить. Сочетание злости и любви – это как раз и есть чувство обиды. Я ненавижу тебя, но я люблю тебя – и поэтому не могу ненавидеть тебя.
Что делать с застарелой обидой
Ваша задача – восстановить прерванный цикл «эмоция – желание – действие». Для этого надо разобраться, что именно его прервало.
Например, вы так сильно любите свою маму, что высказать ей ваши чувства невозможно. Кажется, что если вы честно расскажете ей о том, как вам больно и обидно, мама сразу будет относиться к вам иначе, станет меньше любить.
Я думаю, частично ваши опасения могут быть правильными, адекватными. Мама, особенно если она старенькая и всегда отличалась вспыльчивостью и обидчивостью, запросто может сама обидеться на ваши претензии. Но любые претензии всегда можно сформулировать необидно.
Сравните: «Мама, хочу тебе честно сказать: ты мне всю жизнь испортила и я тебя ненавижу!» и «Мама, у меня на душе есть тяжелые чувства. Послушаешь, что я скажу? Когда ты мне сказала, что меня не хотела, я себя почувствовала совсем ненужной тебе. Мне было очень больно. Мне бы очень помогло, если бы ты сказала, что на самом деле так не думаешь и для тебя важна».
Конечно, не на всякую маму подействуют такие слова. Некоторые мамы могут в ответ даже сказать что-нибудь еще более обидное. Если вам кажется, что с вашей мамой будет именно так, то я вполне доверяю вашему ощущению. На этот случай есть другой способ.
Если поговорить с мамой невозможно
Этот способ состоит из двух частей и подходит для самостоятельной работы. Им пользуются, когда мамы уже нет или откровенно, спокойное общение с ней по каким-то причинам невозможно.
Вы помните про важность того, чтобы не блокировать чувства, которые вы переживаете, а находить для них подходящий способ выражения.
Если выражение напрямую невозможно, то подойдет выражение с помощью фантазии.
Инструкция к первой части упражнения такая:
- Поставьте на стол мамину фотографию. Представьте маму – в том ее возрасте, в котором ваша обида была сильнее всего.
- Расскажите «маме» о своей обиде. Говорите все, что придет в голову, не выбирая выражений. Эта техника хороша тем, что можно выразить себя максимально полно, не сдерживаясь. Если вам захочется закричать – кричите. Можно даже скинуть фотографию со стола или порвать ее на маленькие кусочки.
- Остановитесь в тот момент, когда почувствуете, что уже достаточно. Это можно почувствовать телесно – скорее всего, во время упражнения ваше тело будет двигаться, напрягаться, может быть, вы сожмете кулаки. Когда придет пора заканчивать, вы почувствуете себя расслабленнее.
Когда первый этап пройден, дайте оценку своему состоянию. Удалось ли вам немного приглушить ваши эмоции? Чувствуете ли вы себя как будто выговорились? Насколько легче вам стало, если оценивать ваше состояние по шкале от 1 до 10 (10 – это была ваша обида до упражнения)?
Если ваш балл стал ощутимо ниже, можно переходить ко второй части упражнения. Эта часть делается «на холодную голову».
Внимание: все написанное ниже не подходит для работы с травматическими переживаниями, которые стали результатом делинквентного поведения матери (сюда входит все, что закон определяет как преступление: насилие, издевательство, оставление в опасности и т.д.)
Три вопроса о вашей маме
Итак, если ураган ваших эмоций отбушевал, но обида и горечь по отношению к маме остаются, попробуйте ответить для себя на следующие вопросы:
- Какое детство было у вашей мамы? Довольна ли она им была?
- Как вам кажется на «холодную» голову, есть ли за что вашу маму пожалеть? Насколько тяжело ей было вас вырастить по объективным обстоятельствам – достаток, условия проживания, ситуация в стране и в мире?
- Что мама сделала для вас хорошего? За что вы ей благодарны?
Отвечая на эти вопросы, вы воссоздаете более объективную картинку реальности вашего детства. Зачастую обида на родителей связана с тем, что мы закручены в эмоциональный узел и нам трудно из него выбраться. Это как снежный шторм: мы идем – и как будто ничего вокруг нет.
Тут важно не закрыть глаза на обиды, которые у вас есть, и взглянуть на маму сквозь розовые очки вместо черных. А увидеть объемную картинку – да, в чем-то мама была для меня плохой мамой. Это правда. И эту часть истории не получится переписать. Но в чем-то она была хорошей. Как и все люди. Как и мы сами.
Наработанное в рамках этого упражнения можно использовать как технику самоподдержки в дальнейшем. Если вы снова чувствуете обиду на маму, вспомните про этот принцип – рисовать объемную картину. Иногда нужно несколько подходов, чтобы облегчить чувство обиды.
Когда нужна помощь специалиста
Если вас захлестывает эмоциями, если техники самоподдержки, которые вы читаете в интернете не работают, если обида на маму портит вам жизнь, общение с родственниками стало совсем сложным, – вы можете обратиться за помощью к психологу. Специалист поможет вам выбраться из эмоциональной ямы. Не у всех получается справиться с этим самостоятельно – и нет ничего стыдного в том, чтобы попросить помощи. Мы ведь не терпим вечно зубную боль. Нет никаких причин терпеть и боль душевную.
Полезно? Присоединяйтесь к моей группе вКонтакте:
