Что такое духовная близость. Как возникает истиная близость. Любовь к телу

Большинство молодых пар венцом своих отношений считают вступление в брак. Но мало кто из них задумывается, что сам по себе факт бракосочетания не является стопроцентным гарантом долгих счастливых, беспроблемных отношений. Брак - это ежедневное выстраивание взаимоотношений между членами семьи (мужем и женой, родителями и детьми).И от того, какое направление возьмутмужчина и женщина в начале совместной жизни, зависит, в какую сторону и как будут развиватьсяони и их отношения в течение всей семейной жизни.

Взаимная адаптация особенно важна для «задела» близких отношений между супругами. Как говорится, как построишь корабль, так он и поплывет. В каждой паре адаптационный период может длиться разные сроки: от одного месяца до нескольких лет. Затраты времени зависят от умения конструктивно общаться, характера реагирования на проблемы и готовности идти навстречу своему партнеру.

В случае, когда у одного супруга сформирована способность к диалогу, а у второго нет даже желания этому учиться, то такая разница во взглядах на отношения может привести к разобщенности.

Важно понимать, что в общении со своим партнером необходимо быть открытым, быть готовым принять другое мнение, пойти навстречу друг другу ради сохранения отношений. И целью любого спора в паре, и особенно в кризисные моменты, должно быть решение проблемы, которое устроит обоих. Для этого должно присутствовать желание услышать и понять мнение партнера, выяснить его потребности, доходчиво донести свою точку зрения и найти компромисс. Такой подход - ступенька к успеху в совместной жизни.

Идеальных отношений не существует, но желание их создать совершает чудеса.

Отношения не могут быть гармоничными, если:

1. в супружеских отношениях процветают обвинения, требования, контроль, подавление собственных чувств иличувств партнера (например, их игнорирование или высмеивание, запрет на их выражение);
2. один из супругов считает свое мнение единственно правильным, а у другой стороны нет права даже высказаться;
3. один принимает все решения, а второй обладает лишь обязанностью исполнять приказы и не имеет никаких прав на высказывание своих пожеланий.

Часто бывает, что люди остаются вместе и в негармоничных семейных отношениях, в неприязни или в равнодушии друг к другу, продолжают жить под одной крышей по какой-либо бытовой причине или из-за психологических комплексов. Но при таких родительских отношениях дети становятся в будущем потенциальными «жертвами» или «агрессорами».

Давайте подробнее рассмотрим формы поведения и общения, которые помогают продуктивно развивать и обогащать отношения мужа и жены.

Выделяют духовную, эмоциональную и физическую близость. И все эти формы являются неотъемлемыми для семейного счастья.

При духовной близости оба супруга развиваются как личности, интересуются духовным и личностным ростом партнера.

При эмоциональной близости муж и жена интересуются работойпартнера, его увлечениями, взглядами, обмениваются впечатлениями.

Признаками эмоциональной близости в отношениях с партнером также можно назвать желание и возможность делиться глубокими чувствами, намерениями, мыслями, планами, понимая и ощущая, что тебя выслушают на равных, правильно поймут и примут. Физическая близость - это не только секс, но и любой другой телесный контакт: объятия, поцелуи, наполненные искренним доверием, уважением, принятием желаний партнера.

Эмоциональная и физическая близость тесно взаимосвязаны. Эмоциональная близостьнаполняет физический контакт глубиной и откровенностью.

Причиной появления недовольства в сексуальных отношенияхв большинстве случаев становится эмоциональная отчужденность(холодность) супругов, а не особенностифизиологии и выбранныетехники секса.Поэтому, чтобы секс приносил вам и вашему партнеру удовольствие, обращайте внимание на эмоциональную близость и поддерживайте ее постоянно.

Близость между супругами позволяет быстрее и глубже узнать себя и партнера, помочь личностному росту друг друга.

Некоторые особенности характера не позволяют легко строить гармоничные супружеские отношения.Это необходимо осознавать и учитывать. Важно не каким тебя или твоего партнера воспитали родителии какойдетский опыт вы получили, а есть ли у каждого из вас намерение менять в себе то, чтозадеваетчувства партнера и других людей. Поддержание гармоничных отношений в семье - это постоянная душевная работа над собой.

Мужчина и женщина объединяются в пару не случайно. Каждый неосознанно видит в другом то, чтоему нужно, чтобы выжить или просто «вырасти», измениться в лучшую сторону. Но на практике не каждый учится в отношениях, потому что сосредоточен только на себе, на том, чтобы мир прогибался под ним! При таком эгоистичном отношении к партнеру пара не обогащается, не развивается. И каждый из супругов набивает эмоциональные «шишки» и «травмирует» себя выводами: доверять нельзя, никто никого не любит,жить в паре в тягость, больно и т. п.

В паре важно замечать не что должен дать тебе партнер, а что может дать тебепартнер и чтоты можешь датьему взамен. Если такого обмена нет, то отношения исчерпываются.

Как будут строиться отношения в семье, зависит еще и от ценностей и целей, которые мужчина и женщина (муж и жена; папа и мама) ставят перед собой, и от ожиданий от партнера в браке, и, конечно, от того, насколько совпадает или разнится видение будущего у каждого из пары.

Для развития дельнейших отношений важно, что входит в ценности обоих партнеров: желание договариваться, когда мнения расходятся, или желание само утвердиться за счет другого и тем самым поднять свою самооценку. Способ повысить свою значимость, унижая и подавляя другого, на самом деле является иллюзией ощущения самоценности. Со временем такой способ общения приводит к разрушению близких отношений.

Ключевыми принципами построения долгосрочных близких отношений между мужчиной и женщиной являются уважение, признание права другого человека на свою точку зрения, желание приходить к оптимальному решению, которое будет отвечать интересам обеих сторон.

Любые отношения требуют времени, проведенного друг с другом. Муж и жена обязательно должны определенное время проводить вместе, иначе они не научатся общаться друг с другом.

Усложняется работа над отношениями после рождения первого ребенка, а часто и последующих детей (особенно если эмоциональная близость была к этому моменту еще недостаточно сформирована). Супруги на этом этапе обретают еще одну социальную роль: они становятся родителями - папами и мамами.

Каждый из супругов должен научиться переключаться в семье с одной роли на другую и не смешивать их: если появились проблемы в супружеских отношениях, ни в коем случае нельзя переносить их на родительский уровень и за счет детей пытаться разрешить супружеский конфликт.

Мужчина должен помнить, что он в семье одновременно и муж и папа, и поэтому должен по-разному относиться к своим домочадцам. Ему нельзя путать роли: с детьми он должен быть папой, а с женой - мужем. То же должна помнить и женщина как мать и жена.

Близость с супругом (супругой) и близость с детьми - это разного рода близости. Важно видеть разницу! Перекосы в понимании ролей вызывают глубокие изменения в отношениях между членами семьи.

Профилактикой проблем, перекосов и путаницы в отношениях и способом их решения могут выступить:

1. доверительное и откровенное выражение своих чувств и потребностей;
2. умение слышать и видеть, как в действительности чувствует себя ваш партнер, а не как кажется на первый взгляд;
3. сформированная способность сопереживать;
4. умение не только думать о своих потребностях и проблемах, но и быть внимательным к желаниям и трудностям партнера.

Постепенно могут отдалить партнеров друг от друга в семейной жизни следующие формы поведения:

1. оба или один из партнеров отрицает появление проблемы;
2. проблему видят, но боятся выяснять отношения;
3. проблему видят, совершают какие-то действия, которые не приводят к разрешению появившейся проблемы, и после этого больше не пытаются ее решать, т. е. не прилагают усилий к этому и не выделяют достаточно времени на то, чтобы найти приемлемое для обоих супругов решение проблемы;
4. проблему видят, прилагают усилия к ее решению и выделяют на это достаточно времени, но отношения выясняют грубо: невежливо, оскорбительно, в приказном тоне, т. е. без доброго, уважительного отношения и без желания найти обоюдовыгодное решение проблемы;
5. проблему видят, прилагают усилия к ее решению и тратят достаточно времени на переживания, но все это не высказывается партнеру, а происходит во внутренних монологах.

Во всех этих случаях человека постепенно начинают переполнять негативные эмоции и мысли по отношению к супругу или супруге. Невысказанные обиды наполняют сердце, и человек отравляет себя постоянным суммированием всего негатива, исходящего от партнера.

Когда психика человека переполнена заглушенными чувствами, то может произойти следующее:

1. не проявленные чувства претерпевают процесс сублимации, т. е. эмоции перенаправляются и трансформируются в различные виды конструктивной деятельности (добавить пример. Человек испытывает сильные разрушающие эмоции, но по определенным внутренним установкам не уничтожает другого или себя (в прямом смысле или через психосоматику). Например, испытывает сильное желание, даже потребность вскрывать человеческие тела - уходит в профессию патологоанатома или хирурга; при сильных чувствах тоски, неразделенной любви, одиночества, брошенности, невостребованности как мужчина/женщина - переживает эти чувства через своих созданных героев, образов, а зрители восхищаются их картинами, стихами, романами, скульптурами, театральными и кинообразами); (например, человек начинает создавать произведения искусства, чтобы в них выразить свои эмоции); (например, сильные чувства тоски, неразделенной любви, одиночества человек переживает с помощью созданных им образов, персонажей, героев, воплощая их в картинах, стихах, романах, скульптурах, театре и кино); (например, если человек испытывает сильное желание, и даже потребность, вскрывать человеческие тела, он идет работать патологоанатомом или хирургом; сильные чувства тоски, неразделенной любви, одиночества человек переживает с помощью созданныхим образов, персонажей, героев, воплощая их в картинах, стихах, романах, скульптурах, театре и кино);
2. подавленные чувства перерождаются в качественно новое чувство (например, ненависть, месть, зависть);
3. подавленные чувства могут порождать психосоматические заболевания, т. е. из-за неосязаемых психологических проблем (негативных мыслей, эмоций) появляются вполне реальные телесные недуги.

Профилактикой всех психосоматических заболеваний может стать осознанное принятие и уважение своих чувств, желаний, прав спокойно высказывать любое свое мнение. А после понимания и принятия себя необходимо перейти на этап уважения интересов и прав партнера и выслушивания его точки зрения.

Физическое и психическое здоровье - тесно взаимосвязанные состояния. Берегите свое здоровье и здоровье членов вашей семьи - заботьтесь об эмоциональной близости между вами. Для нас всех есть хорошая новость: эмоциональную близость можно воспитать. Изменив себя, свои принципы и способы общения и поведения, вы станете более уверенными и здоровыми и поможете друг другу достичь в жизни многого.

Если вы чувствуете, что вам сложно самостоятельно разобраться в сложившейся ситуации, не бойтесь обращаться к психологам.

Рави Сингх. Искусство трансцендентального секса.

Где есть восторг любви, есть творение. Где нет места восторгу любви, нет места творению. Восторг безграничен. Где есть рамки дозволенного, нет места восторгу.
- Чхандогъя-упанишада

Секс не всегда сопровождается духовной близостью, а духовная близость зачастую не подразумевает секс; однако близость должна быть основой подлинно трансцендентального секса. Под близостью мы понимаем глубокие межперсональные отношения, основанные на доверии, сопереживании и взаимном уважении. Благодаря близости мы можем прикоснуться к духовной сердцевине нашей сущности. Благодаря близости мы перестаем бояться, что другой человек увидит наше Внутреннее Я .

Ощущение отчуждения во время сексуального контакта зачастую связано с тем, что один из партнеров стремится к большей близости в сексуальных отношениях. Нередко можно услышать такие слова: "Мой друг считает, что наши отношения прекрасны в том виде, как они есть; но мне кажется, нам обоим пора что-то менять". Тем не менее, партнеры не всегда предпринимают какие-то шаги, чтобы перестроить свои отношения.

У мужчин и женщин разные потребности и разное отношение к сексуальным отношениям. Женщина чувствует неудовлетворенность, если занимается сексом исключительно на физическом уровне. Женщины и мужчины хотят, чтобы их сексуальные отношения были эмоционально наполненными и духовно возвышающими. Поскольку у мужчин и женщин часто бывают различные потребности, важно выяснить, чего хотите вы и к чему стремится ваш партнер. Если вы оба хотите обогатить вашу сексуальную жизнь, это непременно произойдет. Если один из партнеров меняется, то отношения тоже изменяются. Если человек понимает, что ему нужна большая степень близости, вовсе не обязательно сразу же вовлекать в процесс изменения отношений другого партнера. Экспериментируйте самостоятельно, отбросив все условности. Помните, что любые изменения часто могут угрожать отношениям, но если один из партнеров начинает этот процесс, он должен сделать так, чтобы второй партнер чувствовал себя в безопасности и не был травмирован. Вот некоторые шаги, которые помогут вам установить близость в интимных отношениях или достичь более высокого уровня близости.

Во-первых, вы должны заявить о своей силе. Для многих людей, которые чувствуют себя несчастными в сексуальных отношениях, это означает следующее: вы должны перестать играть роль жертвы, мысленно изменить сексуальную роль и стать человеком, который может контролировать свои отношения. Вам необходимо заявить о вашей силе, чтобы самостоятельно управлять своей жизнью. Мы вовсе не беспомощны, так думать заставляет нас наш разум.

Как можно почувствовать свою силу? Начните с кундалини-йоги и медитации. Йога и медитация позволяют человеку открыть в себе энергию, чистоту, творческое начало. Поднимайте энергию вверх через низшие чакры, освобождаясь от старого "мусора", разрушающего ваше "я". Как только вы начнете избавляться от негативного, пессимистичного и губительного стиля мышления, вы почувствуете себя другим человеком. Под воздействием огня внутренней энергии ваши мысли очистятся и появится жажда творческого самовыражения. Доверьтесь вашей интуиции, пусть вашим проводником станет интуиция, а не эмоции.

Когда вы укрепляете собственное достоинство, то начинаете вести себя совсем иначе. Вы заявляете о себе и своих потребностях с уверенностью, которая может испугать и озадачить вашего партнера. Даже если отношения "существенно испортились" и им "определенно чего-то не хватает", люди редко что-то меняют, предпочитая сохранять status quo . Их пугает неизвестность, особенно когда это касается интимной жизни. Они боятся всколыхнуть глубинные нетронутые пласты эмоций. Если в этот момент один из партнеров включается в созидательную работу, между мужчиной и женщиной развиваются более близкие отношения.

Позитивная проекция

Ваш ум может быть лучшим другом, когда предупреждает о потенциальной опасности. Но одновременно он может быть врагом перемен, уговаривая вас, что изменения опасны и лучше их избегать. После того, как вы перестали играть роль жертвы и заявили о своей силе, внимательно прислушайтесь, как ваши негативные мысли пытаются саботировать процесс изменения. На этом этапе вы должны быть позитивны в вашей проекции и дать вашим отношениям возможность бесстрашно эволюционировать.

В этот момент очень трудно оставаться оптимистом, но это жизненно необходимо! С чувством юмора относитесь к мелочам, которые только кажутся важными, а в действительности ничего не значат. Установление близости требует времени. Вы можете обостренно и болезненно реагировать на то, как ваш партнер выглядит, себя ведет или говорит. Но постарайтесь не придираться к мелочам, смотрите на отношения в целом. Скажите себе: "Я хочу придать новизну и свежесть отношениям, которые очень ценю. Я стремлюсь сформировать более глубокие и близкие отношения с человеком, которого люблю". Изжить старые устоявшиеся привычные отношения не просто, это очень болезненный и длительный процесс. За каждый шаг вперед ("Он, наконец, понял, почему я не выношу, когда он меня здесь трогает!") вам придется отступать назад, в темное средневековье вашей сексуальной жизни ("Она ведь прекрасно знает, что я люблю заниматься сексом вот так, но никогда мне не уступает!"). Сейчас вы должны визуализировать все лучшее в вашем партнере и в ваших отношениях.

В процессе медитации представьте вашего партнера в виде сияющего духовного существа. Окружите его светом и энергией. Не жалейте времени друг для друга, проявляйте интерес к жизни и успехам вашего партнера. Благодарите его даже за выполнение самых простых повседневных дел. Будьте легкими и игривыми. Эта энергия окутает вашего партнера и побудит его вступить в игру. Главное - не сдавайтесь и сохраняйте оптимизм.

Когда у вас появляется негативная мысль, отражайте ее позитивными утверждениями. Будьте уверены, что результат будет положительным.

Подготовительный этап

В создании обстановки, способствующей близости, заключается элемент искусства трансцендентального секса. Так же, как вы создаете священное пространство для медитации, вы должны создать ауру духовного мира и красоты. Украсьте комнату цветами, зажгите свечи, поставьте хорошую музыку и приготовьте специальный имбирный напиток (см. главу 24). Договоритесь с родителями или друзьями, чтобы дети переночевали у них. Такая подготовка создает питательное пространство (почти как в матке) для мужчины и высвобождает созидательную энергию у женщины. Женщина может сгенерировать такую энергию для своего партнера не как мать, а как женщина. Делайте это от всего сердца, с любовью - и вы увидите, с какой признательностью прореагирует на это ваш партнер. Пора отказаться от прежних ожиданий, страхов и гордыни. Если партнер не испытывает желания вступать в сексуальный контакт, не расстраивайтесь. Ваши отношения только тогда будут строиться на доверии, обретут новые измерения, силу и прочность, если будут развиваться без принуждения.

Близость - это углубление отношений на очень многих уровнях. В нашем безумном мире мы не воздаем должное умению проявлять терпение. И женщины, и мужчины повинны в том, что половой акт превратился в стремительные гонки. Как правило, мужчинам не свойственно замедлять этот процесс, поэтому женщина должна помочь своему партнеру расслабиться и не спешить. Для этого не нужны слова. С наслаждением исследуйте тело партнера. Проявляйте чуткость. Тонко реагируйте на прикосновения. Это глубокий медитативный опыт. Если умеете, начинайте медитировать и выполнять крийи Венеры (см. главу 14). Не спеша, медленно и долго массируйте все эротические точки на теле друг друга. Оторвитесь от мира расписаний, деловых встреч и таймеров. Превратите секс в священнодействие, в трансцендентальный полет к духовному здоровью и объединению двух тел в одну душу.

Отсутствие доверия и близости между двумя людьми часто возникает в результате негативного опыта (обид, травм и измен), приобретенного и накопленного еще до того, как между партнерами возникла любовная связь. Иногда недоверие возникает в результате измен одного или обоих партнеров. Исцелить душевные травмы, полученные в результате предательства, довольно трудно, но можно, если оба партнера хотят исцеления. Даже если отношения разорваны, всегда есть надежда на взаимопонимание, если хотя бы один из партнеров прикладывает к этому усилия. Психолог Мильтон Эриксон рассказывал историю о доверии. К нему на прием пришла супружеская пара. Они хотели получить психологическую консультацию и принять сеанс гипнотерапии. Проблема их супружества заключалась в том, что, независимо от того, сколько бы раз муж ни говорил жене, что ее любит, она ему не верила. Под гипнозом выяснилось, что в первую брачную ночь они поссорились. Во время ссоры муж не сдержался и крикнул, что жалеет о женитьбе. Впрочем, они быстро помирились, и всё, казалось бы, складывалось как нельзя лучше, но с того времени она перестала верить в искренность мужа. Она не верила знакам его любви и выражениям страсти. Эриксон дал мужу полезный совет: в следующий раз, когда жена будет испытывать оргазм во время полового акта, муж должен сказать ей с большой любовью и очень эмоционально, что любит ее и всегда любил ее. Дальнейшая терапия не понадобилась.

Сердце человека - очень жизнерадостный и чуткий орган. Когда мы начинаем верить и раскрываем сердца, происходят настоящие чудеса.

Внутреннее Я

Прежде чем человек сумеет по-настоящему наслаждаться близостью с другим человеком, он должен установить близкие отношения с Внутренним Я . Мы должны научиться любить себя. Спросите себя: "Доверяю ли я себе, принимаю ли я себя, лелею ли я себя, уважаю ли я себя? Могу ли я быть чутким, честным и открытым с самим собой?" Глубокое понимание и приятие себя может развиться только изнутри. Оно не связано с другими людьми, какими бы хорошими они ни были и какие бы тесные узы вас ни связывали. Оно идет исключительно от вашей Души. Полюбите свою Душу, - и тогда вы сумеете полюбить другого человека. Знайте, что близкие отношения с вашей Душой - это самые важные отношения в вашей жизни, потому что Душа никогда вас не покинет и не предаст.

Медитация, позитивные утверждения и визуализация служат важными инструментами для установления контакта с душой. Позитивное утверждение: "Бог и я, я и Бог - мы едины". Повторяйте это вслух или мысленно в любое время, всегда. Ощущайте при этом гармонию с вашим Внутренним Я . Как только у вас появляется негативная мысль, освобождайтесь от нее при помощи мощного позитивного утверждения. Визуализируйте себя в виде чистого света, а затем вступите в контакт с этим образом.

Начните понимать, что вы - источник творения и центр всех колебаний. Когда вы это поймете, то решите вашу проблему. Осознав, кто вы, вы преодолеете все проблемы. В этот момент вы сольетесь с Богом, ибо Вы - Творец, и Он - Творец.

Персональные позитивные утверждения обладают очень сильным положительным эффектом. Повторяйте их в настоящем времени, четко и определенно, с полным оптимизмом. (Например: "Сейчас я здоров и счастлив".) Для повышения эффекта позитивного утверждения воспользуйтесь визуализацией. Вложите в визуализацию все ваши чувства. Как ваша визуализация выглядит, какой от нее исходит аромат, как она звучит, какая она на ощупь?

Когда вы войдете в контакт с Внутренним Я , ваша любовь к себе усилится. Для здоровых сексуальных отношений просто необходимо, чтобы вы любили себя, и эта любовь должна исходить изнутри. Мы должны научиться любить себя и верить в себя, чтобы любить другого человека уверенно, а не робко.

Медитация - это только один из способов настроиться на внутренний источник. Не пожалейте времени и опишите способы, благодаря которым вы уже устанавливаете эту связь. Возможно, это произошло в горах, во время прогулки по берегу моря или когда вы плыли по океану, дышали ароматом цветов, исполняли музыкальное произведение, пели, танцевали, рисовали или любовались солнечным закатом. Какой бы это ни был способ, пусть ваша близость с собственной душой растет и расцветает, пока вы не поймете, что готовы разделить эту близость с любимым человеком. Любимый человек не обязательно должен быть вашим сексуальным партнером; это может быть ваш родитель, ребенок или друг. Когда вы сможете разделить эту близость с дорогим вам человеком, вы сможете разделить ее и с вашим сексуальным партнером. А когда ваши сексуальные отношения будут построены на близости, вы начнете испытывать безграничное блаженство и покой.

Любовь к телу

Залогом счастливой духовной жизни служит любовь к себе, идущая изнутри, и близость к собственной Душе. Более того, чтобы сексуальная жизнь была богатой и здоровой, человек должен любить свое физическое тело. Любовь к телу и забота о нем помогает ощущать уверенность при выражении наших чувственных и сексуальных "я". Большинство из нас подверглось жесткой психологической обработке, или кондиционированию, со стороны родителей, школы, религиозных и культурных учреждений, которые учили нас быть чрезмерно критичными к себе и, в особенности, к своему телу. Такое негативное программирование, управляющее нашим сознанием, подкармливает нас унижающими достоинство мыслями о внешнем виде, форме, габаритах и физическом состоянии нашего тела. Телевидение, кино и журналы навязывают нам некий искусственный образ стройного, сексапильного и социально значимого человека. Наша одежда, проекция и присутствие тоже посылают сообщение. Встаньте перед зеркалом и спросите себя: "Ради чего я одеваюсь: чтобы выглядеть сексуальным? Или для чего?" Одевайтесь, чтобы быть красивым, будьте грациозны, элегантны и учитесь искусству "как себя преподнести". Если в ваших движениях будет сквозить изящество, то любой увидевший вас человек обратит внимание на вашу грацию, а не на вашу сексуальность. Если на вас не наклеен ценник, если ваше тело не выставляется для продажи и вы считаете своей ценой Бесконечность, вы должны слиться с Бесконечностью.

Чтобы помочь вам полюбить свое тело, предлагаю вашему вниманию одно упражнение, которое можно делать в удобное для вас время. Выберите время и место, где вас никто не побеспокоит. Поставьте тихую музыку и зажгите свечу или ароматическую палочку. Примите душ или ванну и высушитесь полотенцем, стоя перед зеркалом. Начните массировать каждую часть вашего тела, обращая к ней слова благодарности за ее работу.

Например: "Благодарю вас, Ступни, что вы носите мое тело, перемещая его по жизни"; "Благодарю вас, Бедра, за то, что вы меня поддерживаете и придаете моему телу устойчивость"; "Благодарю тебя, Нос, что ты даешь мне возможность чувствовать благоухание роз"; "Благодарю вас, Груди, что вы выкормили моих детей"… Фантазируйте. Импровизируйте. Если вдруг появится негативная мысль, сделайте глубокий вдох и развейте ее позитивным утверждением.

Когда вы легко и непринужденно выполните эту часть упражнения, массируйте каждую часть вашего тела, настраиваясь на волну чувственности и сексуальности. Выполняйте упражнение медленно, чтобы оно доставляло вам наслаждение. Будьте добры к себе. Принимайте любые чувства, которые при этом возникают. Воспринимайте ваши эмоции как естественную, прекрасную и духовную часть вашего существа.

Когда вы закончите выполнять упражнение, осознайте, что ваше Внутреннее Я - это Милость Божья (если вы женщина) или Божественный Человек (если вы мужчина). Когда мы прославляем наше Истинное Я , мы ограничиваем ментальную, физическую и эмоциональную энергию агрессии (со стороны себя и других людей), которую обычно получаем. С доверием и смирением мы открываемся океану Безграничной Любви.

Рави Сингх.
Искусство трансцендентального секса , глава 4. Духовная и сексуальная близость.

В настоящий момент девушкам и юношам трудно увидеть, познать образец чистой любви. Молодые люди верят тем мифам о любви , которые видят на страницах журналов, газет, экранах телевизоров. В СМИ культивируется образец «любви», который в большей степени страсть, чем . Целью этой «любви» является получение удовольствия. Семейную жизнь представляют как отношения двух половых партнеров, где каждый должен испытывать страстное влечение к другому. Любовь из великой святыни низводится до уровня какого-то потребления. Трактуется, что мы должны «получать» любовь, «заниматься» любовью. То есть даются ложные установки. Молодые люди начинают с ошибок, очень многие гоняются за удовольствиями, пытаются искать именно такого человека, который доставит больше удовольствия.

Потом, когда пара уже оформила , начинается проза быта: рождаются дети, появляются обязанности. И призрачные наслаждения рассеиваются. Наблюдается привыкание друг к другу, женщина начинает уставать, потому что появляется масса обязанностей, после рождения ребенка она вся уходит в материнство. И вот уже нет той страсти, нет той пылкости. А люди-то нацелены только на это. И брак, основанный на чувственном влечении, распадается, он не держится, нет той скрепляющей основы, что подпитывала бы брак, что давала бы ему новые силы.

Второй вариант подмены истинного понимания любви – это любовь сентиментальная. Здесь есть переживания, чувства, где участвует душа человека, а не только тело. Очень часто в этой романтике, сентиментальности, возможности объясниться, раскрыть свою душу перед возлюбленным, почувствовать родство, многие молодые люди и видят основу построения брака. Вот, мы смотрим: на экране красавица, в неё влюбляется молодой человек, между ними выяснение отношений, кто-то кому-то изменил, цепочка страданий. Кажется, что эти душевные переживания – та самая ценность, ради которой стоит быть вместе.

Но это тоже подмена, миф. Эмоции, чувства, которые люди дарят друг другу, слова, произносимые в сокровенные минуты, остаются в памяти, воспоминания о прекрасных мгновениях бередят душу. Романтично настроенные молодые люди идеализируют ситуацию будущей совместной жизни, предпочитают не думать о будущих трудностях. Но опыт показывает, что и это рассеивается. Вся эта слащаво-сентиментальная романтика питает и греет, пока в отношениях нет сложностей. Но вдруг возникает какое-то препятствие, родители против или молодой человек нашел более красивую или девушка увлеклась кем-то или негде жить. Оказывается, что через эмоции, слова, мечты, клятвы, можно перешагнуть, предать. Хрустальные замки без фундамента очень легко рушатся.

Если молодые люди на этом строят свою жизнь, то в роковую минуту они теряют смысл жизни . Многие хотят покончить жизнь самоубийством . Кажется, что всё, произошла непоправимая беда.

Такие страдания – закономерный результат неправильного понимания сущности любви. И в первом случае, когда человек живет страстями, и в этом случае, когда человек живет романтическим отношением, человек ищет для себя удобного, приятного, выгодного. Человек живёт тем, что другой может дать ему, целиком сосредоточен на этом: что ты мне можешь дать. И если он перестает получать это, возникает разочарование, боль, отчаяние.

Есть третье, сокровенное, истинное понимание любви. Для этого понимания человек должен подняться на духовную степень своего развития. Любовь, на самом деле, – самоотверженное служение. Мы лишь в той степени любим, в какой мы желаем принести благо нашему близкому человеку. Чем меньше человек думает о себе, чем меньше он озабочен поиском удовольствий или комфортных условий для себя и наоборот, чем больше готов пожертвовать собой и своими силами, способностями, тем он больше способен любить.

Высший пример любви нам показан на Голгофе. Христос, добровольно предав себя в руки смерти, заповедал нам эту любовь. Именно такая любовь, когда человек не ищет своего, даёт ему и благородство души, и возможность выстоять перед трудностями и обрести подлинную полноту бытия, настоящее счастье.

Есть всем известное определение апостола Павла в Первом послании коринфянам, глава 15, что , она «не раздражается, не бесчинствует», истинная любовь, самое главное, что «не ищет своего, всё покрывает, всему верит, всегда надеется» и «никогда не перестает».

Если люди связаны истинной любовью, произошла встреча одной человеческой души с другой, то между людьми в этот момент проскакивает божественная «искра». Как в литературе пишется: «судьбы их связаны на небесах». Наше сердце человеческое так устроено, что оно способно получать эту подсказку Бога, этот сигнал, что рядом с тобой человек, для которого ты приготовлен.

Иногда мы эту искорку замечаем, но начинаем смотреть на внешние характеристики человека, кто он есть. Видим тогда, что, может, он не очень хорош собой, не настолько богат или ещё какие-то отличия от идеала. Может, человек инвалид. Мы про себя рассуждаем, а зачем нам инвалид, или зачем нам человек, который не представляет для меня предмет внешнего восхищения.

Ведь молодые люди хотят, чтобы подружки завидовали, девчонки хотят найти принца, богатого, который подъедет на машине, поведёт в ресторан, чтобы об этом можно было поговорить, похвалиться. И точно так же юноши. Когда мы задаем вопрос молодым людям, которые ещё не в браке: «О какой девушке вы мечтаете?», многие в первую очередь хотят, чтобы была красивая, были длинные ноги. Для чего это? У нас во всём существует критерий внешней респектабельности, престижности, чтобы другие люди посмотрели и позавидовали тому, что я обрёл.

Люди мало задумываются о том, что если этот человек тебе дорог, любим, если встреча с ним для тебя – ценность, то дальше-то должна получиться семья . На мужа (жену) придётся опереться, и он должен быть человеком, который не предаст, не обманет, не оставит в трудную минуту, будет тебе другом, спутником жизни. А этот образ не всегда укладывается в критерии внешней красоты. Потому что когда люди уже вступают в брак, он не держится на внешней красивости, на умении стильно одеваться или умении роскошно обставить квартиру, на материальном достатке. В таком браке люди со временем начинают скучать, три-четыре месяца проходит, и пара чувствует разочарование. Медленно, но верно отношения распадаются, распадаются и распадаются.

Вся проблема в том, что молодым людям идеал любви кто-то должен показать. Если бы юноша и девушка вырастали в семьях, где родители бы жили дружно, в согласии, сохраняли бы свой брак на многие годы, а ведь сплошь и рядом видим, что молодые люди, которые хотят создать семью, выросли в неполных семьях.

К примеру, молодой человек вырос без папы. Пример настоящего мужчины, отца он вообще не видел. А девушка, может, и выросла в полной семье, но папа с утра до вечера был на работе, и он присутствовал в семье только как источник материального благополучия. Папа приносил деньги, папа покупал, давал возможность повеселиться. И она берёт это за модель отношений со своим молодым человеком, избранником, что он, прежде всего, должен зарабатывать.

– Идеальный случай, когда родители показывают пример истинной любви. А как самому молодому человеку разобраться?

– Анализировать то, что происходит вокруг. Для того, чтобы получить опыт, надо посмотреть, что происходит в жизни других людей. Наверняка, есть друзья, также сейчас в Интернете многие люди создают дневники, которые дают возможность прочитать всем. Но когда мы знакомимся с судьбами, с опытом других людей, мы должны использовать критерий того, хорошо это или плохо. Понимать, что соответствует нашим целям, а что – нет.

Я вспоминаю свои молодые годы, у нас тоже была подростковая компания. Мы часами разговаривали о наших первых шагах в отношениях любви. Когда только зарождаются первые чувства, всё это трогательно и трепетно. Сейчас, может быть, всё по-другому происходит, но тогда мы писали записочки, тогда взгляды играли очень большую роль, пригласит молодой человек на танец или нет, придёт ли девушка на . Из этих вот фрагментов складывалась непростая картина взаимоотношений, поисков любви.

Я очень сочувствую молодым людям, сейчас не так легко удержаться в состоянии зарождения первых взаимоотношений, которые бы заставляли трепетать человеческую душу. Не плоть, а именно душу. Потому что нет такой среды, где эта волна была бы подхвачена, трудно услышать песню о любви, где есть смысл и хороший умный стих. А в ночном клубе будет ритмическая музыка, которая провоцирует на совсем другие формы поведения, где вокруг люди и курят, и пьют, и целуются на глазах у всех. Есть свобода поведения, свобода нравов, но нет бережности, когда происходит первое соприкосновение, когда идёт поиск взаимности, когда каждый взгляд, каждый жест храним сердцем, когда всё бесконечно дорого. У современной молодёжи некий подвал: люди входят, знакомятся с любовью, но совершенно не с лучшей стороны. Возникает возможность такого единения и такой близости, о которой человеку и думать не приходится специально, как её создать. Они думают через телесные отношения стать с человеком ближе. Но подлинная близость зарождается не так.

По-настоящему близкие люди близки душевно и духовно, и только потом, в третью очередь, – телесно. Сейчас всё начинается с конца, люди уже близки телесно, а душевной и духовной близости они не обретают, поэтому такие отношения обречены на разрыв. Статистика показывает, что раньше брак длился в среднем несколько лет, а сейчас период благополучной семейной жизни сокращён до месяцев! Как только остывает страстность, как только возникает привыкание, так дальше всё идет к нулю, медленно, но верно. Интерес пропадает, и они тут же легко начинают изменять друг другу, потому что хочется найти, подняться к тому же накалу страстей, который с данным партнером уже не обретается. Брак длится несколько месяцев, такая трагедия...

Трагедия и в том, что люди разочаровываются в любви. Они говорят, «любви нет» или «все предают», «все изменяют». Но кто виноват в таком горьком умозаключении? Мы сами, потому что у любви знаем только самую низменную сторону.

Если есть привычка хранить самое главное, духовное предпочитать телесному, то человек правильно почувствует эту искорку, которая возникла в сердце, и всё остальное устраивается Богом.

Как научиться этому? Надо об этом думать, наблюдать, как живут другие люди. Надо читать хорошие книги, надо смотреть хорошие фильмы. Ведь сейчас мы видим, что молодые люди совсем не читают книг. О большом чувстве надо как-то высказаться, надо найти соответствующую форму. Поэтому у каждого юноши, девушки должен быть свой круг классического чтения, который питает душу.

Как правило, информация с экрана телевизора и компьютера заполоняет и глаза, и уши. Но информация – не то же самое, что получение знаний. Чтобы получить информацию, достаточно иметь физические уши, физические глаза, а чтобы познать, надо обладать сердцем.

Когда мы читаем хорошие книги или смотрим хорошие фильмы, мы видим красоту отношений, непростые поступки людей, продиктованные благородством души и духовным стремлением, в этот момент в нашем сердце происходит серьёзная работа, у нас вырабатывается знание того, что действительно хорошо и что действительно плохо. Мы получаем возможность выбирать, у нас есть прививка хорошего и плохого. Проблема в том, что плохого вокруг больше, чем хорошего. Хорошее надо искать, надо настроиться на это.

– Нужно обязательно самому выявить свой потенциал творческих возможностей, свои цели и ценности, а это происходит, действительно, в каком-то деле, общении между людьми. Сейчас есть разные молодежные объединения, где люди вместе занимаются чем-то хорошим. Труд даёт возможность человеку самому о себе заявить, чтобы его другие люди могли воспринимать как человека умелого, знающего, как интересного собеседника. Когда есть творческая задача, мы открываемся для других, мы раскрываем свой потенциал, свои возможности, свои таланты.

– У Марка Твена есть фраза: «все наши беды проистекают от того, что у нас слишком много досуга».

– Я думаю, что нужно много работать над собой, чтобы подготовиться к семейной жизни. К сожалению, сейчас очень много молодых людей, у которых личная жизнь так и «не заладилась».

В Царицынском центре социального обслуживания, в котором мы проводим просветительскую и социальную работу, есть группа молодых матерей. Им 18-19 лет, у некоторых из них уже по двое детишек, но они рождены от разных мужчин. Мы столкнулись с тем, что эти молодые мамочки совершенно неграмотны в плане организации супружеской жизни и в вопросах воспитания ребенка. Многие из них не знают, как суп варить или как компот приготовить для ребенка, как можно поиграть с малышом и как с ним общаться. В первые дни нашего знакомства они даже на руках держали ребенка неумело, поэтому социальным работникам приходилось этому обучать.

Существуют и гораздо более важные аспекты подготовки человека к созданию семьи. Прежде всего, я имею в виду осознание своего предназначения как женщины: супруги и матери. Нам только кажется, что эти умения формируются автоматически: женою девушка становится сразу после заключения брака, а матерью – сразу после рождения ребенка. Нет, совсем нет! Человек не животное, и эти важнейшие способности не есть результат автоматически пробуждающихся «инстинктов». Если бы это было так, то не было бы у нас так много разводов, супружеских измен, брошенных детей и совершенных абортов .

Человек – любимое творение Божие, которому Господь дал душу и наделил его даром свободы. Что это означает? Это означает то, что освоение всех жизненно важных функций происходит у человека в зависимости от уровня развития его личности. Иначе говоря, чтобы стать хорошей женой – надо понять те духовно-нравственные и психологические задачи, которые предстоит решить в браке. Например, нужно научиться любить своего мужа, то есть принять его как родного и необходимого для себя человека таким, какой он есть, на всю последующую жизнь.

Если молодая супруга начнет проявлять нетерпение, будет возмущаться замеченными недостатками, протестовать против них и жаловаться на мужа своим родителям и подругам, – брака не получится, потому что в ответ он также будет негодовать и протестовать против её поведения. Борьба «самолюбий» женщины и мужчины обычно завершается трагедией: разводом, пьянством мужа и взаимными супружеским измена ми, разделом имущества и жилплощади. Не стоит забывать, что в случае прямой борьбы у мужчины всегда найдутся действенные способы защитить свой статус и права главы семейства. Затеяв войну, женщина, как правило, проигрывает, потому что, кроме всех возникающих трудностей, она одновременно теряет любовь мужа, возможность спокойно растить детей, своё достоинство, красоту и женственность.

Единственный вариант поведения, приводящий к гармонии супружеских отношений, состоит в том, чтобы, осознав имеющиеся трудности, настроиться не на «ультиматумы», а на терпеливое и осторожное «прилаживание» к образу мысли, жизни и поведения своего супруга, с тем, чтобы впоследствии, незаметным для мужа образом, побудить его самому перейти к борьбе со своими недостатками. Добиться этого трудно, для таких позитивных перемен необходимо время, терпеливое и бережное отношение к близкому человеку, тонкая интуиция и способность думать не о своём благе и комфорте, а о своём супруге.

Стать матерью также непросто. Надо много претерпеть, чтобы принять своего ребёнка как дар Божий, принять безусловно, таким, каким его дал Господь: мальчика или девочку, похожего «не на нашу родню», возможно, очень капризного, плаксивого, слишком активного или не вполне здорового (в физическом или психическом отношении).

Очень часто после родов женщина переживает ужасную депрессию, потому, что родившийся ребенок её в чем-то разочаровал. Большая ответственность, которая ложится в связи с этим на плечи женщины, постоянная тревога и беспокойство за жизнь малыша, его питание, состояние здоровья, бессонные ночи, необходимость строить жизнь строго «по часам», не имея возможности отвлечься, погулять с подругами, развлечься и т.д., – всё это часто угнетает молодых матерей, подавляет их. Порой оказывается, что женщина не может справиться с материнскими функциями. Чувствуя свою несостоятельность, она начинает раздражаться на ребёнка, проявляет агрессивность, стремится как можно раньше бросить кормить грудью и отдать малыша на воспитание бабушке.

Здесь она часто наталкивается ещё на одну серьезную проблему: разрыв связи поколений. Если молодая мать рожает ребенка без мужа, бабушка, как правило, бывает очень критично настроена к её беременности и родам. Нам рассказывали, что многие бабушки говорили свои взрослым дочерям: «Это твои проблемы, как хочешь, так и выходи из этой ситуации». Многие матери вообще даже слышать не хотели о том, чтобы дочь рожала. Или заставляли сделать аборт или угрожали выгнать из дома, «ты нагуляла, ты такая-сякая».

Чувства этих бабушек, конечно, понять можно, но, самого главное, они также не смогли преодолеть свой эгоизм. Ведь в такой ситуации молодой матери надо протянуть руку помощи, утешить, поддержать и научить необходимым навыкам ухода за ребёнком. Зачастую эти «бабушки» были совершенно не готовы оказать содействие своим дочерям. И эти девушки приходили в центр социального обслуживания с тем, чтобы их научили, как поступить в этой сложной ситуации, психологи, социальные педагоги и соцработники. Наши специалисты объясняли им, что аборт – это убийство, большой грех. Специалисты говорили: «Даже если твоя мама настаивает на этом, ты будешь глубоко сожалеть потом, если согласишься с её требованием убить ребёнка».

Получалось, что женщина наталкивалась на серьёзную проблему. В её жизни было такое важное испытание как рождение ребенка, в сочетании с негативным отношением со стороны самых близких людей, а мужчина, отец ребенка, как правило, вообще исчезал. На девчонок было жалко смотреть, – до такой степени они были растеряны, угнетены самим фактом рождения ребенка. Нам приходилось учить молодых мамочек любить своих детей. Это, кажется, парадокс. Получается, кошки, собаки хорошо знают, что делать с котёнком, щенком. А у человека в нынешних условиях инстинкты не работают, пока человек внутри себя не переступит свою гордость, свой эгоизм и не примет ребенка как своё продолжение.

Но одно дело родить ребенка, дать ему жизнь, а другое – правильно его воспитать. Здесь ещё больше трудов надо положить, чтобы дать ему не только физическое здоровье, но и душевное, и духовное. Иначе не сформируется полноценная личность. Это важно не забывать!

– Об этом пишут сейчас много, вроде все читать умеют…

– Но никто ничего не читает. О том, что поблизости есть храм, многие одинокие матери, посещающие Центр социального обслуживания, слышат от нас впервые. После разъяснения того, что без веры не может человек обрести верную духовно-нравственную ориентацию, многие потом пришли к мысли крестить своего ребенка,

Оказывается, что ни в школе, ни в своей семье молодые люди, как правило, не получают основательного воспитания. Поэтому они так часто путаются «в трёх соснах», никак не могут разобраться в своих мыслях и поступках. Трудно им бывает определиться, что стоит делать, а чего надо обязательно избегать.

Нам приходилось много беседовать с одинокими молодыми мамочками о том, могли ли они оказаться в другой ситуации, могли ли они быть более осмотрительными в личных отношениях. Но почти все отвечали, что они были мало знакомы с отцами своих детей, верили их ласковым словам, обещаниям жениться, хотели быть счастливыми и мало задумывались об ответственности, которая затем ляжет на их плечи. Некоторые молодые мамы говорили о том, что теперь они «вообще не нуждаются в присутствии мужчин в их жизни». Обида, гордость и самонадеянность приводили их к полному отказу от создания семью в будущем. Такой вывод, сделанный из предыдущей жизни, тоже неутешителен, так как жизнь всё-таки идет своим чередом. В связи с этим, возникает вопрос о таком преодолении духовной и психологической травмы, которое дает силы жить дальше.

Любовь и Духовная Близость.

Зависеть от чего-то или от кого-то - значит быть под влиянием кого-то или чего-то, находиться под властью чего-то или кого-то.

К сожалению, мы нередко оказывается под влиянием обстоятельств, условий, определенных людей и даже под властью сильнодействующих препаратов, табака, шоколада или нашей волей руководят еще более сильные импульсы.

Зависимость в человеческих отношениях, возможно, один из самых тяжелых видов зависимости. Такая зависимость может быть психологической, социальной, а может быть физиологической - сексуальной.

У зависимого человека желание быть свободным и независимым постоянно борется с подспудным желанием кому-то принадлежать, на кого-то опираться, кому-то доверяться, с кем-то находиться все время рядом.

Зависимость между партнерами односторонняя или двусторонняя возникает, когда мы ждем покровительства и не являемся равноправными партнерами.

Односторонняя зависимость - худший вариант. Так, скажем. Она Его любит и не помышляет жизни без него, не способна принять решения без Его участия, зависима в своих желаниях и помыслах от Его настроения.

Если зависимость двусторонняя, то, наверное, это любовь и люди не могут жить друг без друга, принимать решения и действовать в одиночку. Но даже в такой двусторонней зависимости есть что-то не очень хорошее - это отсутствие целостности и сформированного взгляда на мир отдельно у каждого. Это невозможность жить самостоятельно, постоянная нужда в утешении и защищенности, удобстве и заполненности.

Разве плохо, если любящие люди не могут жить друг без друга? Речь не о том, что отдельно им будет лучше. А о том, чтобы он или она не потерялись в личности партнера и не оказались в полной беспомощности в случае утраченных отношений.

Благодатный союз - это союз не зависимости, а взаимообогащения, когда обе личности привносят в отношения много нового и уникального, когда обе личности самостоятельны, редкостны, своеобразны, им есть что дать друг другу.

Психологическая и социальная зависимости нередко являются маскировочными, подменными отношениями. Мнимое удобство - зарплата мужа позволяет жене не работать и иметь средства для удовлетворения потребностей. Привычка - пьет, скандалит, но свой и обыденный. Изменяет, но красива - с ней престижно показаться на презентациях и она украшает дом. Сварлива, но умна - помогает редактировать работы, дает дельные советы.

Стабилен и надежен - зарплату приносит, не гуляет, имеет жилплощадь. Это мифы. И если помимо этих мифов о стабильности и удобстве людей ничего не связывает, то можно говорить, что близости между этими людьми нет. Есть зависимость и непризнание реальности. Можно прожить и так, но, на мой взгляд, такие отношения разрушительны для личности и человеческого достоинства.

А ведь зависимости могут быть очень крепкими. Особо крепкой оказывается сексуальная зависимость. Эта зависимость может возникнуть при низкой самооценке (хоть такая интимная жизнь, да есть, а то совсем никакой не будет; вряд ли мне удастся соблазнить красавицу, моя внешность и достоинства ниже среднего), а может быть оправдана необыкновенной сексуальной притягательностью партнерши.

Когда общение с любимым человеком порождает сладкую муку, ненависть и любовь одновременно, ликование и горесть, когда есть признательность за доставление радостей, ощущение блаженства и счастья и наравне с этим неприятное чувство подневольности и невозможности жить без него, то налицо зависимые отношения.

Мне больше импонирует слово "близость". Отношения близости наполнены жизнью, каждый из партнеров развивает себя, разделяет с партнером, как свою внутреннюю жизнь, так и внешнюю. В отношениях духовной, сексуальной близости есть доверие, нет страха подозрений и гнева, есть желание быть рядом и время, проведенное вместе, воспринимается как замечательное. В отношениях близости царит теплота и спокойствие, проблемы решаются по мере их возникновения вдвоем и сообща, новизна отношений поддерживается в собственной спальне, а не в случайных связях. Близость не предполагает благодетелей и зависимых от чьих-то благодеяний, это союз равных, не униженных, а самодостаточных людей, которые объединяются в добрые, взаимоблагодатные отношения.

Что делать и как развить такие отношения? Как завоевать женщину, чтобы она захотела оказаться завоеванной и, в свою очередь, завоевывала бы вас, и такое завоевание было бы вам в радость? Как построить отношения, в которых благосклонность, доброжелательность, взаимопомощь, товарищеское сотрудничество становятся естественными атрибутами взаимодействия?

Духовная близость развивается в отношениях между мужчиной и женщиной при их желании такого развития. У людей, которые умеют слушать и слышать партнера, которые умеют чувствовать и сопереживать настроениям и, самое главное, принимать другого таким, каков он есть, чаще возникают близкие отношения.

Духовная близость развивается у людей, которые умеют заботиться друг о друге и получать от этого удовольствие. Когда они умеют договариваться и доставлять друг другу радости. Когда не допускают манипуляций друг другом, а ведут себя честно и открыто . Когда доставляемые друг другу радости не требуют благодарения и ответных услуг: "Ты мне - я тебе". Когда не требуют верности как соблюдения ритуала, а естественным образом преданы друг другу.

В понятие "близость" чаще всего вкладывают смысл интимной близости, сексуальных отношений. Но и интимная близость есть духовная близость личностей, а не сексуальная связь. Вырастает она на почве взаимного доверия, которое предполагает почти полное обнажение своих чувств и ощущений, глубокое понимание внутреннего мира партнера, естественной терпимости к его не очень приятным привычкам, шершавостям и недостаткам.

Если есть духовная близость, то и в сексуальных отношениях будет гармония, так как ни один из партнеров не станет замыкаться в собственных нераскрытых желаниях, фантазиях. В "состоянии близости" ему нетрудно будет честно и открыто сказать о том, чего хочется, а доставить удовольствие любимой или любимому станет желанием естественным, насущной потребностью. Альтруизм в сексуальных отношениях возможен лишь при наличии психологической близости.

Любить можно много, страстно, беззаветно, но при этом совершенно необходимо оставаться личностью, имеющей психологическую и духовную независимость. При наличии любви любящими взращивается "Мы" в нечто нераздельное, целостное и взаимообогащающее. Но наравне с этим взращивается, оберегается и развивается собственное "Я". Вот при таких условиях можно говорить о близости, ибо без внутреннего богатства "Я" вряд ли возможно дать ощущение нужности другому человеку.

Признаками зависимости становятся повышенная потребность в общении, в желании постоянного нахождения рядом, чтобы сохранить чувство защищенности и компенсировать некую свою ущербность, боязнь того, что как только мы расстанемся, как только я ей дам свободу - она тут же отыщет другого. Бить тревогу и принимать меры следует, когда вы обнаружите, что большинство встреч случается по вашей инициативе, совместно проводимое время удлиняете вы, а не она.

Когда вы чаще говорите о своей любви, а она больше помалкивает, когда вас одолевает тревога, если не видите ее рядом и не знаете, где она, когда вам плохо, если ей хорошо где-то без вас, когда появляется потребность все время держать под контролем ее мысли, чувства, желания, когда хочется знать, что делает она в каждый миг времени. Очевидными признаками зависимости являются ощущения того, что без нее жизни не может существовать, когда мелкая ссора становится катастрофой. В таком случае даже сложно представить, что может случиться, когда отношения прерываются.

Любовь и зависимость - это далеко не одно тоже.

Любовь - это близость. Равенство "Я" и "Ты" при свободе отдельного "Я" и совместное "Мы" - вот к чему следовало бы стремиться. Это любовь и близость, другое же - зависимость.

В наши дни так не хватает духовной близости людей. Все отдаляются друг от друга. Стремятся к одиночеству, как будто в одиночестве есть счастье. Большинство думает, что все несчастья от других людей. Что другие люди приносят много страданий. Поэтому пытаются огородить себя, отдаляясь от людей. Где тут искать духовную близость, если даже физически мы далеки друг от друга?

О духовной близости между мужчиной и женщиной говорить не приходится. Семья и семейные ценности уходят. Перестают быть важными и актуальными. Все меньше людей думает о том, как сохранить любовь и семью. Отношения между мужчиной и женщиной все больше становятся потребительскими. Ты мне, я тебе.

Или отношения без обязательств.

Но несмотря на все это, человек тянется к духовному. В наше время потребность в духовном возросла в разы. Многие считают, что духовное это только то, что связано с религией, духовными практиками, а также эзотерические учения. Но все это уже не наполняет, не удовлетворяет нашу потребность в духовном. Люди уходят разочарованными, так и не найдя то, что искали… Как быть теперь?

Искать в другом месте.

Духовная близость мужчины и женщины

Мужчины и женщины все реже стали говорить друг с другом на душевные темы. А ведь именно в задушевных разговорах рождается та самая невидимая связь, которая связывает мужчину и женщину. Эмоциональная связь способствует созданию той самой духовной близости между мужчиной и женщиной. Когда чувствуется, что души сливаются в одну душу и становятся чем-то единым, неделимым, целостным. Понять, что такое эмоциональная, духовная связь, научиться создавать и развивать отношения на их основе можно на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Регистрируйтесь по этой ссылке.

Духовные связи начинаются с парных отношений, с глубокого понимания друг друга. Важно помнить, что тон в таких отношениях задается женщиной. А мужчина подхватывает, и отношения начинают развиваться все дальше, все сильнее. И так до бесконечности. Это и есть любовь со знаком бесконечность.

Духовная близость придает жизни осмысленность. Наполняет. Дает ощущение радости и счастья тому, кто это испытывает. А сексуальные ощущения становятся намного ярче, намного глубже. Все это подтверждается неоднократно результатами людей, которые оставили свои отзывы на главном портале Системно-векторная психология Юрия Бурлана.

Дайте и вы себе шанс на счастье испытать духовную близость. Приходите на вводные бесплатные онлайн-лекции. Не пожалеете.