Если фраза, служащая заголовком, покажется странной, то, вероятно, потому, что прочитана как «Искусство жить одному», а не так именно, как написана.

«Жить одному», «одиночество» - слова с явно выраженной негативной окраской. Быть одиноким почти неприлично. Или – романтично. Когда одинок кто-то другой.

Модная тема и кино-теле-литературных произведений, и популярно-публицистических статей – одиночество их героя или героев. Где образ героя (героини)-одиночки прописывается и воспринимается как вполне нормальный. Вот он, реже – она, появляется, совершает что-то свое положенное, героическое и уходит в свою жизнь. Иногда авторы-создатели героических образов показывают, что на самом деле такая жизнь не очень устраивает героинь и героев. Попытки вернуть их в лоно коллективизма выглядят весьма неубедительно и происходят обычно «под занавес» произведения. Наверное, чтобы не мучиться, придумывая, как все у них будет складываться потом.

«Быть одному» и «быть одиноким» - суть разные понятия . Одиночество обозначает состояние, которым человек тяготится, пытается скрывать от окружающих и себя, может на него жаловаться. И потребности именно в одиночестве явно нет. Подтверждение – в обыденной речи отсутствуют устойчивые фразы-речевые обороты, говорящие о ней.

А вот потребность побыть одному периодически чувствуют и сознают многие люди. И для ее вербального выражения даже не нужно конструировать фраз. Они уже существуют. Мы употребляем их сами, слывшим с теле-кино-экранов и мониторов, видим в читаемых текстах. «Я хочу остаться один», «Мне бы хотелось побыть одной (одному)», «Мне нужно побыть в одиночестве», - причем здесь «одиночество» употребляется в значении «одна (один), без людей, которые окружают». И слово «побыть» как раз указывает на то, что высказывается именно желание временно находиться одной (одному).

А если не-временно? Тогда лучше приготовиться к ощущению своей «неправильности», давления извне и к попыткам впрячь в одно транспортное средство двух разных копытных.

читайте также:

Обман: добро или зло... ...обман для обманывающего является благом, а для обманутых, вроде как, -- зло. Мне кажется, что хоть один раз каждый был обманут своим любимым родным когда был ребеночком

Комплекс жертви Така людина нездатна захищатись, вимагати до себе поваги, адже єдина звична для неї модель поведінки - дозволяти іншим людям використовувати себе.

Когда есть умение быть одному, то эти ощущения переносимы. Неприятные, они воспринимаются как данность. К тому же можно отстраниться и определить их внешний источник. И даже найти забавное – например, в одновременности транслируемых в социум установок «Я – лидер» (т.е., адресат должен быть лидером) и «Мы все - одна команда (одно целое, дружный коллектив)» (т.е., адресат должен быть частью команды, равной другим ее частям). Бомбардировка установками не ведет к их автоматическому выполнению, зато создает представление о норме. Эту опору, об искусственном происхождении которой часто забывается. И тот, кто норме не соответствует, вызывает негативное отношение у соответствующих норме и сам чувствует свою инакость (часто вместе с чувством вины за это).

Искусство бытия одному , вероятно, предполагает умение увидеть направленные внешние влияния и не зависеть от них, насколько это возможно. Также – ответственность за свой выбор способа жизни. Понимание, что окружающие не обязаны его принимать, и часто на самом деле не принимают.

Ведь, похоже, установка-призыв: «Я лидер», - воспринимается как: «Мы все лидеры, должны быть лидерами». И ключевые слова как раз «мы все». Ни в коем случае не хочу здесь сказать, что «коллективизм» (так условно назовем) - это плохо. Просто это только один из способов жизни. «Одномизм» (от «одному») - еще один.

Что же заставляет «коллективиста» некомфортно чувствовать себя в компании с «одномистом»? Вероятно, буквальность восприятия слов «мы все». «Одномист» - уже не мы, тем более не мы все.

Если, вопреки предостережению классика, все же впрячь в одну телегу коня и трепетную лань, то плохо будет обоим. Да и телегу ждет незавидная участь.

Нередко, воспринимая стремление к «одномизму» как недо-норму, за человека «берутся всерьез», чтобы вылепить «коллективиста». Это может быть очень увлекательным и творческим процессом для «скульпторов». Как особой удачи в нем, можно добиться развития у «одномиста» комплекса неполноценности по поводу своего стремления. Таким образом, искусство быть одному предполагает еще силу отстоять себя в своем выборе. Тем более, что очень сложно это делать при отношении окружающих как к Иному. Здесь часто срабатывает цепочка: Иной – непонятный – исследовать или бояться? - бояться! - уничтожить (равняется дискредитировать). Уничтожают как раз попытками превратить в «коллективиста» - т.е., чтобы собственно «одномист» исчез. Дискредитируют же, приписывая эгоизм, непонимание губительности своего пути, нелюбовь к людям, нежелание и неумение с ними общаться. Хотя выбор быть одному и негативное отношение к людям и общению с ними – вещи разные и не следующие логически одна из другой.

Как раз тот (та), кто способен быть одним (одной) и воплощает это в жизнь, также способен конструктивно общаться людьми, при этом не совершая попыток «адаптировать» «коллективистов» к своему способу жизни. Ему (ей) это не нужно.

Почему же тогда многие «коллективисты» считают, что «одномистов» нужно адаптировать? Ведь по неписаному правилу конструктивного общения больше усилий прилагает тот, кому больше нужно . Т.е. почему бы самим не адаптироваться к «одномистам». Или, хотя бы внутренне воспринимать их способ жизни как равноценный своему. В литературе, посвященной взаимоотношениям и общению, часто цитируется фраза кого-то из писателей-классиков, вложенная в уста литературного героя: «Плохо человеку быть одному». При этом не указывается, в каком контексте она была произнесена. Я не помню, кто автор героя и его фразы, только предполагаю, что она произносилась в соответствии с характером персонажа, в конкретной ситуации и по конкретному поводу. Аксиомой же она выглядит после «выдергивания» из контекста.

Так какому человеку плохо быть одному? Одному – это как? С какой точки зрения плохо – с потребительской или бытийной? Если это переживания по поводу экзистенциального одиночества – то, да, это тяжело. И это – труд души, необходимый для ее развития, или, как принято говорить, для личностного роста. Направленный на созидание именно человеческой части в человеке. И, если человек психически здоров, эти переживания не занимают в его сутках 24 часа. А мы здесь исходим из посылки, что «одномисты» - психически и психологически здоровые люди. Если это переживания потери близких людей или разлуки – то их, как бы болезненны ни были, нужно рассматривать (возможно, работать с ними) в контексте реальной жизни именно этого человека.

Если же – знакомая ситуация, не правда ли – нужно все время находиться вместе с кем-то (лучше, если этих «кого-то» будет много), невозможно быть в тишине и поэтому – или постоянно включенный телевизор (радио), или прослушивание чего-то в наушниках…

Часто за такие действия родители упрекают детей (агрессивно реагирующих), аргументируя свои требования «немедленно прекратить» тем, что это мешает делать уроки, слышать родительские требования, и портит здоровье. Доля «попаданий в точку» здесь есть. Конечно, не хочется делать уроки и слышать всякие глупости вроде: «Убери в комнате!» Только эти причины составляют действительно долю, причем меньшую. А что же с большей частью? Тем более, что очень многие люди, вышедшие из детского, подросткового и даже юношеского возраста, продолжают искать инструменты, перекрывающие информационные каналы. И достаточно агрессивно реагировать на уговоры эти инструменты отложить. Т.е., им все время нужно использовать что-то, обладать чем-то отгораживающим. Постоянные наушники как нечто отгораживающее описывал Брэдбери в «451˚ по Фаренгейту». Только отгораживают они не от мира, а от себя. Отгораживают человека, которому плохо быть одному – с собой .

«Одномисту» с собой – хорошо. И, значит, он(а) может без страха и напряжения видеть мир. Искренне интересоваться, общаться с ним. Общаться с людьми – по-настоящему, ведь у него (нее) нет необходимости в безжизненной болтовне во спасение от молчания или для приличия. И негативную реакцию на свой отказ от участия в ней «одномист» в состоянии перенести. Это – часть ответственности за выбор.

В отличие от человека, страдающего социофобией , или отшельника , «одномист» живет среди людей, осознает особенности социальной жизни и наличие в ней определенных правил.

Он(а) уживается с собой и вполне может ужиться с людьми, выбирающими «коллективизм», - на приемлемом расстоянии.

Когда человек перешагивает двадцатилетний рубеж, жизнь предупреждает его, что пора вносить коррективы. Настала пора перестать думать о себе и начинать заботиться о вкладе в развитие общества. Необходимо работать, платить налоги, образовать семейный союз. Как вы думаете, что из этих трех необходимостей может быть лишним? Если работу и налоги нам никак не удастся проигнорировать, ведь в противном случае, мы не сможем существовать или будем иметь проблемы с законом, то образование очередной ячейки общества видится делом сугубо индивидуальным.

Так ли важны отношения?

Принято думать, что брак - это важная веха в жизни каждого человека. Отовсюду нам твердят о том, что наше существование станет бессмысленным, если мы не найдем достойную пару, любовь или постоянного надежного партнера. Даже если кто-то не придерживается такого мнения, ему никуда не скрыться от масс-медиа, ратующих за пропаганду брака, или от счастливых парочек на улице. Посмотрите, эти влюбленные держатся за руки, смотрят друг другу в глаза и видятся безумно счастливыми. По большому счету у одинокого человека может развиться комплекс неполноценности.

Малочисленный круг самодостаточных персон

Однако существует некий круг людей, которые просто упиваются своей независимостью, а одиночество для них не клеймо. Не нужно думать про таких людей плохо. Им не присуще стеснение, и они отнюдь не сторонятся людей. Они просто предпочитают все вещи делать самостоятельно. На самом деле быть независимым и одиноким - это не позор, не крест и не проклятье. Это просто образ жизни. Если человек не желает ни с кем делить пространство, таков его выбор. Сейчас мы озвучим некоторые признаки того, что человек предпочитает идти по этой жизни в одиночном плавании.

1. Выходные никогда не планируются

Ни один ваш выходной не влечет за собой планов, обязанностей или поиска общения. Вы предпочитаете оставаться дома наедине со своими увлечениями. Вам намного приятнее сидеть перед телевизором в тренировочных штанах, нежели веселиться до утра в пьяном угаре.

2. Вы ходите в кино в одиночку

Вы никогда не станете упрашивать друзей составить вам компанию на премьерном показе фильма. Действительно, это так просто: взять и отправиться в кинозал. Отсутствие друзей рядом этому никак не помешает. Из такой ситуации можно извлечь немало пользы: вы всегда будете в курсе новинок кино, и вам не придется ни с кем делиться попкорном.

3. Вы любите есть без компаньонов

Для кого-то выходить на ужин с друзьями может быть весело, но вы придерживаетесь иного мнения на этот счет. Разговоры во время трапезы видятся для вас сущим кошмаром, и вы никак не готовы разделить с друзьями счет. К тому же ваши гастрономические пристрастия давно сформированы. Поедая пищу в гордом одиночестве, вам не нужно будет ни под кого подстраиваться. Вот почему вы не любите есть в присутствии друзей.

4. Компаньоны для выпивки тоже лишнее

Вам не нужен повод и небольшая компания для того, чтобы «сообразить на троих». Мнение окружающих на этот счет вас также мало заботит. Для того чтобы расслабиться этим вечером, нужны только уютное жилище, телевизор и бутылка вина. К тому же в случае «перебора», вам не нужно беспокоиться о безопасной доставке до дома.

5. Вы любите путешествовать в одиночку

Идея покорения мира нисколько вас не пугает. Уезжая в чужую страну, вы представляете себя не кем иным, как отважным мореплавателем. Путешествуя в одиночку, не нужно ни с кем договариваться о досуге, поэтому все ваши маршруты спонтанны и увлекательны. К тому же это большой шанс завести новые знакомства или окунуться в романтические приключения.

6. Ваша постель должна принадлежать только вам

Вам сложно представить, каково это, делиться с кем-то одеялом или ютиться на крошечном пространстве двуспальной кровати. Зато вы знаете, как это прекрасно, когда можно спать и вдоль, и поперек, и по диагонали постели.

7. Вам комфортно за рулем без попутчиков

Нет лучшего избавления от плохого дня, чем монотонная успокаивающая езда за рулем по пригородному шоссе. Попутчики только отвлекут вас от погружения в собственные мысли. Кстати, в этом тоже есть свое, эгоистичное преимущество: никто не попросит переключить радиоволну в тот момент, когда будет транслироваться ваша любимая песня.

8. Вы не любитель бессмысленных звонков и текстовых сообщений

Телефон для вас - не игрушка и не способ убийства времени. Вы разговариваете мало, но по существу. Также ваше утро никогда не начинается с проверки электронной почты.

9. Вы с легкостью сохраняете социальную недоступность

В вашей семье никогда не было принято звонить друг другу каждый вечер и отчитываться о прошедшем дне. Если вы не звоните маме целую неделю, она не станет переживать, ведь она уверена, что с вами все в порядке.

10. Вас страшит сама мысль о потере одиночества

Даже романтические отношения для вас устроены по-особому. Вы не даете обязательств и ненавидите, когда на полке в ванной комнате с вашими личными вещами соседствуют чужие принадлежности. Если кто-то настаивает на вашем внимании чуть больше, чем вы этого хотите, такие отношения автоматически будут испорчены.

Нравится одиночество: кто выбирает уединенный образ жизни

Август 31, 2017 - 3 комментария

«…Смысл в людях, счастье в людях, ты - в людях, а люди в тебе. Это лучшее и главное, что дало мне СВП. Я потянулась к ним, а они ко мне. Мне нравится, когда я делаю то, что делает счастливыми моих родных, близких и просто других людей, которых я даже не знаю порой, я чувствую в себе прилив бодрости и энергии, и теперь я с уверенностью могу сказать: Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ЖИЗНЬ! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, СИСТЕМНО-ВЕКТОРНАЯ ПСИХОЛОГИЯ!

Я не знаю, как именно это работает - понимание причин, следствий, раскрытие в себе другого или что-то, заставляющее тебя чувствовать себя иначе, но с уверенностью могу сказать - я никогда не ощущала себя настолько влюбленной в этот мир…»

Найти смысл, который заменит одиночество

Системно-векторная психология показывает причины одиночества. Это поможет звуковику понять себя, осознать, как реализовать себя в этом мире. Как найти то, что ему необходимо просто как воздух. Что будет приносить удовольствие.

Красивая женщина... Комплимент? Только не для нее.

В Ирине Алферовой многие режиссеры видели исключительно красоту, не замечая, быть может, чего-то более значимого. И приходилось доказывать, что не только красавица, но и умница, актриса, человек...

- Ирина Ивановна, ну и как вам живется с этим клеймом красавицы-актриса?

Ой, да ну что вы! Уже столько об этом сказано, что просто неприлично. Да ну какая красота, господи? О чем говорить?.. Могу сказать, что я собой всегда недовольна. Учусь быть довольной собой, потому что иначе слишком сложно…

- У вас много комплексов?

Много. Всю жизнь много было. Я стеснялась себя, мне казалось, я такая страшненькая, никому не нужная. Все такие интересные, а я… Просто закрывалась от жизни.

«ГОВОРИЛИ: ГЛАЗКИ, ГУБКИ - БОЛЬШЕ НИЧЕГО»

- А что касается профессии? Почему, например, Марк Захаров не хотел видеть в вас актрису?

Это вы у него спросите. Не знаю, наверное, у него какие-то свои причины были. Может, просто было не до меня… А потом, ведь хочется что-то определенное играть. А я на свои роли не очень-то попадала. Играла не то, что мне бы хотелось. В идеале мне бы хотелось Уильямса играть, О’Нила, Шекспира…

Вот мне говорят: почему ты не требовала ролей? Чисто на интуитивном уровне я понимала, что не хочу требовать. А потом, когда все мне стали говорить, задумалась: действительно, а чего это я их не требую? И вдруг поняла… Ведь почему я их не требовала? Потому что я другая. Я иная. И мне от того, что я не требую, хорошо. Зато я люблю жизнь, зато я сохранилась, зато я человек, зато я женщина.

- Как же с таким настроем доказать, что еще и хорошая актриса?

А вот в тех плохих ролях, которые у меня были, в кусочках. Я танцевала в массовке так, я там светилась так, что до сих пор люди говорят, что только меня они там и видели. И выделяли.

- Но почему вам не давали ваших ролей? Потому что за красотой не могли разглядеть талант?

Да, многие видели во мне только это. Что меня бесконечно удивляло. Потому что мне кажется, сразу видно, что я человек, когда со мной пять минут пообщаешься - согласитесь. А вот когда режиссер меня не утверждает, а потом кому-то говорит: ну вы же понимаете: глазки, губки - больше ничего нет. И я… Я просто падала со стула. Потому что на самом деле… Это ведь сейчас я научилась говорить «спасибо» в ответ на комплимент, а тогда-то вообще себя ни во что не ставила.

- Вот откуда это раздражение на комплименты!

Конечно. Я считала, что во мне как раз другие ценности. Я ведь человек. Читающий, думающий, страдающий, тонкий. А мне в этом отказывают. Говорят… не хочется это повторять… что холодная. Я - холодная?! Это же умереть можно! Когда я рыдала через каждые 10 минут. Как холодный человек может плакать от того, что увидела ребенка там какого-то, пожилую женщину?

Наоборот считаю, что я теплый человек. Я думала об этом и вдруг поняла, что могу греть людей. И людям становится хорошо рядом со мной. И поэтому я кокетничаю, улыбаюсь. Иногда даже сознательно это делаю, потому что людям приятно. Ну, буду я сидеть вся такая холодная, отрешенная - кому от этого лучше станет?

«ТАКИХ ШЭРОН СТОУН МНОГО ЗНАЮ»

- Сами вы щедры на комплименты? Коллег, например, хвалите?

- Всегда хвалю. На самом деле всех надо хвалить. Мне очень многие наши актеры нравятся, в каждом театре могу по 20 человек назвать, потрясающих. Но люблю я всего нескольких. И, к сожалению, это не наши актеры.

Вот я люблю Роми Шнайдер. Я люблю ее бесконечно! Она необыкновенная, лучше не родилось. Вот эти все голливудские актрисы, ну там Шэрон Стоун, эта, эта… Они красивые, да: смотришь - нравится. Но эта красота мне понятна, она такая как у всех. Я таких Шэрон Стоун знаю много. А Роми Шнайдер, она одна. В ней что-то еще такое есть: от Бога, от жизни, которую она прожила. Она вот какая-то страстная, искренняя. И она сумасшедше красива.

- Вы в нее влюбились как женщина?

Я влюбилась, вы знаете. И эту загадку разгадать нельзя, я не могу это сформулировать. Я иногда просто крупный план ее беру. Когда размывается все в жизни, когда каких-то критериев нет. Беру кусочек фильма и смотрю. Буквально пять минут. И все - появляется какая-то мера. Внутри все становится правильно: вот он ориентир - туда, туда…

- Шэрон Стоун как-то походя обидели. А ведь в ней не только красота - какая-то еще внутренняя сексуальность.

Вот ничего внутреннего в ней не вижу. Не понимаю, как можно в нее влюбиться. Когда все открыто, мне не интересна такая сексуальность.

- Зачем же обнажились как-то для одного глянцевого журнала? Немножко из другой оперы, и все же?

А в этом плане никакого барьера у меня никогда не существовало. Я стеснялась в «Хождении по мукам», был такой момент. Не представляла: чужие люди какие-то сиюминутные - как это раздеваться? И отказалась. О чем, кстати, очень жалею, потому что тот материал выдерживал это все, обосновывал…

«РОЖДЕСТВЕНСКУЮ САМА ПОПРОСИЛА: «КАТЯ БЫСТРО СНИМАЙ»

Как бы это объяснить, - продолжает Ирина Ивановна. - Вот я скромный человек. Но это уже данность, это я знаю в себе: стесняюсь и того, и сего…

-
Как одно с другим сочетается?

Вот! Я и хочу вам объяснить. Сочетается. Потому что с другой стороны, к обнаженному красивому телу я никак не отношусь. Если это не вульгарно, если не для того, чтобы пробудить… Понимаете, даже в детстве обнаженное тело не вызывало у меня никаких порочных мыслей. У меня достаточно чистый, светлый взгляд на мир всегда был. Так что: обнажиться - не обнажиться… Вот если обнажиться для «Плейбоя» - тут надо еще подумать. Хотя…

В этом обнажении, я вам скажу, Роми Шнайдер сыграла свою роль. Потому что я прочла о ней, что, когда она очень сильно заболела, и ей вырезали почку, многие стали говорить, что она сошла уже как объект. И тогда она снялась обнаженной. Кстати, для «Плейбоя». Именно для того, чтобы доказать, что она потрясающая. Так и я. Посмотрела тогда на себя как бы со стороны и подумала: да это еще можно снимать. И Катю Рождественскую сама попросила.

- Там у вас совершенно молодые формы...

Да-а. Так и сказала: «Катя, быстро снимай, потому что все это может разрушиться».

- Даже какие-то неестественно молодые формы.

Почему же неестественно? Очень даже естественно. Мне природа подарила такую вот долгую молодость… (смеется )

- Ну вот, а сами на комплименты обижаетесь.

Ну сколько можно? Спасибо, конечно. Да, я научилась говорить «спасибо». Раньше оправдывалась: да нет, что вы, все лучше меня, я такая некрасивая. Начинала показывать, что во мне некрасивого… Да нет, конечно, лукавлю. Надоесть комплименты не могут. Это не я сказала, что женщины любят ушами, они нуждаются в этом.

«ХОЧЕТСЯ ИГРАТЬ ГЛАВНЫХ ГЕРОИНЬ»

- Ирина Ивановна, а почему в кино вы так редко снимаетесь?

Жду хороших предложений. Часто то, что предлагают, совсем не мое.

- Как же расхожее мнение о том, что интереснее всего играть роли на сопротивление?

Я не признаю никакого сопротивления. Жизнь короткая, себя не успеваешь выразить. Об этом сто раз уже говорила, однако со мной почти никто не соглашается. Но лично я не хочу сопротивления, хочу играть только себя. Мне интересно быть собой в неких предлагаемых обстоятельствах. Действовать в рамках своего персонажа, но так, как лично я бы это делала. По большому счету надо делать только то, во что ты веришь.

- Если отказываетесь от ролей, значит, чаще не верите?

Сложно сказать... Понимаете, ведь, как правило, ты ищешь что-то специально для себя. Мне, например, хочется играть главных героинь - чтобы на мне все сосредоточивалось, от меня все шло...

- То есть вы не ансамблевая актриса?

Я вообще не ансамблевый человек, я одиночка, мне нравится бывать одной. Не хочу, чтобы в мою жизнь хоть как-то вторгались, мне это мешает.

- Получается, вы еще и интроверт?

Не совсем: дома с мужем я очень даже веселюсь - с удовольствием танцую, пою. По полной программе. Перед ним я не боюсь раскрываться, мне это нравится. А перед посторонними людьми мне раскрываться неинтересно.

- Как-то странно это слышать от актрисы.

Нет, я люблю, когда на меня смотрят, но только на сцене или на съемочной площадке. Другой вопрос, что не люблю раскрываться перед случайными людьми. Я хорошо отношусь к людям, но не выношу панибратства.

-
Часто люди, которые ведут себя панибратски, полагают, что профессия актера крайне проста: вышел на сцену, произнес заученный текст - только и всего.

Только недалеким, равнодушным или завистливым людям кажется, что актерская профессия проста. Нужно иметь очень сильный внутренний мир, внутреннюю жизнь, всегда находиться в состоянии поиска, быть личностью. Право стоять на сцене - на возвышении - нужно заслужить! А то что же получается: люди покупают билеты, а ты как дурак там ходишь? Нет, это ведь как прийти в церковь...

- Что вы имеете в виду?

Люди, которые служат в церкви, - служат великому, настоящему, самому святому. Поэтому они имеют право говорить; знают, как сказать и куда повести. И настоящий актер должен обладать этими качествами. Точнее - иметь на это право.

Ты выходишь на сцену и словно читаешь молитву. И если после спектакля люди говорят: «Спасибо вам! Как же хочется жить! Как же мне тепло!» - значит, ты сегодня не зря прожил день... А иначе зачем вообще выходить на сцену?