Завышенные ожидания - обманутые ожидания. Как завышенные ожидания убивают отношения

С детства мы слышим от родителей, что не всегда ожидания сбываются. Возможно, именно поэтому мы как-то мирились, и миримся по сей день с потерями, и понимаем, что некоторые желания вообще не исполнятся. Часто мы машем рукой, говоря«не судьба», если опаздываем на электричку, получаем отказ в премии, для нас «не судьба» когда прямо из под носа выкупают то, что мы собирались купить минуту назад… Но если речь идет об отношениях, мы выбираем «Все или ничего».

Несбывшиеся мечты

Моя клиентка Олеся очень сильно переживала, так как некоторые мои вопросы задевали ее до глубины души, ведь она на тот момент понимала, что идет не против меня, а против него и самой себя.

Когда Олеся сидела напротив меня она принимала одну из важных решений в своей жизни, ей нужно было понять, что ей делать дальше – оставаться с мужем, или все же уйти от него. Следует отметить, что в это время муж, который ни о чем этом не догадывался, ждал ее внизу, причем прошло более часа, как приехала Олеся. Иван, так зовут мужа Олеси, приехал к ней на работу в заранее оговоренное время, он забрал ее оттуда и они приехали ко мне в офис, в другой конец города, хотя у Ивана была назначена важная встреча через 3 часа. Час он уже просидел в машине, другой бы за это время раз сто позвонил бы, и, в конце концов, сказал бы, чтобы та возвращалась домой на такси. А Иван молчал, именно поэтому я спросила свою клиентку, зачем она бросает такого мужчину, тем более у них взаимная любовь (об этом она рассказала мне при первой встрече).

На мой вопрос Олеся ответила не сразу, но высказалась четко, она сказала: «Дело в том, что мы живем с ним уже более 5 лет. После нашей свадьбы мой муж обещал мне счастливую жизнь, золотые горы и свободу. Я мечтала о своей машине, жить за счет мужа в большом частном доме, и все это Иван мне обещал после свадьбы. Так как мы оба яхтсмены у нас есть небольшая мечта – кругосветное путешествие. У нас несколько раз была возможность исполнить свою мечту, но в первый раз мне нужны были деньги на учебу, а во второй раз мы купили дом, точнее это не совсем дом, эта лачуга! На трехлетие нашей совместной жизни Иван обещал меня повезти на море, у нас были большие планы на будущее.

«И что же?» спросила я, «не были на море – и это большая проблема?». «Что вам мешает исполнить эту мечту?». На эти мои вопросы Олеся не смогла найти ответ, она просто нервно комкала салфетку. Тогда я отметила, что в принципе у них все хорошо! На что она мне отпарировала: «Нет, все не так уж и хорошо! Видя, чего мы не могли добиться за это время, я начинаю злиться, так как чувствую, что мы жалкие неудачники. Я не хочу так жить!»

Синдром несбывшихся ожиданий

Синдром несбывшихся ожиданий – так называют этот синдром психологи, как правило, он происходит во время переломных периодов нашей жизни. В основном это происходит в такие возрастные годы как 29 лет, 38-42 года, 50 лет и 56 лет (именно этот период в подсознании мы считаем критическими). Порой кризис появляется из-за ряда негативных событий, но иногда они могут быть счастливыми. К примеру, женщины могут переживать этот «синдром» после рождения долгожданного ребенка или покупки дорогого автомобиля. При этом данный синдром может быть связан не только с собственным развитием, но и с развитием партнера. В таких ситуациях у многих пар повторяется история нашей пары - Олеси и Ивана. Для женщины становится понятным, что она не смогла добиться своих желаний, даже находясь в браке, то есть совместные планы не были достигнуты, обещания со стороны мужа не были выполнены, планы и идеи так и остались не законченными, а время, которое можно было потратить на их реализацию просто прошло.

При этом, чем больше женщина ставит на карту, тем сильнее становится горечь и обида из-за несбывшихся желаний. Даже, несмотря на то, что отношения между мужем и женой идеальные, женщинам сложно с этим смириться. Ну а что делать, если еще и отношения не идеальные? Как правило, такие женщины мстят, в первую очередь тем, что самостоятельно воплощает свои надежды, порой она даже уходит от мужа. Следует отметить, что синдром несбывшихся ожиданий толкает женщину к определенному выбору, ей нужно понять, что важнее личная гордость и чувства.

Однажды одна моя клиентка, имеющая точно такие же проблемы как у Олеси сказала: «Я не могу сделать вид, что у нас не было этих планов и обещаний со стороны мужа, ведь так я, как бы унижаю себя. Ну а если я начну настаивать на том, чтобы мой супруг выполнял все свои обещания, то наверняка он уйдет от меня. В любом случае я теряю, либо мечты, либо любимого». После этих слов она еще полгода пожила с ним и ушла от него, потому что десять лет ожиданий может выдержать не каждая.

Возникает вопрос, неужели нет другого варианта, который сможет сохранить отношения, но в тоже время не задеть самолюбие? Ниже я попробую дать несколько советов, как сохранить отношения и пережить синдром несбывшихся ожиданий.

Избавляемся от синдрома и сохраняем семью

– Отмечу тот факт, что женщина даже может не осознавать данный синдром в таком виде, в каком была представлена выше. Но очень часто жена может быть раздражена по непонятным причинам, она может терять влечение и интерес к своему мужу. В этот момент критичность к нему как к личности, да и к себе тоже возрастает в несколько раз. И, как правило, женщина в такие периоды хочет уединения, начинает вспоминать прошлое. При этом очень часто в таком состоянии многие женщины начинают на словах строить планы, которые мысленно решает она, самостоятельно, без мужа. Конечно же, все вышеперечисленное обобщенно и порой мы так ведем себя из-за обычной усталости, из-за некоторого охлаждения к мужу. Но если такое ощущение происходит у тебя очень часто, и ты становишься все раздражительнее, посмотри, может в потайных уголках своего желания, ты все же хочешь уйти от него. Если все же есть небольшой кусочек этого желания, постарайся побыстрее решить этот вопрос.

– Пусть твой муж воплотить в жизнь хотя бы одно из твоих желаний. Может быть, тебя уже не так сильно порадует то, о чем ты мечтала все это время. Но не отказывайся от этого. Помни, лучше поздно, чем никогда.

– Во время разговора постарайтесь символически «обнулить» свои обещания. Обязательно спроси, может у мужа такой же синдром, как и у тебя. Если вы все же решите выполнить все обещания, то можно написать их на бумаге, подписаться каждому под своим обещанием и убрать куда-нибудь.

– Иногда пары ничего друг другу не обещают, но жена имеет некие представления о том, кем бы мог стать ее возлюбленный, но он им может и не стать... Обязательно выговорись на этот счет. Ведь в подсознательном уровне твой муж может и мучается, попробуйте разделить ответственность на двоих.

– Последний, немного грустный совет, не стоит пытаться войти в пересохшую реку. Лучше оставь историей в памяти некоторые несбывшиеся мечты, не стоит воплощать их одной или с кем-то еще. Если ты хочешь наслаждаться жизнью, обновляй мечты время от времени. Лучше сесть с любимым и придумать для себя какую-нибудь общую мечту, доступную, и постарайтесь воплотить ее – вдвоем!

Завышенные ожидания омрачают жизнь: погоня за недостижимым идеалом опустошает и лишает сил. Как снизить планку собственных представлений о достижимом и не нервничать, если вы сами недотягиваете до чьих-то неадекватных стандартов?

Завышенные ожидания встречаются у нас по отношению к окружающим и наоборот – люди ошибаются относительно наших возможностей и неизбежно разочаровываются. Второе чаще встречается в семье: родители задирают планку, до которой их малыш, вполне себе средних способностей, дотянуться не может. Так, пожалуй, и построю изложение материала – разделю его на две условные группы:

— наши завышенные ожидания
— завышенные ожидания окружающих

Тяжкое бремя завышенных ожиданий окружающих

Мы никому ничего не должны, по большому счету, даже родителям. Однако именно дети для родителей это самый мощный источник разочарований, вытекающих из завышенных ожиданий.Скрипка или фортепиано, коньки или лыжи, мольберт или гончарный станок. Родители выбирают сами, чем должен увлекаться их ребенок. Это может быть свободный выбор из перечисленных пар или вариант вопреки (желанию ребенка, конечно): мольберт вместо бокса, каратэ вместо хора, плавание вместо балета. Вопреки желанию ребенка. Вопреки способностям малыша. Вопреки здравому смыслу. Да, по большому счету действия родителей направлены на то, чтобы загубить едва проклюнувшийся талант чада. Где тут здравый смысл? Полный родительский неадекват.

В результате ребенок, стиснув зубы, освоит нотную азбуку или научится плавать. Это в лучшем случае. В худшем – возненавидит навязываемое увлечение и окажет сопротивление. Рано или поздно. Да, пока ребенок маленький, он будет безропотно таскаться в секцию бокса, но великого боксера из него не выйдет. Хотя, редко какие родители силком тащат детей в спортивные секции… Жаль. Лучше б так, чем, к примеру, навязывать пение в хоре. Особенно если речь идет о мальчике. Что он будет делать, когда придет время постоять за себя? Звонко петь? Спорт полезен для здоровья, поэтому можно побуждать и мотивировать детей к занятиям в спортивных секциях. Не заставлять, а именно замотивировать, привить интерес. А вот стоит ли корячиться, затаскивая на седьмой этаж гроб-пианино…, если Шопена с сына точно не выйдет…

Это я отвлеклась, но принцип понятен: родители выбирают за своих детей увлечения, и заставляют достигать высот в навязанном направлении. Отправить ребенка в секцию – возможно, но заставить побеждать – сложнее. Чаще – невозможно. А у таких родителей ребенок запуган и начинается многолетняя пытка: соответствовать завышенным родительским ожиданиям. Играть чужую игру. Ждать взросления, чтобы забить на этот хор или плавание. Но тут подходит время института, понятное дело, что родители сами определили подходящий институт. Ребенка при этом долбят за то, что успехов нет или они ничтожные. Малыш старается развить то, что у него отсутствует. К примеру, голос. Он старается, боится ошибиться, но терпит поражение. Вновь и вновь. Страх провала парализует волю, ошибки от этого повторяются, это вызывает недовольство родителей. Сущий ад. Для всех. Так ребенок становится источником разочарований для родителей.

Если каким-то чудом ребенок достигнет высоких показателей в ненавистном виде спорта (искусства), то он будет считать, что завышенные ожидания – это нормально. Так и надо жить. Он будет излишне придирчив к окружающим, особенно к тем, которые ему в чём-то уступают. Начальник него выйдет деспотичный, друг – придирчивый, а родитель – сущий деспот. Это будет подсознательной местью за свое загубленное детство.

Жизнь детей, которые всегда ориентировались на завышенные ожидания родителей, постоянно будет наполнена ощущением собственного несовершенства. Перфекционисты родом из таких семей.

В итоге неадекватные пожелания родителей сделают свое дело: повзрослевший ребенок будет иметь неземные мечты, громоздить неподъемные планы и строго судить окружающих. Вот мы и подошли к следующей группе завышенных ожиданий - наших собственных по отношению к другим людям

Наши собственные завышенные ожидания - это путь к разочарованиям

Решив написать эту статью, я изучила материал, который предлагают другие авторы на тему завышенных ожиданий. Возникает ощущение зацикленности на сфере личной жизни. Мол, завышенные ожидания по отношению к партнеру – это неизбежное разочарование. Ведь в реальной жизни все мы далеки от киношных героев.
Согласна полностью, но, считаю, что тема гораздо шире. Завышенные ожидания на работе, да даже в банальной очереди на прием к чиновнику, становятся причиной разочарований и стресса.
Мы постоянно чего-то ждем от начальников, мужей, детей, подруг, родителей, соседей, продавцов и госслужащих. Получается, что весь окружающий мир – это благодатная почва для завышенных ожиданий. Безусловно, существуют разумные пожелания, но очень часто мы скатываемся в пропасть сверхстандартов.
Куда ни посмотри, можно предъявить претензию – никто недотягивает до идеала. Человек существует, значит, он нам «непременно что-то должен». Стюардесса должна быть вежливой и вовремя принести водички, муж – преданным и хорошо зарабатывать, дети – благодарными и способными, начальник – лояльным к нашим опозданиям и невыполненным планам, соседи – тихими и непьющими. Что это? Завышенные ожидания, не иначе.
Что происходит дальше?

Люди имеют собственные представления о добре и зле, и действуют соразмерно своим убеждениям. Никто не обязан соответствовать вашим завышенным ожиданиям!

Эта простая истина забывается, когда мы в гневном порыве доказываем свою правоту и требуем соответствовать нашим представлениям… Звучит странно, но порой именно так мы себя ведем. Осознали, как ваши же собственные завышенные ожидания портят жизнь, превращают ее в мощный поток стресса.

Попробуйте снизить уровень недовольства за счет следующих нехитрых действий:

— снизьте планку требований по отношению к близким людям;
— вычеркните из списка тех, кто категорически не подходит под ваши стандарты (даже после их минимизации);
— не предъявляйте требований к посторонним – вы для них не авторитет;
— смиритесь с тем, что люди разные (встречаются неадекватные, невоспитанные и просто больные на голову).

Четыре простых правила, которые, полагаю, не нуждаются в развернутых комментариях. Соблюдайте их, и очень скоро жизнь ваша войдет в более спокойное русло, где нет разочарований и беспочвенной нервозности.

Если присмотреться, то советов для регулярного применения всего три. Ведь второй пункт – это разовая акция. Проведите инвентаризацию круга общения. Да, невозможно перекроить свой Род, и вырезать «неугодную» родню, как бракованные лоскуты из полотна. Но можно провести чистку приятельских связей. Прекратите псевдодружбу с неприятными и раздражающими вас людьми. Позвольте им жить своей жизнью. Сведите к минимуму общение с коллегами на работе, если они не соответствуют вашим представлениям о «достойных людях». Сократите общение с соседями: сведите его к приветственно-прощальным ритуалам. С соседями не обязательно дружить (только из-за близости места проживания).
Кстати, бывают случаи, когда речь идет не о ваших завышенных ожиданиях, а о реально убогих в развитии людей. Зачем продолжать пустое общение? Незачем. Вычеркните таких людей из списка своих контактов или сведите общение с ними к возможному минимуму. А остальные три правила сделайте призмой, сквозь которую вы будете оценивать возможное поведение (свое). Если человек посторонний, то вы для него не авторитет. Смиритесь с этим. Можете выразить личное мнение, но не более того. Не реагируйте на дураков и всяческое быдло. Ну и, конечно, основное и самое сложное – снизьте планку требований по отношению к близким людям. Никто, даже самый родной человек, не обязан соответствовать вашим завышенным ожиданиям!

Представительницы прекрасного пола часто жалуются: «Так сложно найти подходящего партнера». Но, как известно, всему есть причины. И одна из них — завышенные ожидания.

Не только юные романтичные девушки, но и взрослые опытные женщины ждут встречи с идеальным мужчиной, который представляется им красивым, богатым, в любой момент угадывающим и готовым исполнить все желания героем. Он должен иметь располагающую внешность и спортивную фигуру, обладать чувством стиля и чувством юмора, быть уверенным в себе, признанным профессионалом в своем деле, страстным и нежным любовником, заботливым другом, уметь красиво говорить, красиво ухаживать, много зарабатывать, прекрасно готовить, разбираться в искусстве, интересоваться женщиной и с пониманием относиться к ее слабостям. Одним словом, он должен быть безупречным и идеальным во всем. К сожалению, такие ожидания приводят к тому, что женщина начинает выбирать партнеров по принципу «Все или ничего»: если мужчина не соответствует всем ее ожиданиям, она остается одна.

Пример: Алла, 34 года, не замужем. Главная цель — выйти замуж и родить ребенка. Алла очень много думала о том, какой мужчина должен идти рядом с ней по жизни. Она без запинки назвала все требуемые от партнера характеристики: «Он должен быть 1,85 м ростом, старше меня, но до 40 лет, темноволосым, должен хорошо выглядеть, уверенно стоять на ногах, любить животных, заниматься спортом. Если хоть один из этих пунктов не соответствует, то мужчина меня не интересует, я не хочу тратить на него время» .

В разговоре выяснилось, что у Аллы есть еще очень много других требований. Например, ее избранник не должен носить очки, у него не должно быть лысины, речевых дефектов, вредных привычек и много чего другого. Но если она не изменит своих требований, не станет более гибкой, то никогда не найдет мужчину, который будет соответствовать ее запросам. Например, что если он будет 1,80 м? Или моложе ее на один — два года? Или он окажется блондином? Или у него будет аллергия на шерсть животных? Ведь на самом деле важно лишь то, как он будет относиться к Алле, и то, как она будет чувствовать себя в его обществе.

Некоторые женщины, которые, как и Алла, предъявляют к мужчинам слишком высокие требования, не замечают, что их требования завышены. Так происходит потому, что под влиянием книг и фильмов у них сформировались нереалистические ожидания к мужчинам. Женщины ждут от мужчин такого поведения, которое присуще героям книг и фильмов. Они сравнивают реальных мужчин и книжных героев, и разочаровываются, видя расхождения. На самом деле сходства быть не может , потому что любой герой — это вымышленный персонаж, которому автор романа или сценария приписал те качества и поступки, которые считает идеальными. Кроме того, мужчины редко смотрят «женские» фильмы, а женских романов вообще НЕ ЧИТАЮТ! И получается, что женщины ожидают от мужчин такого поведения, о котором мужчины даже не догадываются.

М ужчины тоже склонны к идеализации партнерши. Они хотят видеть рядом с собой девушку модельной внешности: красивую, стройную, сексуальную, умную, заботливую, добрую, хозяйственную, не амбициозную, умеющую вкусно готовить, поддерживать разговор на любую тему в любой компании, готовую все понять и принять мужчину со всеми его недостатками. С ней должно быть комфортно, она должна быть всегда в хорошем настроении и не должна «загружать» своими проблемами, слезами, жалобами и пустыми разговорами.

Что делать?

1. Надо пересмотреть свои требования и запросы, и изменить принцип сравнения:

сравнивать реально существующих мужчин, а не героя из фильма или книги и реального мужчину;

сравнивать не мужчин-претендентов между собой, а свои ощущения во время общения с каждым из них.

2. Если предполагаемые партнеры/партнерши кажутся Вам слишком «неидеальными», то подумайте, не связаны ли Ваши завышенные требования с недостаточной толерантностью. Может, Вы не выносите неправильного, на Ваш взгляд, поведения или образа жизни, не признаете отличные от Ваших идеи, мнения и убеждения? А может, Ваши претензии и требования относятся только к другим, но не к себе?

П ример: Вы ожидаете, что Ваш партнер будет стоять возле Вас и размешивать ложечкой сахар в Вашем кофе. А Вы готовы предложить Вашему избраннику то, чего Вы ожидаете от него: размешивать сахар в его кофе или смотреть по телевизору его любимый футбол вместо Вашего любимого сериала?

Ведь на самом деле мужчины и женщины часто ждут друг от друга одного и того же: что партнер будет заботливым, предупредительным и откажется от своих интересов в угоду другого.

3. Завышенные ожидания часто возникают у людей с заниженной самооценкой, потому что они не ощущают себя самодостаточными. Попробуйте научиться уважать себя независимо от того, есть у Вас сейчас партнер или нет. Развивайте свои достоинства, повышайте самооценку.

Когда Вы будете довольны собой, Вы сможете адекватно оценивать окружающих.

Толерантность (от лат. «терпение») — терпимость к чужому образу жизни, поведению, мнению, верованиям, чувствам, способность относиться к ним без раздражения

Чувство собственности, ревность, эгоизм, тотальный контроль - главные виновники всех твоих несчастий в отношениях с мужчиной. Мудрая и умная женщина должна понимать природу мужчин и правильно расставлять приоритеты, чтобы получать истинное удовольствие от брака.

По теме

И все-таки какими же странными мы порой бываем. Казалось бы, в личной жизни все хорошо. Ваша пара разделяет одну любовь на двоих, вы много времени проводите вместе, но еще одного шага для счастья по-прежнему не хватает. И в чем же причина? Вы жители разных планет или твой избранник далек от идеала? Или, быть может, у тебя завышенные ожидания, которые отравляют отношения? сайт разбирался вместе с психологом экстра-класса, ведущим секс-тренером Москвы Екатериной Федоровой.

Мы выросли на одних и тех же сказках, в которых всегда счастливый конец. Рисовали себе идеальные отношения, в которых нет места недоверию, скандалам и обидам. В семье царят покой и понимание. Такую картину вынашивают в своих мыслях большинство девушек. Когда же приходит время погрузиться во взрослый мир, на пути встречаются трудности, которые воспринимаются в масштабах бедствия. И вместо того, чтобы их переживать, мы начинаем собирать чемоданы.

Ожидания, которые разрушают отношения:

Он только мой

У некоторых девушек на первое место выходит правило, чтобы избранник любил только ее одну. Остальные люди просто массовка этого мира. Ревность заполоняет разум - и начинается безумие, вплоть до того, что ты начинаешь ревновать парня к его коллегам, родителям, случайным прохожим. Даже если любимый человек и повода для ревности не дает, ты все равно его найдешь. Уступил место блондинке - значит, понравилась; обменялся любезностями с давней знакомой - значит, что-то между ними точно было. Мужчина же не любит, когда его приватизируют. Начинается цепная реакция проблем, которые рождаются из воздуха и превращаются в черный дым.

Прозрачные отношения

Кто сказал, что твой партнер хотел бы знать все о твоих прошлых отношениях, вникать во все подробности диалогов с подругами, знать о том, что ты купишь жене двоюродного брата на день рождения и какими болезнями ты болела, когда тебе было десять лет? У каждой девушки должна быть зона, куда вторгаться нельзя. Отношения могут быть доверительными, но не прозрачными. Если мужчина знает больше, чем нужно, это может однажды сыграть злую шутку. То же самое касается и твоего спутника. Ежедневные расспросы на тему того, «где ты был, с кем встречался и что ел», не только утомляют, но и в конечном счете готовят почву для ссор и обид.

Свободное время одно на двоих

Конечно, у каждой пары должен присутствовать общий досуг. Вы любите смотреть вместе фильмы, играть в бильярд или кататься на лыжах. Но есть и то, что любит он, но не любишь ты. И это абсолютно нормально для любых отношений. Однако некоторые девушки не готовы принять ситуацию, когда парень едет играть в покер, а ты дома, потому что азартные игры не для тебя. В твоей мысленной картине вы всегда и везде вместе, а то, что он в выходной день оставит тебя одну, неприемлемо.

Как избавиться от привычки расставаться:

● Забудь об идеальных отношениях, их не бывает.

● Принимай трудности и перешагивай их вместе с партнером.

● Доверяй избраннику и прими его увлечения.

● Займись собой, развивайся и улыбайся.

● Не слушай советы подруг, при необходимости лучше доверься профессионалу.

Всегда помни, что любовь - это огромный труд. Чтобы построить крепкие отношения, придется учиться слушать, понимать, принимать, прощать. Никто не знает - возможно, если ты хлопнешь дверью, счастье останется за ней.